Información

Visitas: 0

Elperiodico cat: ¿el gato tecleó el titular o por qué ese nombre tan raro?

¿Alguna vez te has preguntado si el redactor jefe de este periódico es un felino con fijación por el teclado? Elperiodico.cat suena a que un minino se coló en la sala de redacción, pisó la tecla «punto» y dejó su huella digital (o más bien, *patil*). Pero no, amigos humanos, la explicación es menos peluda de lo que parece. El .cat es un dominio de internet creado específicamente para promocionar la lengua y cultura catalanas. O sea, que no hay whiskas involucradas… aunque admitimos que un gato con boina y devorando pa amb tomàquet sería un logo de escándalo.

¿Entonces el .cat no tiene nada que ver con michis?

¡Tranquilos, amantes de los bigotes! Aunque el dominio .cat nació para agrupar a entidades relacionadas con Cataluña, la coincidencia es tan jugosa que hasta los creadores debieron soltar una risita. Imagina la conversación: *«¿Y si le ponemos .cat?»* – *«Pero eso se confundirá con gatitos»* – *«Exacto, ¡que la gente hable aunque sea por curiosidad!»*. Y voilà: ahora tenemos un periódico que, sin querer, parece anunciar noticias escritas por siameses. Eso sí, si algún día publican *«El Parlament declara oficial la siesta en cajas de cartón»*, sabremos que un colega cuadrúpedo ascendió de puesto.

Gatos vs. teclados: una rivalidad histórica

No nos engañemos: si los gatos dominaran el mundo, los periódicos se llamarían El Maullido Matutino o El Arenero Times. Pero en este caso, la gracia está en el doble sentido: .cat es un guiño geográfico y, de paso, un imán para clicks de despistados que buscan vídeos de kittens. ¿Estrategia brillante o caos lingüístico? Ambos. Eso sí, si ves al editor lamiéndose las patas mientras corrige titulares, preocúpate.

Curiosidades que no sabías (pero que ya sospechabas):

• El dominio .cat cuesta más que un .com: aprox. 100€ al año. ¿Pagaría un gato eso? Solo si incluye un salmón gratis.
• Para registrar un .cat, debes comprometerte a promover la cultura catalana. O sea, nada de vender rascadores online.
• Si tu gato teclea «.cat» por accidente, técnicamente podría fundar su propio medio. #PeriodismoIndependiente

¿Tu gato quiere ser periodista? Resolvemos el misterio del nombre más maullado

¿De verdad hay un dominio para Cataluña y no es .barça?
¡Exacto! Aunque el .barça lo tiene registrado el FC Barcelona, el .cat es más versátil: sirve para cultura, política y hasta recetas de crema catalana (con o sin pelo de mascota).

¿Y si mi gato escribe mejor que algunos redactores?
En ese caso, contacta a Elperiodico.cat. Según su política de nombres, si tu minino escribe en catalán, quizá le den su propia columna. Sugerimos un seudónimo: *Miau Maragall*.

¿Puedo comprar un .cat para mi tienda de croquetas?
Solo si prometes usarlo para fines culturales. Aunque, honestamente, ¿qué es más cultural que alimentar a un gato? Debate abierto.

Elperiodico cat: cuando el SEO y los ronroneos no se llevan bien

Gatos vs. Keywords: la batalla del teclado

Imagina esto: estás escribiendo un artículo sobre “cómo cuidar a tu gato en invierno”, listo para conquistar Google con tus keywords de oro. Pero tu minino, en un acto de sabotaje felino, decide que el teclado es su nuevo territorio. Resultado: el título termina siendo “cómo cuidar a tu gato en inviernññññññññññññññññññññññññ”. ¿SEO optimizado? No. ¿Ronroneo garantizado? Absolutamente. Los gatos tienen un radar para interrumpir justo cuando escribes “alimentación balanceada” o “juguetes interactivos”. Prioridades: ellos prefieren dormir sobre el mouse (literal y figuradamente).

Analítica web vs. Siestas estratégicas

Mientras revisas el tráfico orgánico o el CTR, tu gato despliega su mejor técnica de distracción: panza arriba, patas al aire, mirada de “¿en serio prefieres esos gráficos aburridos a mí?”. Google Analytics no tiene métricas para medir el “nivel de ternura que arruina la productividad”. Y ni hablemos de las videollamadas importantes: aparecerán colas, orejas o un primer plano de su nariz húmeda. ¿Consejo profesional? Incluye “mudo” y “fondo virtual” en tu lista de habilidades SEO.

El contenido “maullado” y su impacto en el ranking

Los gatos son expertos en crear contenido espontáneo (léase: caótico). Un tutorial sobre “cómo limpiar areneros” puede convertirse en un viral de TikTok si tu felino decide excavar como si buscara petróleo en plena grabación. Eso sí, el algoritmo no perdona: si tu video tiene más visitas por el caos que por los tips, prepárate para que tu jefe te pregunte por qué el meta título dice “arena” pero el 80% de los comentarios son “¡QUÉ HERMOSO EL MICHIIII!”.

¿Tu gato es el jefe de SEO… o el saboteador oficial?

— ¿Los gatos entienden de palabras clave?
Claro. Su keyword favorita es “latita”, y la repiten hasta que aparece en la primera página de tu cerebro (y de tu nevera).

— ¿Puedo culpar a mi gato si mi blog no rankea?
Sí, pero solo si adjuntas pruebas. Por ejemplo: pelos en el teclado, fotos de él sentado en la pantalla o un informe de Google Search Console con “búsquedas relacionadas: miau”.

— ¿Es recomendable incluir ronroneos en los podcasts de SEO?
Depende. ¿Quieres audiencia relajada o gatificada? Eso sí, asegúrate de editar los sonidos de lameduras de patas. No son ASMR para todos.

— ¿Cómo negociar con un gato que odia las meta descripciones?
Ofrece treats. Siempre. Si rechaza los snacks, prueba con una caja vacía. Es ley universal: prefieren el empaque antes que el contenido. Como ciertos algoritmos, vaya.

Visitas: 0

¿Nivel formativo? ¡Contrátame ya y deja de poner excusas!

¿Otro artículo pidiendo títulos universitarios como si fueran entradas para un concierto de Bad Bunny? ¡Aburrido! Si tu requisito para contratar es un pergamino enmarcado, mejor busca un decorador de oficinas. ¿O prefieres a alguien que resuelva problemas sin llorar cuando se le cae el Wi-Fi? Los diplomas no son escudos anti-incompetencia. ¿O acaso el título de tu primo en *Filosofía Medieval* le impidió quemar el microondas calentando un yogur? Exacto.

¿Qué pasa si tu candidato ideal tiene más experiencia que cursos?

Imagina esto: un tipo que domina Python mejor que una serpiente pitón, pero su «nivel formativo» es un curso de *Cómo sobrevivir a una barbacoa familiar*. ¿Lo descartas? Error nivel Dios del Excel. Las habilidades se demuestran hackeando sistemas, no acumulando créditos universitarios. ¿O vas a pedirle el título a Messi para confirmar que sabe patear balones? Las empresas que contratan por resultados (no por siglas tras el nombre) son las que roban talento antes de que termine el café.

Excusas típicas de los que viven en 1990

• «Pero es que necesitamos alguien con posgrado» → Traducción: *Quiero pagar menos a alguien sobrecalificado*.
• «La empresa exige un mínimo de formación» → Traducción: *Nadie aquí sabe qué hace HR*.
• «Sin título, no hay entrevista» → Traducción: *Me da miedo que me despidan por contratar a un crack autodidacta*.

—

¿Tienes dudas? Aquí las respuestas que no verás en un manual corporativo

¿Y si mi jefe me regaña por contratar a alguien sin máster en «Cosas Serias»?
Fácil: dile que contrataste a un *ninja de la productividad* (suena mejor y no miente).

¿Cómo verifico sus habilidades sin un título que lo respalde?
Prueba radical: pídele que haga el trabajo. Si lo hace en 2 horas lo que tu equipo hace en 2 semanas, ¿necesitas más datos?

¿Y si el cliente pide un equipo con «buen nivel académico»?
Responde: *»Sí, todos aprobaron el nivel 100 en la escuela de la vida»*. Si insisten, añade: *»Y ninguno tiene deuda estudiantil»*. Eso vende.

Contratos vs. títulos universitarios: el duelo más épico del mercado laboral

Round 1: El ring lo decide todo

Imagina esto: en una esquina, el título universitario, luciendo su toga y sonriendo con ese aire de “yo invertí 4 años en memes y café instantáneo”. En la otra, el contrato laboral, con cicatrices de proyectos a medianoche y un historial de “aprendí esto en YouTube”. ¿Quién gana? El mercado laboral es como un reality show donde ambos luchan por el trofeo de “te contrato porque sí”. Los reclutadores son los jueces, pero a veces ni ellos saben si valorar más el pergamino enmarcado o la habilidad de sobrevivir a una hoja de Excel.

¿Papeles o experiencia? El dilema del siglo

El título universitario grita: “¡Tengo teoría, metodología y hasta sé quién es Durkheim!”. Mientras, el contrato laboral responde: “¿Y eso te sirve para aguantar a un cliente que cambia de idea cada 5 minutos?”. La verdad es que algunas industrias son como clubes exclusivos donde sin el cartón ni siquiera te dejan pasar el CV (hola, medicina y leyes). Pero en otras, como el marketing digital o la programación, un portafolio con resultados reales hace que tu título de “Estudios Avanzados en Redes Sociales” parezca un dibujo hecho en Paint.

• El título universitario lleva en la mochila: Teoría, contactos profesores, y el poder de decir “en la universidad me enseñaron que…” en cada reunión.
• El contrato laboral esconde en su maletín: Experiencia práctica, habilidades blandas (traducido: paciencia nivel buda) y la capacidad de resolver un error de sistema… ¡con un chicle y un clip!

¿Y si mejor hacemos un cóctel?

La tendencia ahora es mezclar ambos como si fueran vodka y Red Bull. Estudias una carrera, pero haces prácticas, freelances o vendes pulseras en Etsy para demostrar que no vives en una burbuja académica. Las empresas buscan “híbridos”: gente que hable el idioma de los libros pero también el de las facturas impagas. ¿El resultado? Si tu CV fuera un perfil de Tinder, diría: “Busco empresa que valore mis créditos universitarios Y mi habilidad para tomar 5 cafés seguidos sin temblar”.

¿Títulos o contratos? Despejando dudas como si fuéramos árbitros de WWE

¿Sirve mi título de Filosofía para trabajar en tech?
Depende: si lograste debatir sobre Nietzsche a las 3 a.m., seguro puedes convencer a un cliente de que su app necesita más que un botón bonito.

¿Un contrato temporal pesa menos que un título?
¡Al contrario! Diez contratos de tres meses muestran resiliencia… o que eres como el personaje de una telenovela que cambia de vida cada capítulo.

¿Y si no tengo ni lo uno ni lo otro?
Tranquilo, siempre queda la opción de volverte influencer de LinkedIn. Tutoriales de “cómo fingir experiencia laboral” ¡ya tienen audiencia garantizada!

Visitas: 0

La cápsula interna: el «GPS del cerebro» que nadie te explicó (y tampoco pediste)

Imagina que tu cerebro tiene un Waze biológico que, en vez de avisarte sobre tráfico en la autopista, se dedica a mandar señales tipo: *“gira a la izquierda para levantar esa cuchara sin tirar el café”* o *“en 200 metros, frunce el ceño como si entendieras la factura de la luz”*. Eso, querido humano, es la cápsula interna: un manojo de fibras nerviosas que hace de mensajero alocado entre la corteza cerebral y el resto del cuerpo. Eso sí, sin opción a silenciar sus notificaciones.

¿Por qué nadie te contó que tenías un repartidor de órdenes en la cabeza?

La cápsula interna es como ese compañero de trabajo que hace todo el trabajo sucio pero nunca aparece en la foto del equipo. Si un día decide hacer huelga (por ejemplo, por un derrame cerebral), las consecuencias son… creativas: tu brazo izquierdo se vuelve independiente y empieza a saludar a desconocidos, o tu pierna derecha insiste en bailar cumbia mientras intentas caminar. Funciona como una autopista de datos donde:

• El carril rápido lleva órdenes motoras (¡mueve ese pie ahora mismo!).
• El carril lento gestiona las sensaciones (ese suéter de lana pica… y mucho).
• El carril de emergencia lo usa cuando te tropiezas y finges que ibas a hacer una sentadilla.

Si es tan importante, ¿por qué no viene con manual de instrucciones?

La cápsula interna es como ese electrodoméstico que compras sin leer las especificaciones: funciona hasta que no funciona. No tiene botón de reset, ni garantía extendida, y si se daña, tu cuerpo puede quedar en modo *“¿seguro que querías hacer eso?”*. Eso sí, tiene una ventaja: no necesita actualizaciones de software. Aunque, honestamente, un tutorial de *“cómo no provocar un cortocircuito neuronal con tus decisiones”* no estaría mal.

¿Tu GPS cerebral tiene virus? Preguntas que no sabías que necesitabas hacer

¿Puedo reiniciar la cápsula interna si se me traba el cerebro?
Ojalá. Si fuera posible, todos estaríamos dándole al *“ctrl + alt + supr”* cada vez que decimos “hola” al espejo. La realidad es que, si se lesiona, toca fisioterapia, paciencia y rezarle a San Google Maps.

¿Por qué mi cápsula interna no evita que meta la pata en público?
Porque su trabajo es transmitir órdenes, no filtrar tus ideas. Si pudiera hablar, te diría: *“Yo solo soy el mensajero, amigo. Lo de decirle a tu boca que no comente el final de *Stranger Things*… eso lo debes aprender tú”*.

¿Se puede mejorar la señal de este GPS?
Dormir, comer bien y evitar golpearte la cabeza como si fueras una pelota de fútbol ayuda. Aunque, si quieres *overclockearlo*, intenta aprender malabares. Spoiler: tu coordinación mejorará, pero tu dignidad podría quedar en standby.

Descubriendo la cápsula interna: ¿el botón de ‘reset’ cerebral que no conocías?

¿Y si tu cerebro tuviera un «ctrl+alt+delete» escondido?

Imagina que, entre tus neuronas, hay una cápsula interna jugando al escondite. No es un botón físico (ojalá), pero actúa como el gran intermediario entre el tálamo y la corteza cerebral. Si este circuito se atasca, tu cerebro podría parecer un Windows 98 con veinte pestañas abiertas. ¡Caos total! La buena noticia: algunos estudios sugieren que prácticas como la meditación o el sueño profundo podrían ser el equivalente a soplar el cartucho de tu Super Nintendo mental. Eso sí, sin tener que sacar la lengua.

Autopistas neuronales y atascos de pensamientos

La cápsula interna es como la M-30 de tu cabeza: si hay obras (léase estrés crónico), el tráfico de señales se colapsa. ¿Síntomas? Decisiones tomadas a las 3 a.m., olvidar dónde dejaste las llaves… o peor, el móvil. Aquí van tres tips para evitar el «pantallazo azul» cerebral:

• Ejercicio aeróbico: corre como si te persiguiera un meme viral.
• Alimentación rica en omega-3: el salmón es tu nuevo técnico de IT.
• Respiración consciente: inhala, exhala, y repite «esto no es una crisis, es un cortocircuito temporal».

¿Resetear sin desinstalar programas?

Nadie quiere un formateo cerebral (adiós, recuerdo de tu primer beso). La clave está en la neuroplasticidad: tu capacidad de reprogramar conexiones. ¿Ejemplo? Aprender un idioma nuevo mientras comes tacos. O intentar bailar salsa sin pisarle los pies a nadie. Cada vez que desafías a tu cerebro, le das un masaje refrescante a esa cápsula interna. Eso sí, si te pones a hacer sudokus a medianoche, no culpes a la ciencia si sueñas con números.

¿Tu cerebro necesita un reinicio? Resolvemos tus dudas (sin contraseña)

¿La cápsula interna duele si la sobrecargo?
No, pero tu orgullo sí sufrirá si confundes el microondas con el lavavajillas tras una noche de insomnio. Escucha las señales: niebla mental = hora de pausa.

¿Puedo «resetearme» con chocolate?
El cacao tiene flavonoides que mejoran el flujo sanguíneo cerebral. O sea, sí, pero sin comerse la tableta entera. A menos que quieras resetear también tus pantalones.

¿Y si mi cápsula interna es vaga?
Nadie nace siendo un Buddha zen. Empieza con pequeños cambios: camina más, duerme mejor y deja de revisar el WhatsApp cada 30 segundos. Tu cerebro te lo agradecerá… con menos drama y más memoria para los cumpleaños.

Visitas: 0

Ele enara boutique hotel: ¿elegancia o elefante en una cacharrería?

Imagina esto: un elefante rosado con sombrero de copa entra en una tienda de porcelana fina. ¿Desastre o *performance* artística? El Ele enara boutique hotel juega a eso mismo. Sus paredes tienen más estampados que el armario de una drag queen en Carnaval, pero aquí no hay cristales rotos, solo *glamur* con dosis de locura controlada. ¿Elegancia? Sí, pero del tipo que te hace soltar un «¿qué coj…?» al ver un cuadro de un flamenco vestido de mariachi. Las lámparas son como nidos de pájaros extraterrestres, y los cojines… bueno, los cojines parecen haber sido diseñados por un unicornio con resaca. ¿Cacharrería? Solo si tu abuela colecciona *bling-bling* y le pone diamantina al café.

¿Dónde queda lo del elefante? Te lo explicamos (más o menos)

• El lobby: una mezcla entre el salón de Versalles y el set de rodaje de «Alice in Wonderland 2.0». Hay un sofá con forma de labios que grita «¡siéntate aquí si te atreves!».
• Las habitaciones: cada una tiene un nombre más raro que el anterior. «Suite Dalí», «Habitación Frida Kahlo con toque TikTok»… y sí, hay un jacuzzi con forma de trompa de elefante. Clase *instagrameable* garantizada.
• El restaurante: sirven platos con nombres como «Risotto existencialista» y «Helado de té matcha con crisis de los 30». La vajilla es tan excéntrica que podrías confundir la sopera con una escultura posmoderna.

¿Y el servicio? Los recepcionistas saludan con una reverencia que parece sacada de una película de samuráis, pero si les preguntas dónde está el baño, te responden con un poema haiku. Aquí hasta el silencio tiene *soundtrack* de jazz fusión con sonidos de la selva. ¿Elefante en cacharrería? Más bien elefante en una fiesta de diseño donde todo está permitido… menos aburrirse. Eso sí, si buscas minimalismo escandinavo, mejor ve a Ikea y monta tu propio hotel.

¿Te estás haciendo estas preguntas? Nosotros también

¿El elefante es real?

No, pero hay un mural tamaño XXL de uno con gafas de sol. Lo más cercano a la fauna es el cliente que pide un mojito a las 11 a.m.

¿Puedo llevar a mi suegra?

Solo si le gusta que la atiendan con protocolo real mientras le explican que el cuadro abstracto del pasillo es, en realidad, un retrato de su gato.

¿Y si rompo algo?

Tranquilo, todo está pegado con resina epoxy y fe ciega en la humanidad. Eso sí, si te llevas un cojín, el elefante (el de la pared) te perseguirá en sueños.

Ele enara boutique hotel: ¿boutique o «boutique» entre comillas?

¿Un hotel boutique o un «ah, sí, ponle boutique que queda fino»? El Ele enara juega en la liga de los lugares que te hacen dudar si su categoría es auténtica o un truco de marketing disfrazado de alfombra vintage. ¿De verdad tiene ese aire íntimo y exclusivo, o es como ese amigo que se compra una bicicleta fixie para ir a tomar café de speciality pero luego pide un cortado con tres azúcares? Aquí analizamos si el Ele enara es la Madonna de los hoteles (reinventándose sin complejos) o un lobo con piel de oveja… pero con cojines de lino.

Señales de que es boutique de verdad (o no)

• ¿Tiene más personal que huéspedes? Si al entrar te saludan por tu nombre sin conocerte de nada, puede que sea boutique. Si en recepción hay un cartel de «se alquila habitación», mejor pon comillas.
• ¿La decoración parece el loft de un diseñador sueco? Muebles de madera reciclada, lámparas que parecen esculturas y jabones con nombres como «esencia de atardecer boreal»: puntos a favor. Si hay un cuadro de esos que vienen con el marco incluido en el Ikea, mal asunto.
• ¿El desayuno incluye kombucha casera? Aquí no valen las tostadas con tomate de toda la vida. Si no te ofrecen un smoothie con spirulina y semillas de chía, alguien está haciendo trampa con el adjetivo «boutique».

La gran pregunta es: ¿el Ele enara usa la palabra boutique como un sello de identidad o como un emoji de guiño en su biografía de Instagram? Si sus críticas mencionan cosas como «detalles personalizados» o «experiencia única», quizá se lo merece. Si en vez de recepción 24h tienen un timbre que suena en la casa del dueño, igual estamos ante un «boutique» de los que llevan calcetines con chanclas.

¿Boutique o puro cuento? Las preguntas que te haces (y nosotros respondemos)

¿Un hotel boutique puede tener ascensor?
Depende: si el ascensor es tan pequeño que solo caben dos personas y un chihuahua, sí. Si parece el de un centro comercial, mejor quítale la «b» de boutique.

¿Y si ponen música de Enya en el lobby?
Eso suma puntos automáticamente. Pero ojo: si en la habitación encuentras un minibar con patatillas de Mercadona, el efecto boutique se esfuma como un selfie sin filtro.

¿Ofrecen yoga al amanecer o es solo un cartel bonito?
Si el profesor de yoga resulta ser el mismo que friega los platos, estamos en territorio «boutique» low cost. Si te dan una esterilla de bambú y un té matcha servido en cuenco de cerámica artesanal, enhorabuena: has encontrado la boutique auténtica.

¿Las toallas tienen forma de cisne?
Si al salir de la ducha te encuentras un animal de toalla que parece salido de un tutorial de YouTube de 2012, alguien está intentando demasiado fuerte. En un boutique de verdad, las toallas son tan esponjosas que podrías usarlas de nube decorativa.