Foto extraida del video de Youtube
Viaje a narnia: ¿qué meter en la maleta (además de un farol y un fauno)?
Lo básico: desde bufandas mágicas hasta galletas anti-egoístas
Olvídate del kit de supervivencia para festivales. En Narnia, si no llevas una bufanda tejida por un enano, estás frito. El clima aquí cambia más rápido que la lealtad de Edmund: en un momento hace sol y al siguiente te congelan las patas como estatua decorativa. Mete ropa térmica (que no sea de lana de cordero parlante, eso es culturalmente insensible), botas impermeables (los ríos hablan y a veces escupen) y un paraguas irrompible (por si los grifos se ponen creativos).
Snacks y tecnología: cómo no morir de hambre (o de aburrimiento)
Nada de barras energéticas. Aquí triunfan las galletas de jengibre que no te delaten (importante si te persigue una bruza con problemas de autoestima) y manzanas no envenenadas (pregunta al vendor si son de la variedad “Blanca” o “Malvada”). ¿Un cargador portátil? Inútil. Mejor un mapa que se actualiza solo (los bosques aquí se mudan de sitio los martes) y una linterna a prueba de susurros (la oscuridad en Narnia muerde, literal).
Extras que salvan vidas (o al menos tu dignidad)
- Un silbato para ahuyentar profetas llorones: Si escuchas “¡El fin está cerca!”, sopla fuerte y corre hacia el armario más cercano.
- Crema hidratante anti-metáforas: La piel seca atrae a sátiros poetas. No digas que no te avisamos.
- Kit de primeros auxilios con té incluido: Unos puntos de sutura, gasas y una tetera portátil. El té aquí cura resfriados, maldiciones y conversaciones incómodas con leones gigantes.
¿Preguntas que haría incluso la Reina Jadis (pero sin congelarte)?
¿Puedo llevar mi teléfono?
Sí, pero la cobertura es peor que en la casa de tu tía Manoli. Además, los árboles de Narnia tienen Twitter y suelen trolear.
¿Necesito vacunas?
Solo contra la fiebre de las crónicas interminables (síntoma: ganas de narrar tu vida a un fauno mientras bebes hidromiel).
¿Y si me roban la maleta?
Los carteristas aquí son duendes con PhD en teatro. Lleva un candado que resista hechizos de apertura y deja una galleta como distracción.
¿Sirve un sacacorchos?
Solo si planeas desafiar a Bacchus en un duelo de bebidas. El vino narniano se abre con canciones (o lágrimas de arrepentimiento, depende del año de cosecha).
¿Es seguro el agua?
El agua de los ríos es potable… si no te importa que cuente chistes malos mientras bebes. Para líquidos sin personalidad, hierve nieve de las montañas (que no esté aliada con la Bruja Blanca, claro).
¿Y el tema del seguro de viaje?
Asegúrate que cubra: transformación en animal parlante, batallas épicas no programadas y pérdida de guantes en universos paralelos. Lo normal.
Viaje a narnia: cuando el GPS te dice ‘gire al norte… pero por el armario’
Viaje a Narnia: cuando el GPS te dice ‘gire al norte… pero por el armario’
El GPS que leyó demasiadas novelas de fantasía
Imagina esto: estás en el coche, escuchando esa voz robótica que insiste en que «gires a la izquierda en 300 metros», pero de repente suelta un *«gire al norte… pero por el armario»*. ¿Error de sistema? ¿Actualización maliciosa de Mr. Tumnus? No, amigo mío, es la señal definitiva de que tu GPS ha encontrado un atajo a Narnia. El problema no es la brújula, sino que el fabricante olvidó mencionar que las coordenadas mágicas requieren abrigos de piel y una fe inquebrantable en leones que hablan. Eso, o te han colado un mapa dibujado por un fauno con resaca.
Lista de cosas que NO hacer si tu navegador se vuelve místico
- No cuestiones al GPS: Si dice que cruces el ropero, cruza el ropero. Preguntar «¿en serio?» solo hará que Aslan ruja desde los altavoces.
- Evita las rutas alternativas: Waze no tiene opción para esquivar brujas blancas ni campos de lamparitas. Acepta tu destino con dignidad… y un paraguas por si nieva en el salón.
- No reclames soporte técnico: La asistencia de la automotriz no está preparada para «el copiloto se ha convertido en un castor parlanchín».
¿Y si el armario es de IKEA? Consideraciones prácticas
Si tu portal a Narnia es un BILLY de 59,99€, las reglas cambian. Primero, asegúrate de que está bien montado (nada peor que quedar atrapado entre Narnia y el tornillo faltante). Segundo, si el GPS te pide «girar en la segunda balda», recuerda: los suéteres no son escalones. Y tercero, nunca uses el modo ‘evitar peajes’: te mandará por el Desierto de Calormen, donde la única gasolinera vende té con azúcar y relatos moralizantes.
¿Tu GPS también tiene delirios de grandeza? Preguntas que huelen a menta y lana
¿Qué pasa si combino Waze con Google Maps?
Caos cósmico. Uno te dirá «siga recto hasta el farol», el otro intentará venderte anuncios en Cair Paravel. Mejor confía en el instinto… y en un mapa dibujado en pergamino.
¿Y si el armario se cierra mientras estoy dentro?
Tranquilo, siempre puedes pedir ayuda golpeando la madera. Eso sí, si escuchas «¡Qué barbaridad!», no es un centauro: es tu suegra al ver que has convertido el mueble en una atracción turística.
¿Necesito seguro de viaje para dimensiones alternas?
Sí, pero las pólizas solo cubren «daños por gigantes de hielo» si has leído las letras pequeñas… con una lupa mágica.
