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¿Quién dijo que un curso de nutrición es solo para conejos? 🥕 (Spoiler: tú comes más que lechuga)

No, no te van a obligar a masticar alfalfa

Si crees que un curso de nutrición es un taller para roedores con sobrepeso, tenemos noticias: los humanos también necesitan saber qué diablos hacen con el tenedor. Aquí no hablamos de convertirte en un máster de la lechuga iceberg, sino de entender por qué ese tercer trozo de pizza te deja hecho un flan (y no, no es por falta de voluntad). Spoiler: la nutrición es como el Tinder de la comida: matches buenos, matches malos y esos que te ghostean después de un atracón de churros.

Cosas que aprenderás (y que no incluyen aburrirte hasta la muerte)

Olvida los sermones de la abuela sobre la sopa de verduras. En un curso serio –pero sin cara de funeral– descubrirás:

• Qué demonios es un macronutriente y por qué no es el nombre de un dinosaurio.
• Cómo hacer que un aguacate no arruine tu presupuesto mensual (o cómo fingir que sabes cocinarlo).
• Por qué el chocolate no es el enemigo, salvo que te lo comas en una sentada. *Sonido de envoltorio crujiendo*

La ciencia detrás de no vivir a base de fotosíntesis

Que quede claro: no eres un conejo. Tu cuerpo no funciona con zanahorias y saltitos felices. Necesitas proteínas, grasas buenas y carbohidratos que no sean solo migajas de galletas. ¿Sabías que hasta una hamburguesa puede tener lógica en tu dieta? Claro, siempre que no la acompañes con un cubo de helado (a menos que seas un influencer de cheat meals). La nutrición es como un videojuego: si aprendes las reglas, pasas de nivel sin morir en el intento.

¿Preguntas? ¡Aquí las quejas se responden con ciencia! 🧪

¿Y si odio las espinacas?
Relax, Popeye. Nadie dijo que tengas que tragarte un kg de verduras al día. Hay más opciones que un menú de cárcel: desde legumbres hasta frutos secos. ¡Hasta el jamón serrano cuenta! (Sí, es proteína, no solo felicidad en lonchas).

¿Un curso de nutrición arruinará mi relación con el queso?
Solo si consideras que una fondue es un alimento básico. La idea es equilibrar, no declararle la guerra a los lácteos. A menos que seas intolerante a la lactosa… entonces, lo sentimos, eres terreno de leches vegetales.

¿Puedo seguir comiendo pizza?
Por ley universal, la pizza es un grupo alimenticio. La clave está en no convertirla en tu única fuente de vegetales (sí, la salsa de tomate cuenta… técnicamente).

¿Y si mi dieta es «lo que haya en Uber Eats»?
No te preocupes, hasta el desorden tiene solución. Aprenderás a elegir mejor, incluso bajo la influencia de antojos nocturnos y ofertas de 2×1 en sushi.

Deja de creer que un curso de nutrición es aprender a hacer ensaladas aburridas 🥗🚫 (Aquí se desvelan los *secretos* del aguacate)

El aguacate no es solo para selfies de brunch (y otros mitos derrumbados)

¿Crees que un curso de nutrición es ver a alguien cortar lechuga mientras murmura “grasas buenas”? Ja. Aquí vas a descubrir que el aguacate tiene más chismes que un grupo de WhatsApp familiar. ¿Sabías que su hueso sirve para germinar un árbol en tu balcón (y para evitar que se oxide si lo dejas en la ensalada)? O que su textura cremosa puede reemplazar la mantequilla en postres *sin que tu abuela note el cambio*. Spoiler: también es el mejor cómplice para hacer helado fitness, pero eso lo contamos si prometes no contárselo a tus heladerías favoritas.

Del “qué aburrido” al “¿en serio esto es sano?”: trucos que harán vibrar tu nevera

¿Quién dijo que comer bien es masticar espinacas como Bugs Bunny? Un curso de nutrición serio te enseña a convertir el aguacate en el MVP de tus comidas:
– Nachos tramposos: usa láminas de aguacate deshidratado como topping (adiós, tortilla frita).
– Smoothies que engañan al insta: mezcla su pulpa con cacao y dates para un batido que parece postre de restaurante con estrella Michelin.
– La salsa secreta: aguacate + yogur griego + ajo = el dip que hará llorar de emoción a tus nachos (y a tu nutricionista).

Aguacate: el espía que sabía demasiado (sobre vitaminas)

Resulta que esta fruta —sí, fruta— tiene más estrategias que un tiburón en una pecera. Su grasa monoinsaturada no solo lubrica las rodillas después del gym, ¡sino que ayuda a absorber nutrientes como si fuera un imán! ¿Combinas espinacas con aguacate? Boom: tu cuerpo aprovecha el hierro como si fuera una oferta del Black Friday. Y si alguien te dice que “engorda”, cuéntale que su fibra te llena más que un maratón de Netflix, evitando que ataques la despensa a las 3 a.m. como zombie hambriento.

¿El aguacate tiene un doctorado en nutrición o qué? (Respuestas que tu nevera agradecerá)

¿De verdad sirve para ganar músculo? Más que las pesas de 1 kg que usas como posavasos. Sus grasas y proteínas vegetales son el combustible ideal para que tus bíceps dejen de parecer espaguetis crudos.
¿Me hará parecer un globo en verano? Solo si te comes tres al día… y hasta entonces, la hinchazón será por la caña que te tomaste, no por el aguacate.
¿Cómo sé si está en su punto? Si al presionarlo suavemente cede como tu autoestima ante un halago, ¡listo! Si está duro como tu ex, déjalo madurar junto a un plátano (el poder del etileno, baby).
¿Y si se pone negro? No es una señal del apocalipsis. Quítale la capa oscura y el resto sigue siendo comestible (o usa papel film para envolverlo y que no se oxide como tus metas de año nuevo).

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¿Sescam o «Sescaos»? La aventura épica de esperar 3 horas para un esparadrapo

Cuando el tiempo se dilata más que un chicle pegado en el zapato

Imagina esto: entras al Sescam pensando que es un centro de salud, pero en realidad has cruzado el umbral a una dimensión paralela donde los relojes funcionan al revés. Necesitas un esparadrapo, algo que en cualquier hogar normal se resuelve en 0,3 segundos (o 2 minutos si la caja está bajo una pila de calcetines). Pero aquí, entre murmullos de “¿me toca?” y el sonido de fondo de una máquina de café rota, descubres que el tiempo se mide en sagas literarias. Tres horas después, empiezas a cuestionar si ese esparadrapo no era, en realidad, un MacGuffin de una película de Hitchcock.

La fauna del limbo sanitario: guía rápida de supervivencia

En la sala de espera, te encuentras con:

• El filósofo existencial que hojea una revista de 2017 mientras murmura: “¿Y si el esparadrapo es solo un estado mental?”.
• La abuela ninja que saca un termo de caldo del bolso como si estuviera en un picnic postapocalíptico.
• El niño que domina el arte del llanto cíclico, con pausas exactas para tomar aire y reiniciar el drama.

Mientras tanto, las pantallas de turnos muestran números que parecen seguir una secuencia Fibonacci. ¿Tu ticket dice “B-42”? Prepárate: la B es de “Bueno, quizá mañana”.

El éxtasis del esparadrapo: cuando el triunfo sabe a venda adhesiva

Finalmente, tras cruzar desiertos de formularios y escalar montañas de burocracia, llegas al santuario: la enfermera. Te entrega el ansiado esparadrapo con la solemnidad de Excalibur. ¿Valió la pena? Claro, ahora tienes una anécdota para contar en cenas aburridas, un nuevo nivel de paciencia zen y, de paso, un certificado no oficial de resistencia ante el caos. Eso sí, revisa bien la venda: no vaya a ser que tengas que repetir la hazaña la próxima semana.

¿Te ha pasado? Preguntas que surgen cuando el esparadrapo se convierte en un mito

• ¿Es normal oír el tema de ‘Los Simpson' en mi cabeza mientras espero? Totalmente. Si no has tarareado el opening de “Baggy Pants Blues” al menos dos veces, ¿en qué universo paralelo vives?
• ¿Puedo llevar mi propia carpa para acampar? Técnicamente sí, pero cuidado: si montas una fogata, te cobrarán la tasa de “uso de espacios comunes”.
• ¿Existe un récord mundial de espera para un esparadrapo? Oficialmente no, pero si juntas a todos los que han vivido esto, podríamos fundar un club con merchandising de vendas personalizadas.

S.O.Sescam: cuando la burocracia es más contagiosa que un resfriado en plena gripe A

El virus de la burocracia: síntomas y supervivencia

Si el S.O.Sescam fuera un paciente, su historial médico diría: «Paciente cero de la paperworitis aguda». Imagina una sala de espera donde los formularios se reproducen por mitosis celular y el carraspeo de los funcionarios sustituye a la tos. Aquí, el único gel antibacterial que sirve es un bolígrafo con tinta negra… pero solo si llevas el documento A-38 firmado en triplicado. Los síntomas incluyen:

• Fiebre de carpetas: sudas al ver una fotocopiadora.
• Erupción de sellos: tu DNI parece un pasaporte de Wakanda.
• Congestión de ventanillas: hay más colas que en un concierto de Bad Bunny… pero sin reggaetón.

El laboratorio de los trámites infinitos

En el ecosistema S.O.Sescam, los requisitos son como los mocos en invierno: siempre hay uno más. Necesitas un certificado para pedir otro certificado que justifique por qué necesitas el primer certificado. ¿Y el comprobante de empadronamiento? Ah, claro, primero demuestra que existes… pero con un papel sellado por un notario, dos testigos y una carta de tu perro. Si la gripe A te tumbaba en una semana, esto te deja en modo zombi eterno. Eso sí, sin derecho a baja médica.

¿Y la vacuna? Spoiler: no existe

La única inmunidad se adquiere tras sobrevivir a tres audiencias previas, un expediente extraviado y una llamada perdida de «volveremos a intentarlo». Mientras, el virus muta: hoy piden tu partida de nacimiento, mañana un ADN notariado y pasado un vídeo de tu concepción… en VHS. ¿Consejo? Lleva café en una IV, memoriza el menú de la máquina expendedora y aprende a meditar entre el «¿en qué ventanilla?» y el «vuelva usted mañana».

¿Te picó el bicho de la burocracia? Aquí, el antídoto (o no)

¿Cuántos papeles necesito para quejarme de los papeles?
La respuesta correcta es «sí». Pero ojo: si presentas la queja sin el formulario B-12/7, te multan por exceso de sinceridad.

¿Puedo contagiarme de paciencia ajena?
Solo si haces trueque: ofreces tu alma a cambio de que alguien espere por ti. Eso sí, el alma debe estar apostillada.

¿Hay cura o esto es crónico?
La cura se llama «jubilación», pero para solicitarla necesitas un informe de que has respirado oxígeno sin interrupciones desde 1982. Suerte.

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¿Por qué tu disfraz de Don Quijote es más triste que Sancho Panza sin su jamón?

El yelmo de bacía no es lo mismo que un cubo de pintura vacío

Si tu disfraz incluye un cubo de plástico en la cabeza con un rotulador que dice “yelmo de Mambrino”, tenemos un problema. Don Quijote no era un aficionado al bricolaje low cost, ¡era un caballero! La armadura de cartón piedra que brillaba menos que una bombilla fundida y la lanza torcida (sí, la que encontraste en el trastero) le darían vergüenza ajena hasta a Rocinante. Y no, pegarle platos de aluminio a una chaqueta no cuenta como “diseño renacentista”. Sancho, al menos, tenía jamón; tú tienes… migajas de ego.

Ingredientes que faltan en tu receta quijotesca

• Un caballo: Si tu montura es una escoba con crines de estropajo, mejor di que vas de escoba mágica con crisis existencial.
• Un amor imposible: Dulcinea no es tu ex que te dejó por un tipo con Tesla. ¡Era una idealización poética! O sea, algo que ni con ChatGPT imitas.
• Un Sancho Panza: Si tu compi de fiesta llegó tarde y te dejó solo, ahora entiendes por qué Cervantes le dio tanto protagonismo al jamón… digo, al escudero.

¿Y la batalla contra los molinos? ¡La perdiste en el probador!

Esa capa que compraste en la tienda de todo a 1€ tiene menos vuelo que un pingüino con miedo a las alturas. Los molinos de viento modernos (también conocidos como críticos de disfraces) te derrotaron antes de empezar. Mientras, Sancho Panza, con su jamón en la mochila, se ríe desde el más allá pensando: “Al menos YO tenía proteína”.

¿Preguntas? Aquí las respuestas (como Sancho respondería, con algo de morro)

¿Dónde encuentro un yelmo que no parezca un colador?
En la misma tienda donde vendan dignidad. O, en su defecto, Amazon Prime.

¿Puedo sustituir a Rocinante con un patinete eléctrico?
Sí, pero prepárate para que te multen por “cabalgata urbana ilegal”.

¿Y si voy de Don Quijote… pero versión influencer?
Perfecto: armadura de filtros, lanza de hashtags y un molino de viento convertido en TikTok. Eso sí, Sancho sería tu manager exigiendo un 15% del jamón.

¿Es obligatorio llevar a alguien de Sancho Panza?
No, pero sin él, tu disfraz es como un bocadillo sin jamón: puro pan triste. Mejor contrata a un amigo con chuletones. O a un cerdo.

¿Y si mi disfraz es tan malo que hasta los molinos se burlan?
Enhorabuena: has logrado la autenticidad quijotesca. Cervantes te aplaudiría… o te tiraría un libro.

El disfraz de Don Quijote: cuando quieres ser original pero terminas como el 90% de las fiestas medievales

Imagínate: has invertido tres fines de semana en crear el disfraz más épico de la historia. Lata de Coca-Cola reciclada como armadura, un yelmo hecho con una olla arrocera y una lanza de madera que encontraste en el parque (sí, la que tenía un letrero de “prohibido jugar a los caballeros”). Te presentas en la fiesta medieval… y ¡oh, sorpresa! Hay 15 Don Quijotes más, dos de ellos con exactamente la misma barba postiza de lana de oveja. El único molino de viento auténtico era el de la decoración del salón, y ni siquiera te dejaron acercarte.

Los ingredientes de tu fracaso épico

– El yelmo que parece un colador gigante: porque en la tienda de disfraces solo tenían talla infantil y te lo pusiste de sombrero.
– La capa que en realidad es una cortina de Ikea: la que compraste para “darle un toque vintage” y ahora huele a albóndigas suecas.
– El caballo imaginario: o sea, arrastras una escoba con una cabeza de peluche que encontraste en el trastero. Se llama Rocinante 2.0, pero todos piensan que es una aspiradora disfrazada.

La tragedia alcanza su clímax cuando te das cuenta de que hasta el DJ lleva una armadura de plástico y grita “¡En guardia, pecadores!” cada vez que pone a Maná. Tu originalidad brilla tanto como el cinturón de tu tío en Navidad: con mucho esfuerzo, pero al final todos saben que es falso.

Preguntas que nadie hizo pero todos pensamos

¿Por qué Don Quijote es el “arroz con leche” de los disfraces medievales?
Fácil: es el único personaje que te permite ir despeinado, con ropa vieja y hablar en verso sin que piensen que has bebido demasiado hidromiel. Eso sí, si ves a alguien con un disfraz de Sancho Panza, cásate con esa persona inmediatamente. Esa sí es una apuesta segura.

¿Hay forma de evitar parecer un clon de la Mancha?
Sí: ve de Dulcinea. Nadie recuerda cómo era Dulcinea. Puedes ir de cualquier cosa mientras lleves un cartel que diga “yo soy la de las fantasías de Alonso Quijano”. Si te preguntan, di que es *meta-ironía medieval* y corre antes de que pidan explicaciones.

¿Y si quemo el disfraz y me voy de zombie?
Peor. Terminarás como el 90% de las fiestas de Halloween, que básicamente son lo mismo pero con más sangre falsa. La solución: combina ambos. Don Quijote zombi atacando molinos hechos de cerebros. Al menos te llevarás el premio al “¿qué fumaste?” más creativo.

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Bar vergara madrid: ¿el lugar «cool» que en realidad es un fiasco total?

El decorado: ¿foto para Instagram o pesadilla kitsch?

Entras al Bar Vergara y piensas: “¡Hostia, esto es el set de una película de Wes Anderson… si la dirigiera mi tía Manoli después de tres sangrías!”. Luces de neón que parpadean como si tuvieran epilepsia, sillas que parecen robadas de un parvulario de los 80 y cuadros de toros con gafas de sol. Todo para que te saques una foto que, al subirla, recibirá comentarios del tipo: “¿Te han secuestrado en una tienda de Todo a 100?”. Eso sí, el suelo está tan pegajoso que podrías perder una zapatilla. Experiencia inmersiva, le llaman.

Las bebidas: ¿Cóctel de autor o jugo de cartera?

Pides un “Gintonic deconstruido con esencia de luna llena” (18€). Te sirven un vaso con hielo, una rodaja de pepino y un chorrito de ginebra que ni humedece el paladar. El camarero, con más barba que un pastor de cabras, te explica que “es para saborear la esencia minimalista”. Tú solo piensas: “Quiero alcohol, no filosofía barata”. Y ni hablemos de las «tapas creativas»: tres migas de pan con una gota de aceite. ¿Creativas o crisis existencial?

La clientela: ¿Influencers o seres de otro planeta?

Gente con gafitas redondas sin cristales, chalecos que no abrigan y conversaciones del tipo: “Mi podcast sobre cactus está rompiendo en Islandia”. Si no tienes un iPhone vintage o no sabes quién es el DJ de moda en Berlín, mejor callas. El ambiente es tan hipster que hasta el aire huele a cerveza artesanal y desilusión. Eso sí, el único que ríe es el dueño, viendo cómo cobra 5€ por una cerveza que en el súper cuesta 0,80.

¿Preguntas que nadie te responde pero nosotros sí (porque somos así de chulos)?

• ¿Vale la pena ir aunque sea una vez? Solo si te sobra dinero y quieres comprobar que el emperador está desnudo. Luego, en casa, llorarás frente a tu cuenta bancaria.
• ¿La música es buena? Si te gusta el reguetón versionado con ukelele y voces de falsete, esto es tu Disneylandia. Si no, lleva tapones.
• ¿Algún consejo para sobrevivir? Ve con un bocadillo en el bolso, ignora las miradas de odio al sacarlo y corre si escuchas: “Hoy hay poesía colaborativa”.

Y por si te lo preguntas: no, el baño no es una instalación artística. Aunque con el papel higiénico de lija que usan, quizá sí.

Bar vergara madrid: donde los precios te dejan más seco que un bocata de polvorones

¿La carta o un test de resistencia al susto?

Si creías que los polvorones eran lo único que te dejaba la boca seca, espera a ver la lista de precios del Bar Vergara en Madrid. Aquí, una caña te cuesta lo mismo que un riñón en el mercado negro, y el gin tonic tiene más *premium* que el traje de Beckham. ¿Lo peor? Ni siquiera incluye sesión de terapia para superar el trauma de pagar. Ejemplo rápido:
– Café solo: 3,50€ (viene con lágrima incluida, pero no del barista).
– Tapas «económicas»: 12€ (económicas como llamar «paseíto» a un maratón).

¿Por qué venden oxígeno en las mesas?

Porque tras ver la cuenta, necesitarás respirar hondo (y pagar 2€ extra por el privilegio). Las patatas bravas parecen llevar oro de los Incas, y las croquetas tienen más leyenda que el Yeti: todos hablan de ellas, pero nadie las ha visto por menos de 14€. Eso sí, el pan es gratis… si ignoras que te cobraron 1,50€ por «servicio de mantel» (que es un napkin de papel, ojo).

Clientes: de influencers a supervivientes del IBEX 35

El Vergara es el único sitio donde pedir agua del grifo suena a chiste malo, y la palabra «menú del día» está prohibida por herejía. Si quieres impresionar a tu suegra o fingir que eres *influencer* de lujo, adelante. Pero si eres de los que pide «la cuenta, por favor» con voz temblorosa, mejor ve a un *all you can eat* de chinos. Eso sí, la foto para Instagram sale gratis… hasta que llega la factura.

¿Tienes más dudas que un pulpo en un garaje?

¿Se puede pagar con un riñón?
Sí, pero solo si es compatible con el dueño. Y no, no devuelven el cambio.

¿Hay algo más barato que el aire?
El aire no, pero llorar en el baño es gratis (avisos legales: el papel higiénico cuesta 0,50€ por hoja).

¿Merece la pena por la «experiencia»?
Si tu definición de experiencia es sentir que te despluman más que un pavo en Navidad, entonces sí. ¡Bienvenido al club!

¿Alternativas?
El río Manzanares está cerca, y el agua de la fuente es gratis. Eso sí, lleva tu propio bocata de polvorones.

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Lentejas con chorizo: ¿la receta que tu abuela aprobaría (o te desheredaría por hacerla así)?

Ingredientes: lo que sí y lo que te hará llorar en el testamento familiar

Para empezar, olvídate del chorizo vegano. Tu abuela levantaría una ceja desde el más allá si intentas eso. La lista es simple, pero sagrada:

• Lentejas (no, las de bote no cuentan; esto no es un tutorial para millennials con prisa).
• Chorizo de pueblo, ese que parece haber sido bendecido por un cura entre jamones.
• Pimentón que huela a huerta, no a especiero de 2015.
• Agua (del grifo, no mineral con gas, por favor).

Si añades kale o quinoa, mejor ni menciones este artículo en tu próximo cumpleaños familiar.

La cocción: entre el amor y el terror a defraudar

Aquí es donde el sofrito se convierte en un drama de telenovela. Si la cebolla no suda como un corredor de maratón en julio, mal asunto. El chorizo debe dorarse lo justo para que suelte sus grasas como confesiones en terapia. Luego, las lentejas entran a la olla con la solemnidad de un ritual: remojadas desde la noche anterior, como mandan los cánones.
¿Fuego alto o bajo? Bajo, siempre bajo. Esto no es una carrera, es una relación a largo plazo. Si la olla hierve como un volcán en erupción, prepárate para que tu tía te recuerde cada Navidad «aquella vez que arruinaste las lentejas».

Errores que te convertirán en el villano de las reuniones

• Usar tomate triturado de brick: la abuela usaba tomates de su huerto, no algo que parece pintura plástica.
• Ahogar las lentejas en caldo de pollo industrial: esto no es un puré de emergencia, es un plato con dignidad.
• Servir sin pan: si el pan no está más crujiente que los comentarios de tu suegra, mejor ni lo intentes.

Y por favor, nunca, jamás, metas la batidora para espesar. Eso es como poner autotune a un flamenco.

¿Preguntas que harían temblar el delantal de tu abuela?

¿Puedo usar chorizo picante?
Sí, si quieres que tu abuela te aparezca en sueños diciendo «niño, ¿en qué momento te perdí?». El chorizo tradicional no pica, ¡es como un abrazo de manteca!

¿Y si le echo vino?
Si es para la olla, bien. Si es para ti mientras cocinas, asegúrate de no confundir los cucharones.

¿Sirve la olla exprés?
Sí, pero la abuela diría que «las prisas son para los médicos, no para las lentejas». Si usas una, al menos reza un padrenuestro mientras silba.

Cocinar lentejas con chorizo sin que queden como un experimento fallido: trucos que hasta un becario en la cocina podría dominar

El chorizo no es un accesorio: que no te engañe su cara de «yo aquí mando»

¿Sabes por qué tus lentejas parecen un pantano de tristeza? Porque tratas al chorizo como un invitado secundario. Primera regla: elige un chorizo que no tenga miedo a soltar grasa como si fuera un influencer en vacaciones. Si es curado, mejor; si es fresco, que al menos tenga carácter (nada de esos chorizos que parecen recién salidos de terapia). Trocéalo en rodajas no tan finas como para que desaparezcan, pero tampoco tan gruesas que parezcan troncos flotando. Ah, y no lo eches crudo directamente: dale un paseíto en la olla con un chorrito de aceite. Que suelte sus jugos como si fuera una telenovela.

Las lentejas no son un experimento de resistencia: cronómetro en mano

Las lentejas tienen el ego frágil. Si las cocinas de más, se deshacen como tu autoestima un lunes por la mañana; si te quedas corto, parecen piedras de la Edad de Hielo. ¿Solución? ¡Temporizador! 25-30 minutos a fuego medio después de hervir, y ni un segundo más. Y no, no sirve confiar en el «yo voy viendo». Usa una cuchara para probar: deben estar tiernas, pero sin pasarse a puré de bebé. Bonus track: si usas olla exprés, reduce el tiempo a 10-12 minutos. Y no, no cuentes los minutos viendo TikTok, que luego se te olvida.

El sofrito: tu mejor aliado (o tu peor enemigo si lo quemas)

Aquí no valen atajos. Un sofrito quemado convierte las lentejas en un drama gastronómico del que no te recuperas. Pica cebolla, ajo, pimiento y un tomate (sí, aunque te dé pereza pelarlo). Sofríe a fuego lento, como si estuvieras calentando leche para un bebé. Si ves humo, apaga el fuego y reza. Cuando esté doradito, añade las lentejas ya escurridas, el chorizo, agua o caldo (hasta cubrir dos dedos por encima), y una hoja de laurel para darle ese toque de «abuela que sabe lo que hace». Remueve, tapa, y deja que la magia ocurra.

¿Preguntas que huelen a quemado? Aquí las resolvemos

¿Puedo usar lentejas de bote para salvar mi dignidad?
Sí, pero si quieres que te tomen en serio, lávalas bien. Vienen más saladas que un comentario de suegra.

¿Y si no tengo chorizo?
Usa panceta, morcilla o hasta un par de salchichas vienesas (pero no le digas a nadie, queda entre nosotros).

¿Por qué se me quedan aguadas?
Porque te emocionaste con el agua. La próxima vez, mide con el dedo índice: dos falanges por encima de las lentejas, ni más ni menos.

¿Sirve meterlas en la nevera para el día siguiente?
¡Claro! Las lentejas recalentadas son como el amor de tu ex: saben mejor cuando ya no hay remedio.