Información

Visitas: 0

¡Adiós a los conciertos de ronquidos! Cómo las tiras nasales te salvarán la vida (y la pareja)

¿Tu nariz suena como una motosierra en plena noche y tu media naranja te amenaza con dormir en el sofá… para siempre? Las tiras nasales son el *superhéroe silencioso* que necesitas. Estos adhesivos mágicos (bueno, no tan mágicos, pero casi) pegan literalmente tu nariz abierta para que el aire entre y salga sin montar un festival de decibelios. Resultado: tú duermes, tu pareja no te estrangula al amanecer, y el gato deja de mirarte como si fueras un theremín desafinado.

¿Cómo demonios funcionan estas curitas glorificadas?

Imagina que tu nariz es un túnel de autopista en hora punta: todo se atasca, los coches (o el aire, en este caso) pitan, y el caos reina. Las tiras nasales son como el operario que abre un carril VIP. Al levantar las alas de la nariz, aumentan hasta un 30% el flujo de aire, evitando que tus fosas nasales colapsen y empiecen a vibrar como maracas en una salsa. No, no son electrónicas, ni requieren pilas. Solo física básica: menos resistencia = menos ruido = más paz conyugal.

Beneficios extra (aparte de no dormir en el trastero)

– ¡Oxígeno gratis! Literalmente respiras mejor, así que despiertas menos hecho un zombi.
– Zero drama: Nada de que tu pareja te grabe roncando y lo suba a TikTok «por si algún día quieres ser influencer de sonidos ASMR».
– Estilo *low profile*: Son discretas, aunque si quieres flipar, siempre puedes decir que son el nuevo piercing nasal «vegan-friendly».

¿Preguntas? Aquí las destripamos (como esas tiras que te pondrás)

¿Me dejarán la nariz como un guante de latex?
¡Para nada! Están hechas de materiales hipoalergénicos y se despegan sin dejar rastro (a menos que te apliques crema hidratante con la mano temblorosa, ahí ya no podemos ayudarte).

¿Funcionan si ronco como un hipopótamo en época de celo?
Depende. Si tu problema es nasal (tabique desviado, alergias…), sí. Si roncas por la boca o tienes apnea, mejor consulta a un médico. Aunque, oye, siempre puedes usarlas y añadir una cinta en la boca. ¡Combo antirronquidos!

¿Puedo usarlas para ir al gimnasio y parecer un atleta pro?
Claro. Nadie sabrá que en realidad las necesitas para no ahogarte en la cinta de correr. Eso sí, si alguien te pregunta, di que son «tecnología NASA para optimizar la respiración». Total, ¿quién va a comprobarlo?

—
*Nota: Si tras usar las tiras tu pareja sigue durmiendo en otra habitación, revisa si el problema no era otra cosa… (ejem, tus pies bajo las sábanas).*

De «motoserrista» nocturno a durmiente zen: el truco infalible de las tiras nasales

¿Tu ronquido suena como una banda de metal pesado ensayando a las 3 a.m.? Tranqui, no eres el único que ha convertido su dormitorio en una zona de obras sin permiso municipal. La buena noticia es que las tiritas nasales –sí, esas que parecen cinta adhesiva de diseño– están aquí para salvarte (y de paso, el matrimonio de tus vecinos). Estas tiras no son magia, aunque casi: al abrir las fosas nasales, evitan que el aire se pelee en el estrecho pasillo de tu nariz, reduciendo el sonido de tu “concierto gratuito” nocturno.

¿Cómo funcionan? Imagina que tu nariz es un túnel de lavado y las tiras son los letreros de “ampliación de carril”. Al adherirse al puente nasal, levantan suavemente los tejidos, dando vía libre al oxígeno. Nada de cirugías, máquinas o hipopótamos cantores. Solo un trozo de plástico flexible que te convierte de León de la Sabana a gato siamés dormilón. Eso sí, no esperes que te hagan volar como Superman: su misión es simple, pero eficaz.

Bonus para los compañeros de cama: ¿qué ganan ellos?

– Dejar de usar tapones auditivos (adiós, aspecto de cyborg).
– Recuperar el derecho a moverte sin miedo a un codazo “defensivo”.
– Redescubrir el placer de dormir en modo “silencio de biblioteca”.

¿Tienes más dudas que un perro frente a un pepino?

¿Las tiras nasales son para todos?
Si tu ronquido viene de la nariz (no de la garganta), pueden funcionar. Si roncas como si tuvieras una orquesta de didgeridoos en la tráquea, quizá necesites refuerzos.

¿Se despegan si sudo o me muevo?
Están hechas para aguantar hasta el apocalipsis zombi (o una noche normal). Eso sí, nada de frotarse la nariz como si tuvieras comezón de elefante.

¿Son visibles?
Son más discretas que un ladrón de galletas. A menos que te pongas brillantina alrededor, pasarán desapercibidas. Eso sí, si alguien te pregunta, di que son “accesorios de biohacking” y sonríe misteriosamente.

¿Dónde las consigo?
En farmacias, supermercados o en la sección de “cosas que salvan relaciones” de cualquier tienda online. ¡Y sin receta! Porque dormir no debería ser un lujo, sino un derecho universal (y silencioso).

Visitas: 0

La red eléctrica: ¿el invento más caótico desde el desorden mismo?

Imagina un ejército de electrones rebeldes corriendo por cables como si les persiguiera un fantasma con una tarjeta de crédito. La red eléctrica es básicamente eso: un sistema diseñado por alguien que dijo *«¿y si hacemos que la energía viaje a 300.000 km/s… pero sin mapa?»**. Generadores gigantes vomitan voltajes, subestaciones chismorrean como vecinas cotillas, y los transformadores… bueno, esos son los traductores de idiomas que nadie entiende pero todos necesitan. ¿El resultado? Un **caos controlado** que mantiene luces encendidas, Netflix en marcha y neveras enfriando tus tacos al pastor.

¿Quién se inventó este lío?

Entre Thomas Edison peleándose con Tesla (como si fueran influencers de 1890) y corporaciones que añaden cables como si tejieran una bufanda infinita, la red eléctrica es el experimento científico más duradero. ¿Sabías que un solo error en Ohio puede dejar sin luz a Canadá? ¡Ni un meme se expande tan rápido! Y ni hablemos de los picos de demanda: cuando todos enchufan el aire acondicionado en julio, es como si la red jugara al *¿Cuántos globos caben en un Fiat 600?* Spoiler: siempre pierde el Fiat.

Mantenimiento: el arte de apagar fuegos con más fuego

Los ingenieros de redes son esos héroes anónimos que revisan torres bajo tormentas, cazan fallos en cables peludos y rezan para que un pájaro no elija hoy hacer nido en un transformador. La lista de amenazas incluye:
– Ardillas kamikazes (el 30% de los apagones en EE.UU. son obra de ellas).
– Árboles con sed de drama (sí, una rama puede dejar sin luz a media ciudad).
– Humanos que olvidan que los postes no son para colgar luces navideñas.

Y aun así, ¡funciona!… el 99% del tiempo. El 1% restante es caos puro, como ese día que quisiste tostar pan y tu barrio entero volvió a la Edad Media.

¿Por qué las renovables son como adolescentes en esta fiesta?

Paneles solares que solo trabajan de 9 a 5, turbinas eólicas que se duermen si no hay brisa… incorporar energías limpias a la red es como meter a un grupo de TikTokers en una biblioteca. Todos quieren atención, nadie sigue el ritmo. ¿La solución? Baterías gigantes que almacenen energía como si fueran la despensa de tu abuela. Eso sí, hasta que lleguen, el sistema seguirá siendo un rompecabezas hecho por un perro con ADHD.

¿Enchufaste el microondas y se apagó el vecindario? Las preguntas que nadie hace (pero deberían)

¿Qué pasa si todos cargamos el coche eléctrico a la vez?

Piénsalo como una fiesta de té con mil invitados y una tetera mini. La red colapsaría más rápido que tu wifi cuando ves *Stranger Things* en 4K. Solución: cargar de noche, cuando los electrones están menos estresados (y las ardillas duermen).

¿Por qué mi factura sube si la energía es «verde»?

Porque los paneles solares tienen gustos caros (y subsidios). Además, alguien tiene que pagar los cursos de terapia para los ingenieros que intentan cuadrar tu energía «eco» con una red diseñada en la época del carbón.

¿Es verdad que una tormenta solar podría freírnosos?

¡Sí! Una eyección solar masiva sería como lanzar un Pokémon Eléctrico legendario contra los transformadores. ¿Resultado? Apagones por meses y excusa perfecta para decirle a tu jefe: *«Lo siento, el sol no me deja trabajar»*.

¿Y las baterías de litio? Son los mimados del apocalipsis climático, pero hasta ellas tienen días malos. Mientras, la red eléctrica sigue ahí, crujiendo, chisporroteando y recordándonos que el verdadero milagro no es Internet… es que la luz nunca se vaya (del todo).

Cuando la red eléctrica juega al escondite… y siempre pierdes tú

El escondite más frustrante del universo (y no, no hablamos de tu gato)

La red eléctrica tiene el mismo apego a la estabilidad que un gato enojado con un pepino. Un día estás viendo Netflix, el corazón de tu router latiendo feliz, y ¡pum!: se apaga todo. ¿El responsable? Un árbol que decidió hacer breakdance sobre los cables, una ardilla con sed de drama o, simplemente, “razones técnicas” (traducción: *ni nosotros lo entendemos*). Lo único claro es que tú siempre pagas el pato, con tu helado derritiéndose y tu teléfono al 2%… porque, claro, la batería se muere justo cuando necesitas Google Maps para escapar de la oscuridad.

Tu vida moderna vs. la infraestructura de la Edad del Cobre

Imagina que tu casa es una nave espacial del año 3000, pero la electricidad llega a través de un sistema que tu tatarabuelo reconocería. Postes que crujen como una canción de ópera en un ascensor, transformadores más viejos que meme de “Charlie Bit My Finger” y cables que podrían competir en los Juegos Olímpicos de la Deshilachadura. Cada apagón es un recordatorio de que vivimos en el futuro… hasta que no. Y mientras tú intentas descongelar el pollo con una vela, la red eléctrica ríe en modo *incógnito*.

¿Por qué siempre te pilla en calzoncillos (literal o metafóricamente)?

La ley de Murphy aplica aquí con saña:

• Apagón durante tu reunión Zoom: “¿En serio llevo puesta la camisa?” 😬
• Horno parado a mitad de pizza congelada: “¿Ahora cómo la acabo? ¿Con una lupa y el sol?” 🔥
• Nevera convertida en sauna: “Adiós, yogures. Fuisteis buenos soldados.” 🥀

Y mientras tanto, la compañía eléctrica te manda un SMS: *“Estamos trabajando en ello 👍*”. Spoiler: “en ello” puede significar desde 5 minutos hasta una semana de acampada en tu salón.

¿Te quedaste a oscuras? Preguntas que arden más que un fusible

¿Por qué se va la luz JUSTO cuando hay tormenta?
Porque a la red le encanta el drama. Rayos, truenos, vientos huracanados… Es su forma de decir *“hoy no, amigo”*. Y tú, con tu linterna del móvil, eres el espectador de su obra de teatro trágico-cómica.

¿Las ciudades también sufren estos apagones o es cosa de pueblo?
Las ciudades tienen cortes más “fashion”: subterráneos, silenciosos y con un toque de misterio (¿fallo técnico? ¿hackers?). En el pueblo, en cambio, el apagón viene con banda sonora de gallinas asustadas y el vecino gritando *“¡Fulano, que se fue la luz!”*. Igual de frustrante, pero con más ambiente.

¿Hay alguien que GANE en este juego del escondite?
Sí: las velas aromáticas, las power banks y los generadores. Ellos celebran cada apagón como si fueran influencers en Coachella. Tú, en cambio, sigues siendo el perdedor crónico… pero hey, al menos ya sabes cómo funciona una linterna de 1943.

Visitas: 0

Moto2 clasificación: el arte de no quedarte como un pasmarote en la parrilla

Cuando el asfalto te mira feo y tú sonríes con el casco puesto

La clave para no parecer un espantapájaros en la parrilla de Moto2 empieza antes de girar el acelerador. Imagina esto: tu mecánico te habla de neumáticos, suspensión y mapas de motor, y tú solo piensas en qué filtro de Instagram usarás si ganas. Error mortal. Aquí no valen los selfies, valen los segundos. Ajustar la presión de los neumáticos según la temperatura del circuito es como elegir entre tacones o deportivas para correr del ex: una decisión que define tu supervivencia. Si la moto vibra más que un teléfono en modo silencio, replantéate si eso de “yo me lo guiso, yo me lo como” aplica en motorización.

El baile de los milisegundos: cómo robarle tiempo al cronómetro (sin que te pillen)

En Moto2, los entrenamientos libres son tu campo de experimentación (y tus errores, el chisme del paddock). Si en la primera curva frenas como si vieras un fantasma, prepárate para que te apoden “la carreta fantasmal”. La técnica está en atacar las curvas como si fueras a recoger un burrito del suelo a 200 km/h: con precisión, agresividad y un toque de temeridad. ¿Vas a hacer un *hot lap*? Mejor no pisar la pintura blanca, resbala más que un político en una rueda de prensa. Y si la moto patina, recuerda: el público ama los derrapes, pero el cronómetro no.

De la parrilla al podio: trucos para que no te coman los nervios (ni los rivales)

Arrancar en Moto2 sin quedar como un pato en una pista de hielo exige estrategia fría y pies calientes. Si tu salida es lenta, los rivales te adelantarán como abuelas en rebajas. ¿El truco? Trata el embrague como si fuera el botón de snooze de tu alarma: ni muy rápido ni muy lento, justo para despertar con energía. Y si alguien te bloquea en la primera curva, usa el freno trasero como si fuera tu ex: con moderación, pero sin miedo a apretar fuerte. Eso sí, olvida mirar a los demás; aquí el único espejo permitido es el retrovisor.

¿Te has quedado en «modo pasmarote»? Responde el mecánico de tu cerebro (el que sabe de motos)

¿Es mejor pecar de precavido o de temerario en la clasificación?
Ni lo uno ni lo otro. Sé como el novio perfecto: atento, pero sin asfixiar. Si no arriesgas, no avanzas; si te pasas, la grada te recordará con memes.

¿Cómo saber si tu moto está lista para dar el callo?
Si escuchas un ruido raro, no es el motor hablándote en código morse. Revisa frenos, suspensión y que no lleves la etiqueta del precio en el carenado (sí, ha pasado).

¿Y si llueve?
Aprieta los dientes, ablanda la suspensión y reza para que tus rivales usen neumáticos de tractores. El agua no perdona, pero un buen *drift* te hace quedar como héroe… o como un payaso con ruedas.

¿Puedo culpar al viento si no clasifico?
Claro, y también a la alineación de los planetas. Pero si el viento te mueve, igual deberías dejar de comer donuts entre sesiones.

Moto2 clasificación: los secretos que no te cuentan (y tu mecánico tampoco sabe)

El ajuste de la suspensión no es solo para que no vibre el espejo retrovisor

Si piensas que la presión de neumáticos es lo único que importa, amigo, te están vendiendo moto… literal. En Moto2, el truco está en cómo la suspensión trasera se ajusta milimétricamente para que la moto no se comporte como un caballo desbocado en rectas. ¿Sabías que algunos equipos usan *sensores ocultos* bajo el asiento que miden hasta los estornudos del piloto? Bueno, casi. La clave es equilibrar la rigidez para que al frenar no parezca que vas a hacer un mortal invertido sin red. Y no, tu mecánico no lo sabe… porque está demasiado ocupado buscando la llave inglesa que perdió en 2017.

Electrónica: ese botón que no tocas ni por error

Aquí no vale con apretar “CTRL+Z” si la pifias. La configuración electrónica en Moto2 es como bailar flamenco en una moto: requiere ritmo, pero sin quemar el embrague. ¿El secreto sucio? Algunos pilotos juegan con el engine braking hasta niveles que harían llorar a un motor de cortacésped. Y ojo, que modificar el control de tracción puede convertir tu vuelta rápida en un meme viral con la frase “hold my beer”. Cosas que verías:

• Ajustar el par motor para que no saltes como un canguro en tercera.
• Reducir la inyección de combustible en curvas cerradas… ¡sin que la moto te grite “¿en serio?”!
• Calibrar el ABS para que frene más que tu ex al ver tus mensajes.

El peso: no, no es lo que marca la báscula después de Navidad

Hablamos de distribuir kilos como si fueran fichas de póquer. Si el piloto se inclina medio centímetro más de la cuenta, la moto piensa que es una invitación a tomar la salida por la tangente. La postura del piloto influye más de lo que crees: ¿has visto a alguien pegarse al depósito como si fuera un vampiro sediento? Así se evita que la rueda delantera decida emigrar al cielo en cada acelerón. Spoiler: ni Usain Bolt corriendo en zapatillas de tacón lograría ese equilibrio.

¿Y esto por qué no lo explica nadie? (Preguntas que te harías si no tuvieras miedo al ridículo)

¿Los neumáticos tienen “modo ninja” para clasificación?
¡Exacto! Algunos equipos los calientan con mantas térmicas mientras susurran palabras bonitas… hasta que alcanzan la temperatura ideal para pegarse al asfalto como langostino a la parrilla.

¿Por qué los pilotos tocan tanto la moto antes de salir?
No es cariño, es verificar que ningún ajuste se ha movido. Imagina que tu móvil reinicia solo antes de una foto: caos puro.

¿Y si pinto la moto de rosa flúor iré más rápido?
Solo si el color asusta a la competencia. Pero en Moto2, hasta el aerosol lleva sensores… así que mejor deja el bricolaje para la furgoneta.

Visitas: 0

Apagón España: la wiki del desastre (que ni la luz nos alumbra)

Causas: cuando España se quedó en modo «modo avión»

El apagón del siglo no fue cosa de un extraterrestre aburrido jugando al interruptor gigante. La realidad fue más surrealista: una tormenta de arena sahariana, vientos que parecían salidos de un secador industrial y una red eléctrica diseñada con cables de churros. ¿Resultado? Un país entero buscando velas en el cajón de los calcetines. Pro tip: si tus vecinos empezaron a usar linternas como micrófonos para karaoke improvisado, no preguntes.

Consecuencias: del caos al «esto es cine, señores»

Sin luz, España descubrió que el 90% de sus habilidades sociales dependían del Wi-Fi. Los supermercados se convirtieron en escenarios de Mad Max: gente luchando por la última lata de fabada mientras alguien gritaba «¡que caduca en 2045!». Los semáforos apagados fueron el sueño húmedo de los conductores que siempre quisieron probar el estilo Mario Kart. Y ni hablemos de los youtubers: «¡HOLA FAMILIA, HOY REACCIONO A LA OSCURIDAD!».

Los héroes improbables (y los villanos de opereta)

Mientras los políticos se pasaban la pelota como si jugaran al pádel en la oscuridad, surgieron figuras imprevistas:

• El abuelo que sacó un generador de los años 70 y se volvió el Elon Musk del barrio.
• La influencer que hizo un directo con una antorcha y ganó más seguidores que nadie.
• El gato callejero que, sin querer, activó un cuadro eléctrico y ahora tiene estatua en Málaga.

¿Preguntas? Aquí las que no salieron en el Telediario

¿Duró más que una relación de verano? Exactamente 14 horas, tres minutos y el tiempo suficiente para que tu suegra te contara su operación de juanetes. ¿Fue culpa del cambio climático o de mi suerte? Ambos. La naturaleza hizo su parte, pero España ya tenía la infraestructura eléctrica más frágil que un churro relleno. ¿Habrá secuela? Los rumores dicen que sí: Apagón 2: esta vez con subtítulos en catalán.

Bonus track: Si aún guardas velas, guárdalas. El próximo apagón podría coincidir con el estreno de la temporada 6 de La Casa de Papel. Y eso, amigos, es terror puro.

Cuando España se quedó a oscuras: historia de un apagón épico (y los memes que lo iluminaron)

El 24 de enero de 2021, España demostró que hasta para apagones somos intensos. Un error en una subestación de Catalunya dejó sin luz a medio país, desde Girona hasta Murcia. Imagina el caos: abuelas pegadas a la radio como si fuera 1936, influencers desesperados buscando baterías para sus ring lights, y los únicos que celebraban eran los murciélagos. Lo que iba a ser una siesta tranquila se convirtió en una jornada de supervivencia urbana: supermercados cerrados, ascensores convertidos en cárceles de lujo… y claro, la pregunta existencial: “¿Quién se comió el yogur de la nevera antes de que caducara?”. Por suerte, el apagón solo duró unas horas, pero nos dejó una lección: España sin luz es como un toro en una cristalería.

El ingenio español brilló (con batería baja)

Mientras las autoridades explicaban el lío eléctrico con la cara más roja que un tomate en agosto, Twitter explotó más que un transformador en una película de Marvel. Los memes llegaron más rápido que los técnicos de Endesa: desde fotos de España vista desde el espacio (“Oferta: Península Ibérica semi-nueva, solo de día”) hasta comparaciones con Juego de Tronos (“Winter is coming… pero en versión cortes de luz”). El premio gordo se lo llevó el meme de Julio Iglesias con un candil: “Y lo sabeeeés… que sin luz estamo’ mejor”. Hasta Pokémon se apuntó: #ApagónGate fue trending topic más tiempo que un Magikarp usando salpicadura.

Y tú, ¿sobrevivirías a un apagón del siglo XXI?

La ciencia dice que en 72 horas sin móvil nos volvemos neandertales, pero aquí el verdadero drama fueron las neveras. Un ejército de tuiteros declaró luto oficial por sus helados derretidos, mientras otros aprovecharon para vender powerbanks en Wallapop como si fueran lingotes de oro. Dato freak: hasta las velas de IKEA se agotaron. Por si fuera poco, el apagón desató teorías conspiranoicas más creativas que un guion de Torrente: ¿Sabotaje de los aliens? ¿Ensayo general para el apocalipsis zombie? ¿O simplemente alguien se tropezó con el enchufe de la península? Nunca lo sabremos, pero gracias a los memes, el trauma colectivo ahora tiene banda sonora de risas.

¿Te quedaste en las sombras? Aquí tu guía (con chistes incluidos)

• ¿Cuántos españoles se necesitan para cambiar una bombilla? Uno, pero primero hay que esperar a que Endesa envíe un comunicado en PDF.
• ¿Y si vuelve a pasar? Consejo profesional: compra un hamster y una rueda. La energía cinética será tu nueva religión.
• ¿Hubo saqueos? Sí, pero solo de cargadores en las tiendas de telefonía. Y de paciencia.

Visitas: 0

¿Atrapado en la aldea ayuntamiento nivel 9? ¡Descuida, no eres el único!

¿Llevas tres semanas intentando salir del TH9 como si fuese un laberinto diseñado por un duende vengativo? Bienvenido al club exclusivo donde el orgullo se desvanece más rápido que un esqueleto bajo una ráfaga de globos explosivos. Entre actualizar trampas, gestionar elixir oscuro y evitar que los dragones de tus vecinos te dejen en pelotas, el nivel 9 es como una telenovela: dramático, impredecible y con finales que nadie ve venir. ¿Y lo peor? Todos fingimos que «sabemos lo que hacemos» mientras googleamos «cómo no arruinar mi aldea nivel 9» a las 3 a.m.

Si tus muros siguen siendo de cristal mientras tus amigos ya pasean con sus TH12 como si fuesen dueños de un yate, tranquilo, no es falta de skill, es el síndrome del «¿Y ahora qué carajos hago?». Priorizar entre el horno de hechizos, el castillo del clan o la fábrica de hechizos es como elegir qué hijo favorito salvar de un incendio. ¿Lista de supervivencia?

• No subestimes a los lanzarocas (esos bichos te harán llorar más que una ruptura por WhatsApp)
• Acumula elixir oscuro como si fueses un dragón hobbit obsesionado con su tesoro
• Y por el amor a los memes, no gastes gemas en acelerar construcciones (sí, todos lo hemos hecho, y sí, duele)

Preguntas que todos nos hacemos (mientras lloramos en un rincón)

¿Cómo defiendo mi aldea sin que parezca un queso gruyère? Simple: coloca el ayuntamiento en el centro, rodeado de trampas como si fuese la última barra de chocolate en cuarentena. ¿Vale la pena farmear como un poseso? Solo si disfrutas viendo números subir más lento que un sloth en cámara lenta. ¿Y si me paso a TH10 sin estar listo? Ah, el clásico «salto de fe»… o como lo llaman los veteranos: «el error que te hará arrepentirte hasta en la próxima vida».

Bonus track: Si alguien te dice «el TH9 es fácil», probablemente esté mintiendo más que un político en año electoral. ¡A por ese sexto lanzarocas, campeón! (o al menos, intentémoslo sin romper el móvil).

Aldea ayuntamiento nivel 9: La guía definitiva (o cómo no perder la cordura en el intento)

Recursos: cuando el oro y la madera escasean más que el wifi en una cabaña

Llegar al nivel 9 del ayuntamiento no es un paseo campestre. Prepárate para farmear como si el juego fuera a desaparecer mañana. Necesitarás:

• Oro: suficiente para comprar un planeta pequeño (o 3 millones, lo que llegue primero).
• Madera: tanta que hasta los árboles de tu aldea empezarán a esconderse.
• Paciencia: porque si no la tienes, terminarás hablando con tus tropas como si fueran psicólogas.

¿El truco? Ataca a tus vecinos como si fueran piñatas llenas de recursos. Y no, no sirve de nada llorar cuando te roban el carro de oro.

Defensas: porque los vecinos no vienen a tomar té

Subir el ayuntamiento sin mejorar defensas es como ponerle un cartel a tu aldea que diga: “saqueen aquí, hay galletas”. Prioriza:

• Trampas explosivas: para que los gigantes se arrepientan de nacer.
• Torres de arqueras: porque nada asusta más que flechas volando a 3 AM.
• Muros nivel 10: si no, los barbaros entrarán a selfiearse en tu ayuntamiento.

Y no, el héroe no sirve de nada si lo dejas durmiendo en una esquina. Despiértalo, ¡que para eso paga impuestos!

Tropas: el arte de saquear sin que te saqueen el alma

¿Quieres recursos rápidos? Olvida los dragones que consumen más elixir que tu sueldo en reparaciones. Usa:

• Ballestas: para limpiar mapas como si fueran platos después de una fiesta.
• Magos: porque prenderle fuego a todo nunca pasa de moda.
• Caballeros: son el equivalente a mandar a tu primo bravucón a resolver problemas.

Si alguien te dice que los duendes son inútiles, miente. Ellos roban recursos más rápido que un político en campaña.

¿Preguntas? Aquí las quejas con respuestas

¿Cuánto tiempo tardaré en subir a nivel 9?
Lo suficiente para que tu familia te mande un grupo de apoyo. Unos 5-7 días, si no te distraes viendo ataques épicos en YouTube.

¿Me van a robar hasta los calcetines si me atacan?
Sí, pero tranquilo: los calcetines no son un recurso del juego. A menos que los tuyos estén hechos de oro, ahí sí, llora.

¿Y si me aburro de esperar?
Descarga un juego de granjas. Ironías aparte, usa los escudos como si fueran cupones de descuento para la paciencia.

¿Qué tropa es mejor para defender?
Un ejército de cuervos. ¿Que no existen? Entonces, magos y gigantes. Y reza para que el enemigo tenga mala puntería.