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Abrir un centro de trabajo en Madrid: ¿te sobran los nervios o te faltan cafés?

Madrid, trámites y cafés: la trilogía que nadie te contó

Abrir un centro de trabajo en Madrid es como intentar bailar un chotis con una cafetera en cada mano. Primer acto: los trámites. ¿Sabías que la palabra “papeleo” aquí se traduce como “deporte extremo”? Entre licencias municipales, permisos de actividad y contratos de luz que parecen escritos en código binario, necesitarás:

• Un abogado que hable castizo (y entienda el dialecto de la Administración).
• Un cargador portátil para tu móvil, porque las llamadas a Gestión Urbanística duran más que una telenovela.
• Un bar de churros cerca, para reponer fuerzas cada vez que te digan “vuelva usted mañana”.

La ubicación: ¿buscas un local o un milagro?

Encontrar el local ideal en Madrid es como jugar al Tinder inmobiliario: deslizas, deslizas y solo encuentras pisos que fueron búnkeres en la guerra o espacios “vintage” (léase: sin enchufes). Si logras algo en Sol o Gran Vía, prepárate para vender un riñón. Alternativas low cost:

• Barrios como Usera o Vallecas, donde el alquiler no requiere hipotecar a tu primogénito.
• Naves en Carabanchel: perfectas si tu equipo ama el estilo postapocalíptico chic.
• Un sótano en Malasaña: pequeño, pero con wifi y emoji de planta incluido.

Equipo humano: ¿contratas seres humanos o máquinas de café?

Montar un equipo en Madrid exige saber distinguir entre “currante” y “especialista en siestas post-comida”. Claves para no terminar llorando en la cafetería:

• Evita a los que piden salario en tazas de café gratis (spoiler: serás su dealer).
• Busca alguien que domine el arte de sobrevivir al metro a las 8:30 am.
• Incluye en la oferta: terapia grupal para los días que el cliente pida cambios “para ayer”.

¿Ya tienes la corbata de supervivencia?

¿Cuánto cuesta abrir un centro de trabajo en Madrid?
Imagina un número. Ahora multiplícalo por dos. Y añádele un seguro por si la máquina de café se revela.
¿Es mejor alquilar o comprar?
Alquilar: pagas cada mes y rezas. Comprar: vendes tu alma y un par de órganos. Tú eliges.
¿Cómo no volverse loco con la burocracia?
Contrata a un gestor, abraza una almohada y repite: “Esto también pasará”. O invita a cañas al funcionario de turno. *Funciona más de lo que crees.*

Centro de trabajo en Madrid: porque pelear con el ayuntamiento no era suficiente hobby

¿Creías que abrir un centro de trabajo en Madrid se limitaba a alquilar un local y comprar cafés en oferta? Ja. Olvida los sueños de ser tu propio jefe mientras te tomas un cortado. Aquí el verdadero jefe es el BOE, ese tomo de papel que te susurra: «¿Licencia de actividad? ¿Certificado de eficiencia energética? ¿Permiso para respirar?». Si logras descifrar el laberinto de trámites sin que se te caiga el pelo, el ayuntamiento te premiará con una inspección sorpresa. ¡Felicidades! Ahora tienes dos hobbies: gestionar tu negocio y explicar por qué tu fachada no cumple el código de colores «beige histórico».

Elegir ubicación es como jugar al «¿Dónde está Wally?» pero con plazas de parking. Si encuentras un local cerca de Sol, pagarás el alquiler con un riñón y medio. Si te vas a las afueras, tus empleados pedirán teletrabajo «por salud mental». Y ni hablemos de la Ley Antirruido: poner una oficina en Malasaña implica que tus reuniones compitan con un baterista callejero a las 3 a.m. Pro tip: contrata a un abogado que hable en *legalese* y ten preparada una ofrenda de churros para los vecinos.

Una vez superados permisos, ubicación y el examen de paciencia, llega el día a día. ¿Sabías que en Madrid hay 217 tipos de tasas municipales? Desde «Tasa por tener una maceta en la acera» hasta «Impuesto por existir en un radio de 5 km de la Puerta de Alcalá». Y si piensas que poner aire acondicionado soluciona todo, espera a que llegue la factura de la luz. Bonus track: la comunidad de propietarios que te exige cambiar las persianas cada seis meses «por estética».

¿Te atreves a montar un centro de trabajo en Madrid? Responde esto antes de perder la cordura

• ¿Cuántos años de mi vida dedicaré a obtener licencias? Más que los que invertirías en ver todas las temporadas de *One Piece*. Trae snacks.
• ¿Puedo poner una terraza aunque mi local sea un trastero? Técnicamente sí, pero solo si firmas un pacto de sangre con el dueño del bar de al lado.
• ¿Qué hago si la inspección municipal me pilla fumando un cigarro fuera del local? Corre. No, en serio. Corre.

Madrid no es una ciudad, es un simulador de gestión de crisis con olor a bocata de calamares. Si sobrevives, el ayuntamiento te dará una medalla… o una multa por no reciclarla correctamente. You’re welcome.

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Por qué la «guía del autoestopista galáctico» es peor que un viaje en hitchhiking con un vogon

¿Imaginas un manual que te dice “no olvides tu toalla” pero omite cómo escapar de una nave vogon sonando a Justin Bieber en versión ópera? La *Guía del Autoestopista Galáctico* es ese amigo que te asegura “esto es infalible” y luego te abandona en un planeta desierto con solo un chicle y un manual de instrucciones en klingon. Los vogones, al menos, son honestos en su sadismo: su poesía te mata en segundos, no te ilusiona con consejos como “42 es la respuesta” sin explicar cuál era la maldita pregunta.

Actualizaciones más lentas que el procesamiento mental de una piedra

La Guía se jacta de ser *“la enciclopedia definitiva”*, pero su sistema de actualizaciones funciona con la agilidad de un sloth borracho. ¿Resultado? Terminas en un restaurante al borde del universo donde el menú incluye “sopa de asteroides” (literalmente rocas flotando en agua) porque la Guía olvidó mencionar que ese lugar cerró hace 300 años. Un vogon, en cambio, jamás te daría falsas esperanzas: su idea de hospitalidad es gritarte “¡RESPIRA MI POESÍA O MUERE!” mientras ajustan el aire acondicionado a -200°C. Predecible, sí, pero menos frustrante que confiar en un libro que se actualiza cada vez que un pangolín estornuda.

¿Lista de cosas inútiles que la Guía considera esenciales?

• Un pez babel (genial hasta que empiezas a oír los pensamientos de tu planta y descubre que te odia).
• Instrucciones para construir un motor infinito… usando solo chicle y cinta adhesiva (spoiler: explota).
• La ubicación del “mejor bar de la galaxia”, que en realidad es una trampa para turistas donde sirven cócteles con uranio-235.

Un viaje con vogones, aunque traumático, al menos te ahorra falsos optimismos: sabes que terminarás flotando en el espacio escuchando sonetos sobre la burocracia intergaláctica.

¿Preguntas que ni un delfín inteligente respondería?

¿La Guía incluye un botón de “salvación rápida” para cuando los vogones atacan?
Sí, pero solo sugiere “ofréceles una taza de té”. Spoiler: los vogones odian el té, adoran el llanto humano y los formularios en triplicado.

¿Al menos la Guía sirve para limpiar restos de poesía vogon de tu cerebro?
No, pero te vende un tutorial para olvidar traumas… que consiste en golpearte la cabeza con el libro. Eso sí, ahora tienes dos problemas.

¿Existe algo peor que viajar con un vogon?
Sí: descubrir que la Guía fue escrita por un exvogon que se aburría de torturar humanos con rimas. Al menos los vogones son malos… pero malos *con estilo*.

Cómo sobrevivir a la «guía del autoestopista galáctico» (y no morir en el intento, como Marvin)

Primera regla: la toalla no es para llorar (aunque lo necesites)

Si crees que una toalla sirve solo para secarte después de una ducha intergaláctica, estás más perdido que un humano en una fiesta de Vogones. Según la Guía, este trozo de tela es tu navaja suiza cósmica: escudo contra rayos desintegradores, alfombra improvisada para planetas hostiles y, si la agitas con desesperación, señal de auxilio para naves que pasen cerca. Eso sí, evita usarla como pañuelo: los mocos en gravedad cero son un espectáculo que ni los aliens más raritos quieren ver.

El arte de evitar a los Vogones (y su poesía)

Los Vogones no solo construyen burocracias interestelares, también escriben poesía que haría llorar ácido a una roca. Si te capturan, di que eres crítico literario y elogia sus rimas como si fueran canciones de cumpleaños de un bebé. Si falla, corre. Si no puedes correr, finge una muerte dramática: quizá se aburran y te dejen como decoración para su próxima lectura. Y recuerda: nunca subestimes el poder de un par de tapones para los oídos escondidos en tu toalla (sí, otra vez la toalla).

No confíes en el «Inofensivo» de la portada

La Guía promete ser «práctica» e «inofensiva», pero eso es como decir que un agujero negro es «ligeramente absorbente». Si te dice que el restaurante de la esquina sirve «la mejor comida del universo», lleva un detector de veneno y un diccionario para traducir «mejor» como «sobrevivable». Y si el menú incluye *Plato del Día: Sorpresa*, sal pitando. La única sorpresa agradable en el espacio es encontrar un baño que no hable en enigmáticos sonidos electrónicos.

Preguntas que todos nos hacemos antes de que un Vogon nos lea su poesía

¿Realmente sirve de algo una toalla si los Vogones me atacan con burocracia?
Sí, pero no como arma. Enróllala, hazte un nudo en la cabeza y repite: «Soy un funcionario intergaláctico con prisa». Funciona el 0,3% de las veces, pero ese 0,3% podría salvarte de rellenar el formulario 457-B en triplicado.

¿Puedo usar la Guía para prender fuego si me pierdo en un planeta helado?
Técnicamente sí, pero Douglas Adams se reirá desde otra dimensión. Mejor busca la sección *Cómo convertir ira existencial en calor corporal*. Spoiler: Marvin lo intentó y ahora es un cubo de metal con depresión crónica.

¿Qué hago si el motor de improbabilidad infinita me convierte en un delfín?
Acepta tu destino, salta elegante y recuerda: los delfines sabían que la Tierra sería destruida y nadie les hizo caso. Eso sí, evita a las ballenas. Son unas *sabelotodo* en este universo.

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Taobao en español: cuando «zapatos» se convierte en «sandías» y tu vida en un meme

El caos lingüístico de buscar unas zapas y terminar con un huerto en los pies

¿Alguna vez te has preguntado cómo sería comprar en Taobao si el traductor automático hubiera bebido litros de café barato? Imagina esto: buscas “zapatos deportivos” y, de repente, el algoritmo te sugiere “sandías con cordones”. ¡Sorpresa! Ahora tienes 50 melones en el carrito y una duda existencial: ¿son veganas las sandías con suela? La magia de Taobao en español es que cada búsqueda es una ruleta rusa de significados. ¿Querías un vestido? Disfruta de tu “cortina de baño con estampado floral”. Eso sí, nadie puede negar que comprar aquí es como jugar al *¿Qué soy?* con envío internacional.

De compras o generando memes involuntarios: tú eliges

Taobao no solo vende productos; te regala material para convertir tu vida en un *shitpost*. ¿Recibiste un paquete con “almohada para abrazar” que en realidad es un peluche gigante de un pulpo mutante? ¡Felicidades! Eres el próximo viral en TikTok. Los foros están llenos de héroes anónimos compartiendo fotos de sus “lámparas de techo” (spoiler: son sombreros de vaquero con luces LED). La lección es clara: si no estás preparado para reírte de tu propia tragedia logística, mejor vuelve a comprar calcetines en la tienda de la esquina.

Guía rápida para no acabar con un elefante de cerámica en lugar de un cargador

– Usa imágenes, no palabras: Si escribes “reloj”, Taobao podría entender “robot asador de pollos”. Sube una foto.
– Traduce al chino y luego al español: Así la frase “bolso elegante” se transformará en “recipiente para transportar alma de dragón”, pero al menos suena épico.
– Revisa los comentarios: Si alguien escribe *“Pensé que era una plancha y era una iguana disecada”*, reconsidera tu compra.

¿»Por qué mi suéter aparece como ‘pulpo de lana'?»: respuestas que nadie pidió pero todos necesitamos

¿Taobao me está tomando el pelo o es en serio?
Ambas. El algoritmo mezcla traducciones literales, errores de catalogación y un toque de surrealismo digno de Dalí.

¿Cómo evito comprar una bañera en vez de una bicicleta?
Cruza los dedos, reza a San Google Traductor y, si todo falla, abraza el caos. La bañera podría quedar genial en el jardín.

¿Alguien ha demandado a Taobao por esto?
Seguro, pero el juez se rió tanto con el caso del “termo para café” (que era una estatua de Buda con asa) que archivó el caso.

Taobao en español: el arte de llorar en tres idiomas mientras intentas pagar

Imagina esto: lograste encontrar ese vestido *coreano de fantasía* tras horas de buscar “ropa aesthetic talla M” usando el traductor de Google. ¡Victoria! Hasta que llega el checkout y Taobao te pide que domines chino mandarín, cantonés y el código binario de tu tarjeta rechazada. ¿Por qué los botones de pago tienen más capas que una cebolla? Entre el “Alipay”, el “Tarjeta Internacional” y el “WeChat Pay”, solo hay lágrimas, errores 404 y una sospecha de que tu banco te odia personalmente.

¿Y el envío? Peor que una telenovela

Si por milagro pagas, ahora toca descifrar si “dirección de envío” se escribe con caracteres latinos o jeroglíficos. ¿Sabías que Taobao tiene más opciones de envío que episodios tiene One Piece? Eliges la “super económica ultra mega lenta” para ahorrar, pero luego la aduana te cobra un riñón. Ah, y cuando el paquete llega, la talla S esconde un *“este es para muñecas Barbie, ¿verdad?”*.

• Posibles escenarios post-compra:
• El paquete desaparece en un agujero negro (también llamado “centro de distribución de Shenzhen”).
• Recibes 50 imitaciones de peluches Pikachu con cara de existencialismo.
• El vendedor te manda un mensaje en chino clásico que solo se traduce como *“suerte en tu próxima vida”*.

¿Qué alternativas hay? Spoiler: ninguna

Los tutoriales de YouTube juran que usar un agente de compras es la solución. Pero ahora tienes que lidiar con intermedarios que cobran comisión por respirar, calculadoras de peso volumétrico que parecen sacadas de un examen de física cuántica, y trackings de envío que dicen *“avión en tránsito”* durante tres semanas. ¿Valió la pena ahorrar 2 euros comprando directo? No. ¿Lo volverás a intentar? Claro, porque el caos es adictivo.

¿Y ahora qué hago? Preguntas que surgen cuando Taobao te deja en modo pánico

¿Por qué mi tarjeta sigue diciendo “error”?
Porque Taobao y tu banco están en una relación tóxica. Prueba rezando a los dioses de las finanzas o usando una tarjeta virtual.

¿Cómo sé si la talla es REAL?
Mide tu alma, no tu cuerpo. Las tallas asiáticas son como los horóscopos: orientativas y llenas de decepciones.

¿Alguien ha sobrevivido a comprar en Taobao sin hablar chino?
Sí, pero tienen historias de trauma que contar. Si logras comprar algo, guarda la captura de pantalla: será tu reliquia personal en el futuro postapocalíptico.

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Hamza y Boume: ¿la pelea del siglo o el meme más épico?

Si combinas la intensidad de un combate de gallos, el drama de una telenovela turca y el caos de un grupo de WhatsApp familiar, obtienes Hamza vs. Boume. ¿Pelea real? ¿Performance absurda? ¿O simplemente dos tipos gritándose mientras alguien graba con un teléfono del 2012? Las redes están divididas: los *team serio* juran que es la rivalidad más explosiva desde el Clásico Madrid-Barça, mientras que los *team meme* ya hicieron 300 edits con el audio de fondo de «Ahora caigo, cabrón».

¿Qué tienen estos dos que nos hipnotiza? Tal vez sea la coreografía de gestos exagerados, los insultos que suenan a letra de reggaetón mal traducido, o el hecho de que, en medio del alboroto, alguien grite «¡Cállate, que me estás arruinando el directo!». Los memes no se hicieron esperar: desde el gif de Homero Simpson escondiéndose con una bolsa de palomitas hasta versiones animadas donde Boume y Hamza pelean en el Krusty Kánder. Y ni hablemos de los remixes en TikTok: si no has bailado un perreo intenso con el «¡Tú no tienes moral!» de fondo, ¿en qué internet vives?

El debate está servido: ¿esto es un evento histórico o el primer meme en 8D? Los puristas del drama exigen respeto: «¡Es una pelea auténtica, con pasión y sin guion!». Los cínicos responden: «Claro, y Messi cobra en memes de ñoquis». Mientras tanto, Hamza y Boume, lejos de aclarar nada, suben stories comiendo pizza juntos. ¿Troleo nivel dios? ¿O simplemente dos cracks que entendieron que, en 2024, la fama es un pulpo al que hay abrazar con todos los tentáculos?

Lo que todos quieren saber (pero temen preguntar)

• ¿Por qué esto es más viral que un video de un gato hablando?
  
  Simple: mezcla el morbo de un reality show con el sinsentido de un chiste mal contado. ¡Es nuestro pan de cada día!
• ¿Ya hay merchandising de la «pelea»?
  
  Camisetas con «Team Hamza» y «Team Boume», tazas que dicen «Mi moral está en otra pelea» y hasta fundas de móvil con el screenshot del momento cumbre. ¿Próximo paso? Un NFT del puñetazo que nunca llegó.
• ¿Quién ganó?
  
  Los memes. Siempre los memes.
• ¿Y si todo fue un montaje?
  
  Entonces deberían darles un Óscar. O un Grammy. O un premio Nobel de Literatura por el guion más caótico del año.
• ¿Cómo sigo este fenómeno sin perderme?
  
  Activa notificaciones en sus redes, prepara palomitas y reza para que no salga un «Hamza vs. Boume 2: La revancha del meme».

Ahora, si me disculpan, voy a practicar mi mirada seria para cuando alguien me grite «¡Tú no tienes dignidad!» en la cola del supermercado. Por si las moscas.

¿Por qué el video de Hamza y Boume se volvió más viral que el reto del cubo de hielo?

El video de Hamza y Boume se convirtió en un fenómeno viral que superó al reto del cubo de hielo debido a una combinación de factores que lo hicieron más atractivo y compartible. En primer lugar, el contenido de Hamza y Boume probablemente fue más entretenido y único, lo que capturó la atención del público de manera más efectiva que el enfoque más estructurado y serio del reto del ALS. La originalidad y el factor sorpresa pueden haber jugado un papel importante, ofreciendo algo fresco y diferente que rompió la monotonía de los desafíos repetitivos.

Además, el timing y la plataforma fueron cruciales. Si el video de Hamza y Boume se lanzó en un momento en que la gente buscaba contenido más ligero y divertido, y si estaba optimizado para plataformas como TikTok o YouTube, esto habría aumentado su visibilidad. La brevedad y el formato atractivo del video también facilitaron su compartición, ya que los contenidos cortos y llamativos suelen tener más éxito en las redes sociales.

Finalmente, la shareabilidad y el factor meme fueron clave. Si el video era fácil de relacionar, divertido y tenía elementos que podían convertirse en memes, esto lo hizo más propenso a ser compartido rápidamente. La combinación de humor, originalidad y un toque de sorpresa creó un cóctel perfecto para la viralidad, superando al reto del cubo de hielo en el radar de las redes sociales.

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¿Cómo se llama el campo del Sevilla? Spoiler: No es «el de los memes» (aunque casi) 🏟️

El nombre oficial: un trabalenguas con historia (y un presidente de los que molan)

El campo del Sevilla tiene un nombre que parece examen de dicción: Estadio Ramón Sánchez-Pizjuán. ¿Ves por qué no es “el de los memes”? Intentar decirlo rápido después de tres cañas es como pedirle a un burro que recite a Neruda. Pero ojo, el nombre no es un capricho. Ramón Sánchez-Pizjuán fue un presidente del club (1941-1956) que logró comprar los terrenos del estadio cuando el dinero escaseaba más que un defensa del Sevilla marcando goles. Su legado es tan grande que hasta el himno del equipo lo menciona. Y no, no hay versión abreviada: si lo llamas “el RSP”, te multa la RAE y 50.000 sevillistas te persiguen con abanicos.

¿Por qué no se llama “La Bombonera de Triana” o algo más comercial?

Aquí no hay patrocinadores millonarios ni nombres rimbombantes. Sánchez-Pizjuán suena a tradición, a gritos de gol en La Liga y a partidos que han hecho llorar hasta a los ultras del Betis. El estadio se inauguró en 1958, y desde entonces ha sido templo del nervio, la pasión y los memes de Jesús Navas corriendo más que un repartidor de Glovo. ¿Sabías que tiene un lema grabado en la fachada? *“Este estadio nunca se ha perdido un partido del Sevilla en Europa”*. Traducción: cuando juega el Sevilla, hasta los ladrillos vibran.

¿Y los memes? Bueno… algo hay

Que no sea “el de los memes” no significa que escape al humor. Si buscas *“Sánchez-Pizjuán”* en Google, entre fotos históricas y entradas agotadas, aparecen montajes de aficionados llorando bajo la lluvia, comparaciones con parques de atracciones (por las colas para entrar) y hasta chistes de que el nombre es un código para activar a los jugadores en modo titán. Eso sí, los sevillistas prefieren recordar cosas serias: como aquella vez que Maradona dijo que jugar aquí era como “meterse en una lavadora llena de clavos”. Poesía pura.

🔥 ¿Te quema la lengua decir «Sánchez-Pizjuán»? Resolvemos tus dudas (y tus trabas lingüísticas) 🔥

• ¿Le dicen «el Sánchez» para no trabarse?
  
  Sí, pero con cuidado. Si un sevillista te oye, corrige: *“¡Sánchez-Pizjuán, que tiene apellido de ganar!”*.
• ¿Por qué no tiene nombre de marca como otros estadios?
  
  Porque aquí lo vintage manda. Prefieren vender el alma al diablo que cambiar un nombre que ya genera más marca que un lote de mantecados de la Raza.
• ¿Es verdad que es el estadio más grande de Andalucía?
  
  ¡Sí! Con sus 43.883 localidades, caben todos los sevillistas… y los fantasmas de los que se murieron viendo remontadas.

Ramón Sánchez-Pizjuán: El nombre oficial y el apodo que todos usamos (pero en secreto) 😏

Cuando el nombre legal es tan largo que hasta el DNI se cansa

El Estadio Ramón Sánchez-Pizjuán suena a contrato de alquiler con cláusulas incluidas. ¿Quién en su sano juicio repite eso en una conversación casual? Imagina gritar “¡VAMOS AL RAMÓN SÁNCHEZ-PIZJUÁÁÁN!” en medio de una calle sevillana. Te quedas sin aire, sin amigos y probablemente sin ganas de volver a hablar. Por eso, hasta los abuelos más puristas susurran “el Pizjuán” como si fuera un código para entrar en una sociedad secreta. Eso sí, nadie lo admitirá frente a una cámara… a menos que haya una jarra de cerveza cerca.

El apodo que se coló hasta en el himno del Sevilla FC

¿Sabías que “Pizjuán” tiene más protagonismo que el nombre del presidente que lo inauguró en 1958? Hasta la prensa lo usa sin rubor, pero siempre con un guiño de “esto queda entre nosotros, ¿vale?”. Los aficionados corean el apodo en las gradas como si fuera un mantra, mientras las banderas oficiales ondean el nombre completo, por aquello de mantener las apariencias. Es como llamar “Tito” a tu jefe en la oficina… pero seguir firmando los emails con “Don Agustín”.

La doble vida de un estadio: formalidad vs. caos controlado

El Sánchez-Pizjuán es el Dr. Jekyll y Mr. Hyde de los estadios. En documentos legales, actas notariales y discursos de gala: nombre completo, por favor. En partidos, celebraciones y lamentos post-derrota: “Pizjuán” a gritos, con patadas al asiento incluídas. Hasta los jugadores nuevos aprenden rápido: si dices “Sánchez-Pizjuán” en el vestuario, te toca pagar las cañas. ¿El motivo? Rompes el pacto no escrito de que aquí lo complicado se queda en la puerta.

🔍 ¿Y esto del apodo? Te lo explicamos sin legajos de por medio

• ¿Por qué “Pizjuán” y no “Sánchez”?
  
  Porque “Sánchez” ya estaba ocupado por medio país. “Pizjuán” suena a hechizo de Harry Potter y, además, rima con “¡campeón!” (más o menos).
• ¿Es falta de respeto usar el apodo?
  
  Si lo fuera, hasta la madre de Ramón lo usaría. En Sevilla, acortar nombres es un deporte olímpico. Ejemplo: “José Antonio” → “Joselito”, “Manuela” → “Manoli”, “Sánchez-Pizjuán” → “salvación emocional”.
• ¿Alguien dice el nombre completo sin trabarse?
  
  Sí: los locutores de TV cuando el Sevilla pierde. Es su venganza por tener que pronunciar “Sánchez-Pizjuán” 15 veces en 3 minutos.

Lo que nunca preguntarías en voz alta (pero Google lo sabe)

¿Hubo votación para elegir el apodo?

No, pero si la hubiera, “Pizjuán” ganaría por goleada. “Sánchez-Pizjuán” es el nombre que pone tu madre en el grupo de WhatsApp familiar.

¿Y si le ponemos un apodo al apodo?

En Sevilla, a “Pizjuán” ya le dicen “mi casa” los viernes por la noche. No exageremos.

¿Ramón aprobaría el mote?

Era abogado, así que probablemente enviaría una carta certificada. Pero como su apellido sigue en la fachada, suponemos que no se quejaría… mucho.