Información

Visitas: 0

Cobertura de chocolate sin nata: ¿el pecado capital de los postres?

¿Quién dijo que para ser deliciosa una cobertura de chocolate necesita nata? Alerta de spoiler: alguien se equivocó. Imagina un mundo donde el chocolate brilla, se derrite en tu boca y no necesita un lácteo para sentirse validado. ¿Suena a utopía? Pues agarra la cuchara, porque esto es real. La cobertura sin nata no es un crimen culinario, es más bien el *rebeldé* que todos necesitamos. Eso sí, si te consideras un talibán de la repostería tradicional, mejor no sigas leyendo… o quizá sí, para soltar una lágrima con cada línea.

Ingredientes que salvan tu alma (y tu dieta)

La magia está en sustituir sin sufrir. ¿Nata? ¡Fuera! Aquí mandan:
– Chocolate negro al 70%: el héroe sin capa que aporta cremosidad sin pedirle permiso a una vaca.
– Mantequilla de cacahuete: porque combinar chocolate y frutos secos es como ver a Batman y Robin en pijama.
– Leche vegetal: avena, almendra, soja… elige tu ejército y ¡a derretir!
¿El resultado? Una cobertura sedosa que hace llorar a las recetas clásicas. Eso sí, si alguien te dice “esto no es auténtico”, recuérdale que el chocolate existía antes que la nevera.

¿Y si se me cuaja el invento?

Tranqui, no es física cuántica. El truco está en controlar la temperatura como si fueras un _dj_ del microondas. Calienta el chocolate a baño María, añade el líquido (leche, agua, ¡lo que sea!) poco a poco y remueve como si mezclaras un cóctel en Ibiza. Si queda demasiado espeso, un chorrito de aceite de coco lo convierte en el Elvis de las coberturas: suave, adictivo y con un toque tropical.

Preguntas que nadie se atreve a hacer (pero todos quieren saber)

¿Usar agua en la cobertura de chocolate es una herejía?
¡Solo si no le pones amor! El agua funciona, pero mézclala con chocolate de calidad y un toque de vainilla. Eso sí, si te queda como salsa para pasta, mejor no invites a críticos gastronómicos.

¿La cobertura sin nata sirve para decorar tartas?
Claro, ¡y hasta para escribir tu nombre en el plato! Solo asegúrate de que esté a temperatura ambiente. Si se solidifica antes de tiempo, dile algo bonito… o métela en el micro 5 segundos.

¿Veganos y celíacos pueden unirse a la fiesta?
¡Esta cobertura es la ONU de los postres! Chocolate sin leche + líquidos vegetales + ausencia de gluten = paz mundial. Y si no te lo crees, pregúntale a cualquier galleta abandonada en tu despensa.

Cobertura de chocolate sin nata: cuando la vida es demasiado corta para fingir que te gusta el cartón

Por qué la nata es el vecino pesado de las coberturas

Imagina esto: estás a punto de hundir la cuchara en un postre y, de repente, ¡zas!, una capa de «chocolate» que parece cemento mezclado con lágrimas de unicornio deshidratado. Ahí está la nata, disfrazando su textura de plastilina reciclada. La cobertura de chocolate sin nata es como quitarle el traje de lentejuelas a un karaoke: simplemente funciona. No necesita máscaras, aditivos ni promesas vacías. ¿Para qué añadir grasa de más si el cacao ya tiene suficiente personalidad?

La cobertura sin nata: el Batman de tus postres

Este líquido oscuro y seductor no solo evita que tus brownies parezcan un experimento fallido de la NASA, sino que además:

• No se solidifica como una roca (adiós al «¿esto es chocolate o un ladrillo decorativo?»).
• No te obliga a hacer cardio extra (porque la vida ya es suficientemente dura como para compartir helado con la enzima lactasa).
• Se derrite donde debe: en tu boca, no en tus manos mientras intentas hacer fotos para Instagram.

Usos que harán llorar de envidia a tu pastelero

¿Bañar fresas? Obvio. ¿Salvar galletas olvidadas en el fondo del armario? Claro. ¿Disfrazar de gourmet unas tostadas quemadas? Héroe anónimo. La cobertura sin nata es el «Ctrl+Z» de la repostería: corrige errores, mejora dramas culinarios y, sobre todo, no juzga si usas el microondas en vez de un baño María como si fueras Gordon Ramsay.

¿Tienes dudas o solo miedo a la felicidad?

¿De verdad sabe a chocolate o es otro engaño low-cost?
Si por «engañar» te refieres a «no sabe a suela de zapato», entonces sí, es 100% real como el estrés en hora pico.

¿Y si soy alérgico a la alegría?
Tranquilo, no incluye nata, lactosa ni remordimientos. Aunque cuidado: puede generar adicción a lamer cucharas sin miedo a que alguien te grite «¡eso era para decorar!».

¿Funciona para untar en pan o solo para obras de arte?
Úsala como quieras: en pan, en fruta, en la cuchara directamente… ¡Incluso como terapia anti-jefes! Eso sí, no responsabilizamos si terminas escribiendo poemas al cacao en plena madrugada.

Visitas: 0

Mpa a bar: cuando las unidades de presión se toman una cerveza juntas

Imagina a un megapascal y un bar sentados en una taberna, pidiendo una ronda de cervezas mientras discuten quién mide mejor la presión. El MPa, con su aire de unidad científica fancy, presume de ser el preferido en ingeniería: “¡Un MPa son 10 bares, colega! ¿O no te enteraste?”. El bar, más relajado, le recuerda que en la vida cotidiana –neumáticos, cafeteras, hasta esa botella de agua con gas que explotó en la nevera– la gente prefiere números redondos, no decimales que parecen tickets de supermercado.

La fiesta de la conversión: de MPa a bar sin resaca matemática

Si quieres unirte a la juerga de estas unidades, la fórmula es simple: 1 MPa = 10 bar. ¿Complicado? Ni un poco. Es como cambiar de cerveza artesanal (MPa) a lager estándar (bar): misma esencia, distinto nombre. ¿Un ejemplo? Si tu caldera marca 2.5 MPa, en realidad está diciendo “¡25 bar, que esto está que arde!”. Eso sí, no confundas MPa con psi (esos locos que miden presión en libras). Aquí la cosa es métrica, sin historias.

¿Por qué MPa y bar son como uña y mugre?

Aunque MPa reina en laboratorios y manuales técnicos, el bar se pasea por manómetros de talleres y neveras. ¿La razón? El bar es más user-friendly. Nadie quiere calcular decimales a las 3 a.m. porque la presión del aire acondicionado está por las nubes. Eso sí, si trabajas con maquinaria pesada o sistemas hidráulicos, el MPa es tu mejor aliado… o tu peor dolor de cabeza, dependiendo de cuántas cervezas lleves encima.

Preguntas que harían reír a un manómetro

• ¿MPa y bar son colegas de trabajo o rivales? Más bien primos que se llevan bien en las reuniones familiares, pero compiten por el asiento en el sofá.
• ¿Puedo convertir MPa a bar sin calculadora? Sí, multiplica por 10. Si fallas, repasa las tablas de multiplicar… o pide otra ronda.
• ¿Por qué el bar no es una unidad oficial del Sistema Internacional? Porque a los científicos les gusta complicarse. Prefieren el pascal, que suena a apellido francés, pero todos usan bar a escondidas.

Ahí lo tienes: MPa y bar, dos unidades que demuestran que hasta la física tiene sus momentos de barra libre. ¿Que si son importantes? Más que el hielo en un cubata.

De megapascales a bares: la fiesta de conversión que tu motor necesitaba

Cuando los números se emborrachan y tu motor pide auxilio

Imagina que los megapascales (MPa) son ese amigo que llega a la fiesta con traje de etiqueta y habla de física cuántica, mientras los bares son el compa que trae las chelas y pone reggaetón. ¿Cómo hacer que se entiendan? Fácil: 1 MPa = 10 bar. Sí, como quitarle un cero a un billete falso. Si tu motor sufre de “presión existencial” y no sabe si está en modo Formula 1 o en la tienda de llantas, esta conversión es el shot de tequila que necesitaba para bailar cumbia sin tropezar.

La matemática que hasta tu abuelo aprobaría (con una cerveza en mano)

¿Sabes por qué los mecánicos adoran los bares? Porque 10 bar = 1 MPa, y eso evita que les dé un síncope al ver decimales. Si tu manual dice “15 MPa”, solo multiplica por 10 y ¡zas!: 150 bar, suficiente presión para inflar una rueda o el ego de tu cuñado. ¿Y si te topas con “0.5 MPa”? ¡5 bar! Menos que un globo de cumpleaños, pero suficiente para que tu motor no grite “¡auxilio, me ahogo!”.

Herramientas para no arruinar la fiesta (y tu motor)

Si las matemáticas te dan más miedo que un perro con cara de pocos amigos, usa un convertidor online. Escribe el valor, dale enter, y listo: sin lágrimas ni portazos. ¿Prefieres apps? Hay una para todo, hasta para convertir MPa a bar mientras pedaleas en el gym. Eso sí, si tu motor pide 20 MPa y le das 20 bar, prepárate para una fiesta de chispas y humo. ¡Ni el mejor DJ arregla ese desastre!

¿Megapascales y bares se llevan tan bien como el tequila y el limón?

¿Por qué 1 MPa = 10 bar y no 12 o 5?
Porque el universo es un troll. En serio: el bar se define como ≈100 kPa, y como 1 MPa son 1000 kPa… ¡10 bar! Algo así como decir que 10 tacos = 1 comida familiar.

¿Y si mi motor usa psi? ¿Me invitan a la fiesta?
Claro, pero lleva calculadora. 1 bar ≈ 14.5 psi, y 1 MPa ≈ 145 psi. Si no quieres números, grita “¡Google, ayúdame!” y sigue bailando.

¿Cuándo debo ser ultra preciso?
Si estás operando un reactor nuclear o un cohete, llama a Einstein. Para el coche, redondear a 10:1 basta. A menos que tu mecánico sea un robot, en cuyo caso… corre.

¿Puedo mezclar MPa y bar en la misma conversación?
Sí, pero son como el ketchup y la pizza: mejor no exageres. Elige una unidad y sé fiel, como con tu playlist de los 2000.

Visitas: 0

Disfraz grease niña: ¿el clásico que todas copian o el error que nadie confiesa? 🎀🚗

El disfraz de Sandy: entre el «¡qué mona!» y el «otra vez no…»

¿Quién no ha visto a mínimo 15 niñas convertidas en Sandy de Grease en cada fiesta de disfraces? El look es simple: chaqueta rosa chicle, mallas negras y zapatos de tacón de juguete que claman auxilio. ¿Clásico atemporal o epidemia de clones? Las madres lo adoran (¡es fácil y fotogénico!), las niñas lo exigen (porque Sandy mola más que un unicornio con gafas de sol), pero al final… ¿es original o un copia-pega con purpurina?

Ventajas de ir de Sandy:
– No necesitas explicar quién eres (hasta el abuelo reconoce el outfit).
– La chaqueta rosa sirve para disimular manchas de chocolate (estrategia clave).
– Te ahorras el drama de elegir: es el «arroz con leche» de los disfraces.

La maldición del flequillo engominado (y otros traumas)

Ahora, hablemos de lo que nadie dice: ¿has intentado peinar a una niña como si fuera de los 50? Entre el gel que parece pegamento y los tirabuzones que se rebelan, acabas pensando: «¿Por qué no elegimos de Moana?». Y luego está el tema de la chaqueta rosa brillante que pica más que un suéter de lana en agosto. Eso sin contar que, en el cole, todas llevan lo mismo y acaban formando un ejército de clones con coletas. ¿Triunfo o tragedia? Depende de cuántas veces hayas visto la peli este año.

¿Y si le ponemos ruedas al coche? Ideas para no morir en el intento

Si vas a caer en el clásico, al menos súmale un giro:
– Zapatos con luces (que Sandy hubiera vendido su alma por eso en los 70).
– Una diadema con coche de carreras en miniatura (el toque «¡soy única!»).
– Un cartel colgado tipo «¿Dónde está mi Danny?» (para reírse de la trama retro).

¿Te pica el flequillo rebelde? Preguntas que todas quieren hacer (pero nadie se atreve)

¿No es lo mismo que disfrazarse de «chica de los 50»?
¡Ajá! La diferencia está en el drama adolescente. Sandy tiene crisis existenciales, canta en el coche y se pone leather. La chica de los 50… pues baila rock y ya.

¿Se puede ser Sandy sin parecer un algodón de azúcar humano?
Sí: cambia el rosa por rojo (que en la peli también existe), añade una guitarra de juguete y di que eres la versión «rebelde tras el cambio musical».

¿Cuántas latas de laca se necesitan para el peinado?
Una por cada rabieta durante el peinado. Consejo profesional: usa espuma y reza para que aguante hasta la merienda.

¿Y si mi hija quiere ser Danny en vez de Sandy?
¡Bravo! Chaqueta de cuero fake, gel en el pelo y una actitud de «soy demasiado cool para esto». Aplaudimos la ruptura de estereotipos (y el ahorro en diademas).

Disfraz grease niña: cuando quieres ser Sandy pero terminas como el coche de Schumacher averiado 🛑💃

El drama de la chaqueta de cuero que no cuero es

Soñabas con deslizarte en la feria como Sandy, ¡pura elegancia años 50 con un toque rebelde! Pero tu disfraz de Grease niña ha decidido que hoy toca «estética de motorista en huelga». La chaqueta de imitación de cuero brillante parece sacada de un traje de astronauta low cost, los pantalones ajustados se te suben como si fueran medias hasta la rodilla, y el pañuelo rojo… bueno, al menos sirve para limpiar las lágrimas del espejo. ¿Dónde está el glamour? En otra galaxia, al parecer.

Accesorios: de icono a icono de Whatsapp en 3 segundos

La cosa empeora cuando añades «detalles auténticos»:

• Zapatos de tacón de plástico que crujen más que una bolsa de patatas fritas.
• Una peluca rubia que parece un nido de canario electrificado.
• Gafas de sol que se empañan solo con respirar.

Resultado: Te confunden con un personaje de Mad Max, pero en versión guardería. Eso sí, ¡el peinado de colmena aguanta más que tu orgullo!

¿Y si Sandy hubiera ido a la ITV?

El problema no es querer ser Sandy. El problema es que Sandy no llevaba ruedas de repuesto. Si el disfraz incluye más tachuelas que una tienda de bondage, una falda que se engancha en cada puerta, y un maquillaje que derrite hasta el alma, revisa el manual de instrucciones. O mejor: prende fuego al manual y corre en dirección contraria.

¿Preguntas? ¡Aquí las respuestas (o algo parecido)!

¿Cómo evitar que la chaqueta brille como un semáforo?
Pulverízale talco: absorbe el brillo nuclear y de paso huele a abuelita. Efecto vintage garantizado (o al menos, menos foco de atención).

¿Y si odio los tacones?
Zapatillas de lentejuelas. Sandy nunca lo admitiría, pero en 2024 hasta los T-Birds usan Crocs en secreto.

¿La peluca me hace parecer un poodle?
Sí. Córtale las puntas, añade una cinta y reza. Si todo falla, di que vas de «Sandy posmoderna» y reparte tarjetas de artista conceptual.

Visitas: 0

¿Hotel boutique Las Brisas? Más bien «boutique» de problemas (y alguna que otra brisilla)

Cuando el «boutique» se traduce en «¿dónde está el agua caliente?»

Si buscabas un lugar donde la palabra «exclusivo» signifique «espera 40 minutos para que arreglen el aire acondicionado», este es tu sitio. Las Brisas presume de diseño «vanguardista» (traducción: cortinas que no cierran y luces que parpadean como discoteca low cost). Eso sí, la «brisilla» prometida llega… pero solo si abres la ventana y sopla el viento justo. Pro tip: lleva tu propio ventilador. Y un abogado, por si acaso.

Servicio «personalizado»: o sea, te ignoran con mucha dedicación

El personal aquí domina el arte de esfumarse cuando preguntas dónde está el secador de pelo. ¿Necesitas toallas extras? Prepárate para una aventura tipo Indiana Jones por los pasillos. Eso sí, si quieres que te cobren de más por el minibar que no usaste, ahí son rápidos como Usain Bolt. La lista de «servicios premium» incluye:

• Wi-Fi más lento que tortuga con resaca
• Almohadas que parecen sacadas de un campo de batalla
• Desayuno «continental» (un croissant solitario y café que sabe a calcetín)

¿«Experiencia única»? Sí, como pesadilla recurrente

Las críticas en redes son mejor que Netflix: gente llorando porque la piscina parece un charco postapocalíptico, parejas jurando que la «habitación romántica» les hizo reconsiderar el matrimonio, y valientes que sobrevivieron al ascensor que se traba «para vivir la auténtica emoción boutique». Eso sí, si logras salir sin contagiarte de la risa (o del hongo del baño), ¡felicidades! Eres más fuerte que un marine.

Lo que nadie te cuenta (pero deberías saber antes de huir)

¿Es cierto que las mascotas son mejor tratadas que los humanos?
Totalmente. El perro del dueño tiene suite con jacuzzi. Tú, en cambio, compartes ducha con una familia de hormigas.

¿Hay estacionamiento?
Sí, pero es como el Triángulo de las Bermudas: entras y tu auto desaparece. O peor, aparece con multas místicas.

¿Algún consejo para no perder la cordura?
Lleva botellas de agua (la del grifo parece jugo de tiburón), auriculares (para ahogar los ruidos de la obra en el piso 3) y un contrato firmado donde juren no cobrarte «tasas invisibles».

¿Y lo positivo?
…Bueno, cuando te vayas, cualquier otro hotel te parecerá un paraíso. Eso sí, ni se te ocurra pedir reembolso: su política de cancelación está escrita en jeroglíficos. ¡Suerte, valiente!

Las Brisas: donde «boutique» significa «caro» y «exclusivo» significa «te perdemos en el pasillo»

¿Boutique? Sí, como cuando tu bolsillo llora en silencio

En Las Brisas, «boutique» no es solo una palabra francesa para justificar precios que harían temblar a un jeque. Aquí, cada habitación tiene *dos* almohadas de plumas de avestruz criado en yoga (sí, eso cuesta extra) y un minibar que, si lo abres, activa un sensor que te envía una factura automática por «experiencia sensorial premium». ¿Quieres una toalla? Genial, pero primero firma un contrato de confidencialidad: nadie debe saber que sudaste en la sauna de mármol de los Himalayas.

Exclusividad: o cómo convertir un paseo al baño en una odisea homérica

Lo «exclusivo» aquí implica que los pasillos están diseñados por un laberinto de Escher con aroma a vainilla orgánica. ¿Necesitas ir a recepción? Prepárate para:

• Girar 17 veces a la izquierda.
• Encontrar tres cuadros abstractos que te juzgan.
• Toparte con un mayordomo que te ofrece un té… por 30€.

Y si logras salir, ¡felicidades! Te regalamos un mapa… en código morse. Porque la aventura no termina hasta que tu tarjeta de crédito diga «basta».

Servicios que no pediste (pero pagarás igual)

¿Aire acondicionado? Claro, pero con control remoto de diamante (cargado a tu cuenta como «lujo sostenible»). ¿Wi-Fi? Sí, aunque la contraseña es un acertijo filosófico que solo resuelve el conserje… después de las 7 PM. Y atención al cliente las 24 horas, siempre que «hora» signifique «cuando el astro se alinee con tu huella dactilar».

¿Tienes dudas? Nosotros tenemos respuestas (y cargos extra)

¿Es normal perderse camino al gimnasio?
Totalmente. Es parte del «viaje de autodescubrimiento» que incluye tu reserva. Si encuentras la salida, avísanos: te cobraremos por el tour no autorizado.

¿Hay estacionamiento?
Sí, pero el acceso requiere resolver un sudoku nivel dios. O pagar 50€ por una plaza «low cost»… a 2 km, con un burro que lleva tus maletas.

¿Y si quiero algo «normal»?
Lo sentimos, aquí «normal» es una palabra prohibida. Pero ofrecemos un paquete «Simplicidad Extrema»: una silla de plástico y un ventilador. Solo 200€ la noche. ¿Interesado? Pregunta por el código «¿EnSerio?».

—
*Nota: Las Brisas no se hace responsable de crisis existenciales, divorcios por gastos imprevistos o la necesidad de vender un riñón. Todo incluido… en la letra pequeña.*

Visitas: 0

Torre jussana: ¿el edificio que hizo que los arquitectos se olvidaran de tomar café?

¿Imaginas un rascacielos tan hipnótico que los profesionales de la regla y el compás dejaran su taza de espresso intacta? La Torre Jussana logró eso. Con su fachada de vértigo geométrico y ventanales que desafían la gravedad, el edificio parece un cubo de Rubik gigante jugando al escondite con el sol. Los bocetos iniciales tenían tantas curvas inverosímiles que circuló el rumor de que los arquitectos usaron café descafeinado para no perder la cabeza. Spoiler: fracasaron.

Si miras de cerca, las estructuras de soporte parecen sacadas de un sueño febril de Gaudí después de una sobredosis de ecuaciones. Los balcones no solo desafían la física, sino también el sentido común: ¿quién necesita un jardín vertical a 150 metros de altura? La Torre Jussana responde con un «porque sí» monumental. Y ni hablar del lobby, donde el mármol se retuerce como si estuviera vivo y las escaleras mecánicas tienen más giros que un thriller de Hitchcock. Aquí, hasta el aire acondicionado parece diseñado por un artista abstracto.

El colmo fue cuando un grupo de estudiantes de arquitectura intentó replicar la maqueta. Terminaron con tres reglas T rotas, una crisis existencial colectiva y un meme viral: «La Torre Jussana nos hizo llorar más que el último examen de estructuras». Eso sí, lograron algo: demostrar que este edificio no es solo una construcción, sino un experimento social para ver cuánta locura soporta un plano técnico.

¿Preguntas que ni el arquitecto más desvelado se atrevió a formular?

• ¿La Torre Jussana tiene esquinas o son ilusiones ópticas? Sí. No. Tal vez. Depende de la hora del día y de cuántas horas lleves sin dormir.
• ¿Se puede sobrevivir a un tour completo sin marearse? Estadísticas no oficiales sugieren que el 80% de los visitantes necesitan un bolsillo para guardar el orgullo (y el desayuno).
• ¿El arquitecto sigue en terapia? Fuentes cercanas confirman que su terapeuta ahora tiene una segunda casa en la playa.

Secretos que ni el cemento quiere revelar

Entre sus paredes, la Torre Jussana esconde más misterios que un episodio de Black Mirror:

• El ascensor principal tiene un botón etiquetado como «¡NO!». Nadie sabe adónde lleva, pero los valientes que lo pulsaron volvieron… diferentes.
• Los techos de la planta 33 reflejan patrones que, según teorías conspirativas, son mensajes en código binario de una civilización alienígena aburrida.
• La cafetería del piso 20 vende croissants con forma de espiral de Fibonacci. Por alguna razón, saben a victoria póstuma.

¿Y el café? Ah, el café. Los baristas del área de descanso juran que la torre absorbe la cafeína del ambiente. No es casualidad que su especialidad sea un «expresso Jussana»: triple dosis, sin azúcar, acompañado de un certificado de supervivencia arquitectónica.

Torre jussana: ¿monumento histórico o experimento fallido de tetris arquitectónico?

Torre Jussana: ¿monumento histórico o experimento fallido de tetris arquitectónico?

Imagina que un grupo de arquitectos jugaba al Tetris con bloques de hormigón y, de pronto, alguien gritó: «¡Eh, esto en la vida real quedaría épico!». Así nació la Torre Jussana. Con sus ventanas asimétricas, balcones que desafían la gravedad y una silueta que parece hecha por un niño con un set de Lego pirata, el edificio es un rompecabezas urbano. Los puristas del arte dicen que es una joya posmoderna; los vecinos, que es el resultado de mezclar tres planos distintos en una fotocopiadora rota. ¿Vanguardista o vomitona arquitectónica? El debate está servido.

¿Aburrido? Nunca. ¿Estético…? Eh…

La Torre Jussana tiene más capas que una cebolla llorona. Comenzó como un almacén en los 50, le añadieron un mirador en los 80 y en el 2000 alguien decidió coronarla con un domo de cristal que parece un huevo frito gigante. ¿Resultado? Un pastiche que ni Gaudí entendería. Los tours turísticos la llaman «la obra que desafía los estilos»; los estudiantes de arquitectura, «el PowerPoint de un borracho». Eso sí: nadie pasa de largo sin sacar el móvil. Instagrammable hasta para los escépticos.

¿Y los expertos? Aquí hay tela que cortar

• Historiadores: «Es un testimonio de la evolución urbana del siglo XX» (traducción: «No tenemos ni idea de cómo clasificarla»).
• Arquitectos: «Un ejercicio de libertad creativa» (traducción: «El cliente pidió barato y rápido»).
• El tipo del bar de abajo: «Parece que a la torre se la tragó un transformer a medio desayunar».

Torre Jussana: preguntas que todos nos hacemos (y algunas que inventamos)

¿La Torre Jussana es un código alienígena?

Mira, si los extraterrestres quisieran camuflar su nave en la ciudad, esta sería su opción número uno. ¿Casualidad que desde arriba se vea como un símbolo masónico con resaca? No lo creemos.

¿Se puede ganar un Nobel de Física entendiendo su estructura?

La torre desafía las leyes de la estática como un adolescente desafía el toque de queda. Si logras descifrar cómo sigue en pie, la academia sueca debería darte algo. Aunque sea un vale para una caña.

¿El arquitecto perdió una apuesta?

La leyenda urbana dice que el diseño se eligió en una partida de póker. Perdió, y el castigo fue construir «lo primero que salga de tu mente después de tres cafés». Coincidencia o no, aquí está la prueba.

¿Es peor de día o de noche?

De día, parece un collage de errores; de noche, con luces led, parece un collage de errores… ¡pero en neón! Eso sí, el efecto es tan hipnótico que hasta los más críticos suben fotos con el hashtag #CaosConClase.

¿Qué opinaría un historiador del arte del año 3000?

Probablemente diría: «Los humanos del siglo XXI creían que mezclar un silo, un invernadero y una nave espacial era… arte. Qué tiempos». Y no le faltaría razón. O sí. Quién sabe.

¿Monumento histórico? ¿Experimento fallido? La Torre Jussana es como ese meme que nadie entiende pero todos comparten: incómodamente fascinante. Y mientras siga generando memes, debates y fotos con filtro sepia, su legado (o su falta de él) está más que asegurado.