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¿Loco gatti wiki? ¡Aquí tienes la guía más desquiciada de internet!

Un viaje al universo donde los gatos gobiernan (y los humanos somos sus sirvientes)

Si creías que Wikipedia era aburrida, prepárate para Loco Gatti Wiki: el sitio donde los mininos tienen doctorados en caos y las entradas se escriben con arañazos. Imagina una enciclopedia editada por felinos después de una sobredosis de catnip. ¿Tema del día? *“Cómo derribar un jarrón chino del siglo XVIII en 3 pasos”* o *“La verdad incómoda sobre los humanos que creen que les pagan por dormir”*. Aquí no hay neutralidad: los artículos están sesgados hacia siameses, persas y los mestizos que roban salchichas. ¡Advertencia! Si buscas datos serios sobre razas felinas, mejor ve a otro lado. Esto es como TikTok para gatos, pero con más gramática y menos filtros de bigotes.

Contenido 100% verificado (por un gato que odia las mañanas de lunes)

En Loco Gatti Wiki, la rigurosidad académica se mide en *cantidad de siestas interrumpidas*. ¿Ejemplos? La entrada *“Cajas de cartón: teoría cuántica aplicada a la comodidad”* explica por qué un espacio 30×30 cm puede albergar a un Maine Coon de 8 kilos. O el artículo *“El mito del agua en el vaso: ¿por qué la de tu mesita sabe mejor?”*, con citas de *Dr. Whiskers PhD en física de líquidos*. Los colaboradores son anónimos, pero sus huellas digitales (o mejor dicho, *plantares*) delatan a peludos obsesionados con derramar café sobre teclados. Eso sí, la sección de *“Historia Universal”* empieza en Egipto, porque los gatos nunca olvidan que fueron dioses.

Manual de supervivencia para humanos curiosos

¿Quieres navegar sin que tu ego salga lastimado? Sigue estas reglas:
– Nunca cuestiones la autoridad del artículo “Los humanos NO inventaron el sofá, solo lo prestan”.
– Si ves un enlace titulado *“Click aquí si eres un perro”*, ¡NO ERES BIENVENIDO, BOLITA DE PELO CON LENGUA!.
– La categoría *“Literatura clásica”* incluye *“El arte de maullar a las 3 AM”* y *“Cómo hacerte el muerto cuando se acaban los snacks”*.

¿Ya te rascaste la cabeza con estas preguntas? ¡Tenemos respuestas!

¿Por qué mi gato me mira fijamente después de leer Loco Gatti Wiki?
Simple: ahora sabe que tú sabes que él sabe. Y está tramando cómo cobrarte renta por habitar tu casa.

¿Existe un artículo sobre “Cómo domesticar humanos”?
Sí, pero está en la versión premium del sitio. Pista: requiere que entregues tu almohada y firmes un contrato con patitas de tinta.

¿Los perros pueden entrar en Loco Gatti Wiki?
Técnicamente sí, pero la página se convierte en un loop infinito de *“Error 404: hueso no encontrado”*.

¿Hay consejos para esconder cables de los gatos?
Sí, bajo el título *“Decoración aburrida vs. obstáculos emocionantes: guía para humanos sin imaginación”*. Spoiler: no funcionan.

De «loco gatti wiki» a experto en michilocuras: tu viaje empieza ahora

De buscar «¿por qué mi gato me despierta a las 3 AM?» a crear teorías conspiranoicas felinas

Todo empieza con una simple búsqueda en Google: «loco gatti wiki». Ahí descubres que los michis tienen un manual secreto para voltear tazas, romper plantas y convertir tu sofá en un campo de batalla. Tu misión es descifrar si ese brillo en sus ojos es ternura o planes para conquistar el mundo. Spoiler: es lo segundo. Primero te ríes de los memes, luego compras juguetes que ignoran, y de repente hablas en tercera persona sobre sus hazañas («¡Mira, Pelusas cree que el agua se evapora por arte de magia!»). Ya no eres un humano, eres un traductor de maullidos con doctorado en estupideces gatunas.

El escalón final: cuando tu feed es 90% bigotes y 10% humano

Llegó el día en que tu historial de YouTube recomienda «ASMR de ronroneos» y tienes más fotos de tu gato que de tu cumpleaños. Dominas el arte de limpiar vómito de alfombra mientras narras en tiempo real: «Y aquí vemos al señor Bigotini recreando el Exorcista… otra vez». Tu léxico incluye palabras como zoombie (cuando corren como posesos a las 2 AM) y tragedipuche (su habilidad para ahogarse en un cuenco vacío). Lo peor es que ya no te avergüenzas de explicar por qué tu gato tiene cuenta de TikTok.

Kit de supervivencia para aspirantes a michicientíficos

• Herramienta básica: Un láser que solo usas para verlo patalear contra la pared (y grabarlo en cámara lenta).
• Habilidad obligatoria: Distinguir entre «maullido de hambre» y «maullido de aburrimiento extremo».
• Rito de iniciación: Celebrar cuando entierran su caca SIN desenterrarla cinco minutos después.

🥇 Dudas existenciales (de gato que pisó algo pegajoso)

¿Cómo sé si mi michi me ve como humano o como esclavo?
Si te mira mientras tira cosas del escritorio, eres su animador personal. Si ronronea al hacerlo, felicidades: eres su sirviente de por vida.

¿Es normal hablarle a mi gato en voz de telenovela?
Totalmente. Si no le dices «¡Ay, mi vida, qué pelaje más divino!» al menos tres veces al día, ¿en qué planeta vives?

¿Qué hago si mi gato ignora el juguete caro y juega con la caja?
Acepta tu derrota. Los gatos son como influencers: prefieren el packaging que el producto. Guarda el juguete; lo redescubrirá cuando se aburra de mirar pájaros por la ventana.

¿Puedo recuperar mi dignidad después de cantar «Michi Rockanroll» en el veterinario?
No. Pero tranqui, todos llevamos esa cicatriz. El orgullo murió cuando empezaste a comprar arena perfumada.

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Planta de cacao: ¡la diva caprichosa del reino vegetal que exige mimo 24/7!

El drama de la temperatura: ni un grado más, ni un grado menos

Imagina a Mariah Carey en pleno backstage exigiendo almohadas de plumas de cisne y agua mineral a 21,3°C. Así de exquisita es la planta de cacao. Si el termómetro baja de 20°C, se resfría y deja de crecer. Si sube de 30°C, se desmayará como una damisela victoriana. ¿Su hábitat ideal? Un microclima tropical donde la humedad sea tan alta que hasta los espejos suden. Olvídate de plantarla en tu balcón urbano: aquí no valen los *»yo lo cuidaré con amor»*. ¡Necesita un spa botánico!

El suelo: un menú gourmet para raíces con paladar de estrella Michelin

La tierra para el cacao no es tierra, es un buffet de lujo. Exige suelos ricos en nitrógeno, fósforo y potasio, pero ¡ojo! Sin encharcamientos, porque sus raíces son más sensibles que un influencer sin filtros. ¿Quieres que florezca? Añade materia orgánica como si fueran *trufas negras* y mantén el pH entre 6 y 7. Si la planta detecta un desequilibrio, te lo hará saber: hojas amarillas, crecimiento lento… Vamos, el equivalente vegetal a un «huelgo de hambre» en plena pasarela.

Plagas y enfermedades: el séquito de enemigos que la acechan

Hormigas, hongos, escarabajos… La planta de cacao atrae bichos como si fuera la premiere de una película de Marvel. La *moniliasis* (un hongo más destructivo que un spoiler en Twitter) puede arruinar cosechas enteras. Y ni hablemos de la *escoba de bruja*: ¡hasta suena a maleficio! Aquí no sirven los remedios caseros de la abuela. Necesitas fungicidas, insecticidas y rezarle a San Isidro Labrador. ¿Resultado? Un cultivo que requiere más atención que un TikToker en plena crisis de los 30.

¿Por qué mi planta de cacao me hace la vida imposible? (y otras dudas existenciales)

¿Puedo cultivarla en maceta?
¡Claro! Si la maceta es del tamaño de una bañera Jacuzzi, tiene agujeros de drenaje y le pones un cartel de *»Prohibido respirar cerca»*. Spoiler: mejor cómprate una planta de plástico.

¿Cuánto tarda en dar frutos?
Entre 3 y 5 años… si sobrevive a tus intentos de cuidarla. Es como esperar que un adolescente limpie su cuarto: posible, pero requiere milagros.

¿Por qué se le caen las hojas?
Podría ser exceso de agua, falta de humedad, estrés térmico o simplemente porque *le pintó así*. Lleva un diario de sus caprichos y cruza los dedos.

¿Sirve de algo hablarle?
No, pero si le pones música de jazz y le dices que es la más bella del vivero, quizá te perdone por regarla de más. ¡Las divas necesitan halagos!

Planta de cacao: descubre por qué este arbusto es más dramático que tu ex (y da menos chocolate)

Exige más atención que un influencer en crisis

La planta de cacao (Theobroma cacao) no se conforma con cualquier cosa: necesita sombra tropical, humedad del 85% y suelos ricos en nutrientes, como si fuera una celebridad pidiendo aguacates orgánicos a las 3 a.m. Si la temperatura baja de 20°C, se resiente; si sube de 30°C, se deshidrata. ¿Y dónde crece? Solo en una franja de 20 grados al norte y sur del ecuador, porque claro, ¿para qué hacerle fácil la vida a los agricultores? Eso sí, si logras cumplir sus caprichos, te regala unas vainas que parecen sacadas de un *thriller*: verdes, amarillas, rojas… ¡hasta moradas! Spoiler: el 95% se pudre antes de madurar.

Su proceso de polinización es un culebrón sin final feliz

Las flores del cacao son como esos matches de Tinder que nunca responden: solo el 5% se poliniza, y para colmo, ¡ni las abejas quieren trabajar con ellas! Los encargados son unos mosquitos llamados midges, que llegan tarde, mal y nunca. Encima, la planta es auto-incompatible: si el polen cae en sus propias flores, las rechaza como si fueran mensajes de su ex. ¿Resultado? Un árbol adulto da menos de 30 vainas al año, suficientes para hacer… ¿una tableta de chocolate? Ja. Ni para el estrés post-pandemia.

Da menos chocolate que un conejito de Pascua en huelga

Cultivar cacao es como invertir en Bitcoin: 5 años de espera para ver si la planta da frutos, y cuando lo hace, necesitas 400 semillas para producir 1 libra de chocolate. Sí, leíste bien. Con esa eficiencia, hasta un Fiat Panda da más kilometraje. Y no hablemos de las plagas: hongos, virus y escarabajos que la atacan como si fuera el último *buffet* libre. Eso explica por qué el chocolate es caro… y por qué tu ex, al menos, te dejaba robarle las papas fritas.

¿El cacao necesita terapia de pareja? (Preguntas que duelen más que un amor no correspondido)

• ¿Por qué se llama «Theobroma»?
  
  Porque Linneo era un romántico: significa «alimento de los dioses». Aunque, viendo lo difícil que es cultivarlo, quizá quiso decir «alimento para dioses con mucha paciencia».
• ¿Puedo plantarla en mi balcón?
  
  Si tu balcón está en la Amazonia, tiene un 80% de humedad y no hay invierno… ¡adelante! Si no, mejor compra un bonsái. O una tableta de chocolate.
• ¿Por qué da tan poco chocolate?
  
  La naturaleza es sabia: si diera más, nos volveríamos adictos y colonizaríamos Marte solo para plantar cacao. Ah, y lo de «Theobroma» incluye drama griego: la planta tiene *teobromina*, un estimulante que, irónicamente, nos hace felices. ¿Venganza divina? Quizá.

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Ivan rico olivares: ¿El secreto de su «riqueza» son los títulos clickbait?

¿Iván Rico Olivivares: millonario o maestro del engaño con mayúsculas?

¿Alguna vez te has topado con un titular tipo “Descubre cómo gané 10.000€ en un día SIN mover un dedo (el paso 3 te dejará en shock)”? Apostamos un paquete de galletas a que Iván Rico Olivares tiene algo que ver. El hombre parece tener un doctorado en fabricar titulares que te hacen clicar aunque sabes que es humo. ¿Su “riqueza”? Más bien un arsenal de palabras como “SECRETO”, “PROHIBIDO” o “LO QUE NADIE TE CUENTA”. Eso sí, reconozcámoslo: si clicas, él gana. Y si no, también, porque ahora estás leyendo esto.

La fórmula mágica: emojis, drama y un toque de suspense (pero sin resolver nada)

Analicemos su “método” con la seriedad de un gato viendo un láser:
– 🔥 Emojis explosivos (porque un título sin fuego es como una paella sin arroz).
– MAYÚSCULAS ESTRATÉGICAS (para que sientas que te GRITA desde la pantalla).
– Promesas vagas (“El método definitivo”… ¿para qué? ¡Misterio!).
– Números aleatorios (“7 pasos” suena más científico que “un par de cosas que se me ocurrieron”).
¿Resultado? Un cóctel tan adictivo como el último TikTok de gatitos. Eso sí, tras el clic, la “riqueza” suele reducirse a un PDF de 3 páginas y un enlace a su curso premium.

¿Y si todo es un truco de espejos (pero con WiFi)?

Aquí el elefante en la habitación: ¿realmente vive de vender humo o somos nosotros los adictos al drama? Iván podría ser un genio incomprendido… o simplemente alguien que descubrió que un buen título clickbait paga más facturas que una explicación honesta. Mientras debatimos, él sigue subiendo vídeos desde una playa (o un fondo verde de 20€, quién sabe). Eso sí, si algún día revela su “secreto”, esperamos que no sea otro link a una landing page.

¿Te quedaste con más dudas que un perro en una peluquería? ¡Desliza!

¿Iván Rico Olivares es rico de verdad o solo de nombre?
Mmm… ¿“Rico” como el chocolate? Quizá. ¿Como Jeff Bezos? Lo dudamos. Su patrimonio real es más misterioso que el final de *Lost*.

¿Alguien ha hecho clic en SUS enlaces y vivió para contarlo?
Dicen que hubo un superviviente en 2019, pero solo publicó un tweet: “me vendieron un curso de cómo vender cursos”.

¿Podríamos inventar un título clickbait mejor que los suyos?
“Iván Rico Olivares EXPUESTO: un periodista valiente revela la verdad (spoiler: está leyendo este artículo)”. Ups, ya nos pasamos.

¿Ivan rico olivares es tan «rico» como dicen? Descubre la verdad (spoiler: no es dinero lo que tiene)

¿Iván Rico Olivares es tan «rico» como dicen? Descubre la verdad (spoiler: no es dinero lo que tiene)

¿Te has preguntado si Iván Rico Olivares tiene una bóveda de oro estilo Pato Donald? Olvídate de los ceros en la cuenta bancaria. Su apellido juega al despiste: lo que lo hace “rico” no son los euros, sino un combo de talento, carisma y esa habilidad para convertir cualquier tema aburrido en algo más entretenido que un TikTok de gatitos bailando. Su riqueza es 100% intangible, como cuando encuentras Wi-Fi gratis en el metro… pero mejor.

¿Y entonces? ¿Dónde está el chiste (o la plata)?

Si pensabas que el tipo anda en Lamborghini por Madrid, te equivocaste como comprar paraguas en el desierto. Iván brilla en cosas que no se cotizan en Wall Street:

• 🧠 Un cerebro multitarea: hace malabares con proyectos como si fuera un circo de un solo hombre.
• 🎤 Carisma en dosis altas: podría venderle hielo a un esquimal y hacerlo reír mientras firma el contrato.
• 🚀 Creatividad sin frenos: sus ideas tienen más energía que un café triple a las 8 AM.

Ah, y por si no quedó claro: nada de esto se traduce en yates ni en tarjetas black. Su «riqueza» es más del tipo «viral en LinkedIn sin intentarlo».

¿Por qué la confusión? 🤔

El apellido «Rico» es un imán de chistes fáciles. Imagina el pobre en el colegio: «Oye, Iván Rico, ¿me prestas un millón?» 😂. Pero aquí el verdadero plot twist es que su valor está en lo que construye, no en lo que acumula. Si su banco tuviera monedas, serían de esas que lanzan a las fuentes para pedir deseos. Y ojo, que algunos de esos deseos ya se han cumplido: colaboraciones, reconocimiento y una comunidad que lo sigue como si fuera el Dumbledore de los emprendedores. ¿Dinero? Meh, eso viene y va. Lo suyo es legado en versión 2.0.

¿Qué onda con Iván? Preguntas que no sabías que tenías (pero ahora sí)

• ¿Vive en una mansión con piscina de champán?
  
  Más bien en un departamento con plantas que sobreviven de milagro y una cafetera que trabaja horas extras. 💻☕
• ¿Al menos usa trajes de seda?
  
  Si por «seda» te refieres a camisetas de memes y sudaderas con agujeros «estratégicos», entonces sí. 👕
• ¿Y si no es millonario, por qué lo mencionan tanto?
  
  Por la misma razón que hablamos de la deep web: es intrigante, misterioso y tiene algo que todos quieren pero no saben cómo conseguir. 😎

Así que ya sabes: si buscas a un Jeff Bezos español, sigue scrolleando. Pero si quieres a alguien que transforma el aburrimiento en oro (metafórico, no lo demandes), Iván es tu tipo. Y no, no paga por publicidad. Lo suyo es magia… o puro trabajo duro disfrazado de talento. 🎩✨

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¿Hotel boutique gareus? Aquí te contamos por qué tu tarjeta de crédito sufrirá más que en un Black Friday…

¿Hotel boutique Gareus? Aquí te contamos por qué tu tarjeta de crédito sufrirá más que en un Black Friday…

Imagina entrar a un lugar donde cada rincón grita “esto es Instagrammable” y tu tarjeta de crédito empieza a temblar como si tuviera hipo. El Hotel Boutique Gareus no es un alojamiento, es un _campo de minas para tu cuenta bancaria_. ¿El spa? Una sesión cuesta lo mismo que una suscripción vitalicia a Netflix, pero con aceites que huelen a sueños rotos de frugalidad. ¿El minibar? Una trampa elegantemente decorada donde una botella de agua parece costar como un riñón en el mercado negro. Y ni hables de la cama: tan cómoda que te convencerá de quedarte un día más… y otro… y otro.

¿Comida? Mejor vende un cromosoma

El restaurante del Gareus es donde las ensaladas tienen nombre de poeta y los precios de yate. Pedir un café sin mirar la carta es como firmar un pagaré con tu alma de garantía. “Agua con gas, por favor” se traduce en “hola, soy un oligarca en busca de bancarrota”. Y el desayuno… ¡ah, el desayuno! Un buffet que cuesta lo que un fin de semana en la playa, pero con tostadas de aguacate que juran ser untadas por hadas. Eso sí, después de la tercera copa de vino orgánico (precio: equivalente a una entrada de concierto), dejarás de contar ceros.

Actividades: o pagas o te escondes en el armario

¿Yoga al amanecer? Claro, si tu presupuesto está preparado para posiciones financieras extremas. ¿Paseo en bicicleta vintage? Perfecto, aunque la “vintage” se refleje en el precio como si fuera una reliquia del siglo XIX. Hasta la piscina tiene un letrero invisible: “Nadar aquí cuesta el salario mínimo de un país pequeño”. Eso sí, el mojito que te tomes junto a ella tendrá tanto menta que casi justifica hipotecar la tarjeta. Casi.

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Lo que tu billetera quiere que sepas (antes de que la descuides)

• ¿Hay opciones económicas? Sí: respirar el aire acondicionado es gratis… hasta que te cobren por el oxígeno con aroma a lavanda.
• ¿Aceptan pagos en especie? Si tienes un Picasso olvidado en el ático, negocian. Si no, tu plástico sufrirá un shock postraumático.
• ¿Se puede escapar sin comprar nada? La salida está al final del pasillo… pero pasarás por una tienda de velas artesanales que cuestan como un iPhone. Suerte.

Ah, y por si lo dudas: cada servicio incluye una sonrisa de complicidad que dice “sé que me vas a odiar… pero valdrá la pena”. Spoiler: sí, pero tu extracto bancario necesitará terapia.

Hotel boutique gareus: los trucos que no quieren que sepas para evitar una ‘experiencia boutique’ (léase: almohadas duras y wifi de la prehistoria)

El truco ninja para no dormir como un fósil jurásico

¿Sabías que las almohadas del Gareus tienen más firmeza que un político prometiendo solucionar el tráfico? Sí, son legendarias por convertir tu sueño en una sesión de tortura cervical. Pero hey, aquí va el hack secreto: antes de reservar, exige que te asignen la habitación con el *»modelo 2023″* (sí, existen dos almohadas nuevas que no parecen ladrillos disfrazados de nubes). Si te dicen que no hay, insiste en que eres alérgico al yeso. Funciona el 73% de las veces (el otro 27% acaba usando toallas enrolladas como almohada improvisada).

Wifi más lento que una tortuga con jetlag: cómo hackearlo

El wifi de este hotel boutique es tan antiguo que aún usa modem de dial-up emocional. ¿Solución? Dos opciones:

• Desconecta todos los dispositivos que no uses (incluido el smartwatch de tu abuela).
• Busca el *»punto caliente secreto»* junto a la máquina de café del lobby (sí, el router está escondido ahí para que los huéspedes no lo encuentren).

Si todo falla, dile al recepcionista que sin internet no puedes enviar memes… y verás cómo mágicamente aparece una «conexión premium».

El minibar: donde una botella de agua cuesta como un riñón en el mercado negro

Abres el minibar pensando en un refresco y ¡boom! Los precios te hacen llorar más que una cebolla gigante. Truco de supervivencia: ignora los snacks y corre al supermercado de la esquina (a 100 metros, pero el hotel jamás te lo dirá). Compra ahí tus Doritos y tu agua *»sin marca boutique»*. Si te descubren, di que estás en ayuno espiritual. Nadie cuestiona a alguien que habla de chakras y energía cósmica.

¿Te están cobrando por respirar el aire boutique? (y otras dudas existenciales)

¿Realmente las almohadas son de concreto?
No, solo tienen la densidad de un agujero negro. Pero puedes pedir un cojín extra (o tres) si juras que no los usarás para construir un fortín.

¿El wifi sirve para algo más que mandar mensajes en código Morse?
Solo si conectas tu dispositivo a las 3 a.m., cuando todos están dormidos soñando con routers veloces.

¿Hay que vender un órgano para pagar el minibar?
Sí, pero recomiendamos el bazo. Total, ¿quién lo necesita realmente? (Nota: esto es sarcasmo, por si el hotel lee esto y se lo toma en serio).

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Koldo: ¿el error más grande desde la invención de la pizza con piña?

Cuando Koldo se coló en el diccionario, el mundo tembló… de risa

Si la pizza con piña fue un crimen gastronómico, Koldo podría ser un delito multidisciplinar. Imagina esto: estás tan emocionado con tu nueva creación (llámala idea, producto o invento) que crees que es la octava maravilla. Luego, alguien te mira con cara de «¿en serio le pusiste *Koldo*?». Sí. Es como bautizar a un dragón «Pepito» o vender helado de aceitunas. La historia nos juzgará, pero mientras tanto, la duda persiste: ¿quién aprobó esto? ¿Hubo un comité de *cosas rarunas* o fue un intento fallido de ser el próximo «covfefe»?

¿Merece Koldo su propio museo de los horrores?

Analicemos fríamente:

• Factor sorpresa: la pizza hawaiana al menos te avisa con su nombre. Koldo aparece sin previo aviso, como un mosquito en tu sopa.
• Factor utilidad: ¿resuelve algún problema? La pizza con piña, en teoría, intentaba ser «dulce y salada». Koldo… ni idea.
• Factor resistencia: la piña aguanta el horno. Koldo, al parecer, no aguanta ni el primer meme de Twitter.

Eso sí, ambos comparten un legado: dividir opiniones más que una reunión familiar en Navidad.

Koldo vs. otros desastres universales: ¿quién gana?

La pizza con piña tiene su club de fans (sí, existen, aunque les tiren miradas de odio en los buffets). Koldo, en cambio, parece el invitado incómodo que nadie sabe cómo llegó a la fiesta. ¿Es peor que los calcetines con sandalias? ¿O que las uñas postizas para perros? Discutible. Pero algo es seguro: si algún día encontramos vida extraterrestre y nos preguntan por Koldo, mejor apagamos los motores de la Tierra y nos largamos.

¿Koldo o piña? Las preguntas que la humanidad NECESITA responder

¿Qué duele más al alma: morder una pizza con piña o leer la palabra Koldo?
Depende. Si te gusta lo dulce con queso fundido, quizá la piña te resbale. Pero Koldo duele a nivel existencial. Es como si alguien mezclara un limón con un tornillo.

¿Podría Koldo convertirse en un nombre para mascotas?
Si tienes un perro que ladra sin parar a las 3 a.m., sí. Es el equivalente verbal a ponerle «Tax Evasion» a un gato.

Si Koldo y la pizza hawaiana lucharan, ¿quién sobreviviría?
La pizza, obvio. Al menos la piña tiene enzimas que digieren carne. Koldo, en cambio, se desintegra al primer comentario de Reddit.

¿Existirá un multiverso donde Koldo es genial?
Probablemente. Pero en ese universo también usan corbata con chanclas y creen que el agua con gas es «divertida». Mejor quedémonos aquí.

Koldo, el «colado» de tu vida: ¿cómo deshacerte de él sin remordimientos?

Tácticas «low cost» para que Koldo se borre como meme viejo

¿Ya probaste esconderte detrás de una planta cada vez que lo ves? Si no funciona, sube el nivel: háblale en verso durante tres horas seguidas. Koldo tiene una resistencia al aburrimiento similar a la de una cucaracha nuclear, así que activa el modo «turbo-rareza». Compra un saxofón de segunda mano y toca *Despacito* cada vez que se acerque. Funciona mejor si lo haces descalzo y con calcetines de agujeros. Si sobrevive a eso, felicidades: has encontrado a tu némesis.

Lista de cosas que odia Koldo más que esperar en el DMV:

• Que le devuelvas el tupper vacío (con salsa seca incluida).
• Que finjas amnesia cada vez que menciona «aquella vez que os conocisteis».
• Que invites a su ex a tu cumpleaños… y le des el asiento de él.

El arte de desaparecer sin dejar rastro (ni cadáveres)

Cambia de nombre, color de pelo y país. O, si te da pereza, aplica la técnica del «fantasma laboral»: responde sus mensajes con dos meses de retraso y emojis crípticos (🍆 + 💣 = ¿?). Niega toda evidencia de vuestra amistad: «¿Yo? Pero si pensaba que eras el repartidor de paquetes». Si te reclama en público, gira la cabeza lentamente y murmura *»el espíritu de mi abuela no me permite hablar contigo»* mientras te alejas cabizbajo. Efectividad: 98%. Riesgo de que te prenda fuego: 2%.

¿Y si Koldo es tu jefe, vecino o cuñado? ¡Code red!

Aquí la cosa se pone más seria que un meme de Elon Musk. Si vive en tu edificio, monta un altar a Danny Trejo en el pasillo y déjale «casualmente» una ofrenda de habas con su nombre. Si es familiar político, cuéntale tus planes de criar alpacas en Chernóbil cada Navidad. ¿Es tu jefe? Fácil: envía correos a las 3 AM pidiéndole consejos existenciales tipo *»¿los agujeros negros tienen WiFi?»*. La clave: hacer que TE evite ÉL.

¿Koldo no se va? Resuelve tus dudas con cerveza en mano (o sin ella)

¿Funciona bloquearlo en redes y luego tropezar con él en el super?
Sí, pero solo si vas disfrazado de estantería de latas. La incoherencia visual es tu aliada.

¿Y si me pide dinero?
Di que inviertes solo en criptomonedas de perros mutantes. Muestra gráficos falsos en Excel.

¿Qué hago si me lo encuentro en Tinder?
Swipea izquierda, prende incienso y reza a la diosa del algoritmo. Si falla, matchéale y mándale fotos de tus hongos en los pies.