Información

Visitas: 0

Audiencias telecinco ayer: más vista que un churro en enero (y igual de grasientas)

Si ayer encendiste Telecinco, felicidades: contribuiste a que la audiencia de este canal superara el nivel de aceite de una freidora en hora punta. Entre realitys que escupen más drama que una abuela en un cumpleaños y series donde los giros argumentales son más predecibles que un churro con forma de recta, la parrilla de Telecinco sigue siendo el «fast food» televisivo por excelencia. ¿Secretos de éxito? Cero nutritivo, mucho sabor (y luego te arrepientes, pero al día siguiente repites).

¿Qué triunfó ayer? Un menú del día con extra de colesterol

• «GH Dúo»: Dos famosos discutiendo por un yogur caducado + una cámara oculta = 2 millones de espectadores clavados como moscas en miel (o en manteca, mejor dicho).
• «Tierra Amarga»: Culebrón turco doblado al español con más pasión que un churrero en rebajas. ¿Argumento? No, gracias, aquí servimos lagrimones y puñetazos en pantalla.
• Publicidad: Los cortes duraron lo suficiente como para freír una rosquilla… y que se te queme.

Y no, no es casualidad que las audiencias de Telecinco sean tan grasientas como un buñuelo de esos que brillan bajo el foco de una ambulancia. La fórmula es clara: si no pica, no vende. ¿Que si es calidad? Ja. Aquí se viene por el subidón de azúcar y la resaca moral al día siguiente. Eso sí, nadie puede negar que engancha más que ver a alguien comiendo churros en TikTok a las 3 a.m.

¿Tienes dudas? Aquí freímos respuestas

¿De verdad comparar audiencias con churros no es un insulto… para los churros?

Los churros son honestos: sabes que son harina, agua y aceite. Telecinco, en cambio, te vende un «reality emocional» y terminas viendo a un concursante llorar porque el café está frío. Justicia para los churros.

¿Cuál es el programa más grasiento de todos?

Imposible elegir. Es como preguntar qué aceite está más sucio en una churrería de pueblo: todos tienen su encanto. Eso sí, si un día Telecinco emite «Sálvame Deluxe» durante 12 horas seguidas, la audiencia podría derretir los medidores de share.

¿Alguien ha calculado cuántas calorías tiene ver Telecinco?

Científicos de la Universidad de la Sofá (sede: tu salón) estiman que una tarde de programación completa equivale a un menú de burger king con patatas, refresco y el remordimiento incluido. Eso explica por qué luego necesitas ver un documental de pingüinos para desintoxicarte.

Audiencias telecinco ayer: cuando el mando busca vida inteligente y sólo encuentra Sálvame Deluxe

El mando de la tele, ese fiel compañero de sofá, ayer se convirtió en el Sherlock Holmes de los canales buscando algo, *lo que sea*, que no involucrara a Kiko Matamoros analizando el ADN de un bizcocho. Pero oh, sorpresa: Telecinco decidió que la vida inteligente en la Tierra se extinguiría un día más. Entre programas de cotilleo que duran más que un matrimonio de Belén Esteban y especiales de «¿Quién le robó el brillo de labios a la suegra de la cuñada de Laura Matamoros?», el televidente promedio terminó claudicando. El único algoritmo que funciona aquí es: «Si existe un titular absurdo, habrá 3 horas de debate».

¿Qué demonios pasa con las audiencias? La gente pulsa el botón de «avanzar» como si fuera el código de autodestrucción de una peli de misión imposible, pero al final… caen en el agujero negro del Deluxe. Es como si el control remoto tuviera un imán integrado hacia las polémicas fabricadas y los vestidos escotados hasta el inframundo. Y Telecinco lo sabe: su estrategia es clara. «Si no puedes vencer a Netflix, conviértete en el reality donde alguien llora por un bocadillo de calamares». Funciona. Cada. Maldita. Vez.

Preguntas que nos hacemos todos mientras miramos la pared vacía después de ver Sálvame Deluxe

• ¿Algún día encontraremos un programa en Telecinco que no requiera explicar «esto es irónico, ¿verdad?» a los extraterrestres? Lo dudo. Los aliens, tras sintonizar el canal, ya creen que la raza humana se comunica a gritos y con lentejuelas.
• ¿Existe un mensaje subliminal en el peinado de Kiko Matamoros? Científicos de Harvard llevan años estudiando si su cresta emite frecuencias de sumisión televisiva.
• ¿Por qué seguimos viéndolo si jurábamos que «hoy no»? La respuesta yace en ese momento en que tu cerebro, cansado de existir, elige el caos antes que un documental de ballenas.

Telecinco ayer fue el triunfo de lo «vergonzosamente adictivo» sobre lo «culturalmente nutritivo». Mientras otros canales intentan salvar el planeta con documentales, aquí salvan el prime time con una señora gritando que su ex le debe 50 euros por una cena en Burger King. Las audiencias, esas traicioneras, suben como la espuma. ¿Qué nos dice esto? Simple: el ser humano prefiere reírse de un desastre ajeno antes de lidiar con el propio. Y si el desastre incluye un cameo de Jorge Javier Vázquez explicando horóscopos, mejor que mejor.

Más incógnitas existenciales (con palomitas)

• ¿Cuántas tazas de café aguanta un colaborador antes de revelar el nombre de la suegra de Ana Rosa? La fórmula exacta sigue siendo secreto de estado.
• Si un árbol cae en la selva y no hay un programa de Telecinco para grabarlo… ¿emitió sonido? No, pero en la versión Deluxe, el árbol tendría un tiktok viral antes de caer.
• ¿Alguien ha calculado el ratio de minutos por escándalo? Spoiler: es 1:1. Como la vida misma, pero con más maquillaje.

Visitas: 0

Personajes de los simpson: ¿por qué Homer no ha sido despedido después de 30 años? 🍩

La magia de la «incompetencia estratégica» (y un sindicato que lo permite todo)

Homer Simpson es el empleado que haría llorar a cualquier jefe de recursos humanos… si no fuera porque la Planta Nuclear de Springfield funciona bajo las leyes del absurdo. ¿Cómo sigue ahí? Primero: el sindicato. Gracias a las negociaciones de Lenny y Carl, Homer tiene más protecciones que un diamante en una caja fuerte. ¿Dormir en el trabajo? *»Derecho sindical, artículo 12″*. ¿Beber cerveza en la sala de control? *»Cláusula Donut de 1997″*. Segundo: Mr. Burns, cuyo concepto de «ahorrar dinero» incluye contratar a un hombre que confunde uranio con azúcar glasé. ¿Despedirlo? ¡Eso costaría más que reparar los mil incidentes nucleares que Homer provoca al año!

El arte de sobrevivir por pura suerte (y algún destello de genialidad accidental)

Homer ha salvado la planta más veces de las que ha dicho «¡D'oh!»… aunque siempre sea sin querer. ¿Recuerdas cuando evitó el meltdown nuclear porque se tropezó con un cupcake? ¿O cuando descubrió que Burns robaba energía… mientras buscaba una mesa para su cerveza? Es como si el universo conspirara para que su ineptitud sea útil. Eso sí, su verdadero talento es esquivar responsabilidades: desde fingir estrés laboral por comer demasiadas donas hasta convertir errores catastróficos en «momentos de aprendizaje» (traducción: Burns le da un aumento sin querer).

¿Y si Homer es en realidad un genio del caos?

Imagina esto: 30 años de caos controlado. Homer no es un empleado, es un experimento social andante. ¿Qué pasa si mezclas a un hombre con 7 segundos de memoria, adicción a la grasa y acceso a botones rojos? ¡Rating garantizado! La planta nunca lo despide porque, sin él, Springfield sería aburrido como un discurso de Lisa sobre ética ambiental. Además, ¿quién más aguantaría a Burns por un salario de «tres monedas y un chicle usado»? Homer no trabaja: él es el espectáculo.

¿Qué más quieres saber? (Sí, Homer también se hace estas preguntas con donas en mano)

¿El sindicato de la planta realmente existe?
¡Claro! Y tiene más poder que el alcalde Diamante. Su lema: *»Protegemos tus derechos, incluso si no sabes qué es un derecho»*.

¿Mr. Burns no teme que Homer explote todo?
Burns prefiere el riesgo a pagar una indemnización. Además, ¿quién le robaría sus fósiles de dinosaurio si Homer está ocupado durmiendo en su puesto?

¿Alguna vez Homer ha hecho algo «bien» su trabajo?
Sí: en 1997, apretó un botón correcto. Lo celebró con 12 donas… y desactivó el sistema de enfriamiento por error. Clásico Homer.

Personajes de los simpson: la dieta de Bart para no envejecer (¡y otros misterios nunca resueltos!) 🛹

Bart Simpson: ¿El secreto es vivir a base de donuts y sarcasmos? 🍩

¿Cómo diablos Bart sigue teniendo 10 años desde 1989? La teoría más sólida (y la que menos convence a los nutricionistas) es su dieta basada en azúcar, grasas trans y rebeldía. Analicemos su pirámide alimenticia:

• Base: Donuts de la escuela + cereales Radioactiman.
• Proteínas: Krusty Burgers (con suerte, 5% carne).
• Snacks: Cera de crayón y tiza, por si el menú escolar falla.

Si esto no explica su eterna juventud, quizás el culpable sea el ADN de Homer: una mezcla de siestas, cerveza Duff y mutaciones genéticas. ¡Ciencia, chicos!

Misterios que Springfield NO quiere que resuelvas 🔍

Mientras Bart desafía las leyes del tiempo, otros enigmas campan a sus anchas:
– ¿Dónde está realmente Springfield? Todos los estados de EE. UU. tienen uno, pero el de los Simpson tiene un monorraíl, un volcán y un tipo llamado *»Mordisco de Tiburón»*. Coherencia geográfica: cero.
– ¿Qué contiene la sopa de la cárcel? Si hasta los reclusos le huyen, ese caldo debe ser el elixir de la inmortalidad… o de indigestión eterna.
– ¿Cuántas veces ha quemado la casa la parrilla de Homer? Seguro más que los intentos de Marge por tener una vida tranquila.

El caso del Comic Book Guy: ¿Vampiro o coleccionista de action figures? 🧛♂️

Jeff Albertson (su nombre real, pero nadie lo usa) lleva décadas igual: piel pálida, humor ácido y una tienda que sobrevive a apocalipsis económicos. ¿Su truco? Alimentarse del oxígeno que consumen los cómics sellados en plástico y beber lágrimas de fans cuando les dice *»el peor episodio… desde ahora»*.

¿Tú también te lo has preguntado? ¡Aquí van respuestas (o más dudas)! 🤯

¿Bart usa bloqueador solar?
¡JA! Su sombra en la skateboard tiene más protección UV que él. Si no envejece, quizás es porque el sol de Springfield funciona con dibujos animados.

¿La dieta de Bart incluye vegetales?
Sí: la cebolla en los Krusty Burgers, la lechuga que NO lleva la hamburguesa y el color verde de su cabello. Cuenta como ración diaria, ¿no?

¿Alguna vez revelarán la edad de Abe Simpson?
Si calculas sus historias de guerra, debería tener 120 años… pero sigue paseando por la residencia como si nada. ¿Será que todos en Springfield están atrapados en un bucle temporal creado por el Sr. Burns?

¿Y el almuerzo de Lisa?
Esa gótica de 8 años lleva décadas con un sandwich de hummus. O es vegana desde el útero, o ese tupper es un portal a otra dimensión donde el aguacate nunca se oxida.

¿Cuándo cobrarán a Milhouse por usar camisas hawaianas sin ironía?
La justicia de Springfield es lenta, pero segura. Ya veremos a Lionel Hutz demandándolo por *»crímenes contra la moda»*. 🍍

Visitas: 0

Papas españoles de la historia: ¿hubo algún pontífcipe entre las patatas?

¿Alguna vez te has preguntado si las patatas y los Papas (sí, esos con mitra y báculo) tienen algo en común? ¡Pues prepárate para un viaje histórico tan absurdo como un tubérculo con solideo! Resulta que, en España, la palabra papa sirve para dos cosas: nombrar al máximo líder católico y a ese alimento que salva tus cenas a las 2 a.m. (gracias, tortilla de patatas). Pero, ¿hubo algún Papa español que, además, fuera pariente lejano de una patata? Spoiler: no, pero la confusión está servida.

La lista de Papas españoles: cero carbohidratos, mucho poder

España ha tenido tres Papas reconocidos: Dámaso I (siglo IV), Calixto III y Alejandro VI (ambos del clan Borgia, esos que hacían *Game of Thrones* parecer un picnic). Ninguno de ellos nació de un brote subterráneo ni fue bautizado como *Solanum tuberosum*. Eso sí, Alejandro VI era más picante que un pimiento de Padrón. Eso explica por qué su pontificado incluyó guerras, nepotismo y fiestas que harían ruborizar a una patata.

¿Y las patatas? Llegaron tarde al concilio

Las patatas arribaron a Europa desde América en el siglo XVI, así que los Papas españoles ya estaban en el cielo (o en otro sitio) cuando este tubérculo empezó a triunfar. Imagina a Calixto III intentando excomulgar a una papa a la riojana. O a Dámaso I bendiciendo campos de cultivo mientras un campesino le grita: *«¡No son papas, son patatas, Santidad!»*. La historia pudo ser más sabrosa, pero la cronología lo arruinó.

¿Y si el próximo Papa es una patata?

Hoy, el Vaticano sigue sin admitir vegetales en el cónclave. Pero si algún día el Espíritu Santo elige una patata como Papa, aquí van sus ventajas:

• Incorruptible (literalmente, si la metes en una nevera).
• Multiusos: puede ser puré, tortilla o líder espiritual.
• Humilde: crece bajo tierra, sin lujos. ¡Toda una lección de humildad!

Preguntas que nadie se atrevió a hacer (hasta ahora)

¿Las papas fritas tienen alma papal?
Si el aceite está bendito, quizás. Pero hasta ahora, el único milagro confirmado es que sobrevivan a un domingo de resaca.

¿Un Papa puede excomulgar a una patata transgénica?
Técnicamente, la Santa Sede no tiene jurisdicción sobre organismos modificados. Aunque, con lo de Alejandro VI, no pondríamos las manos en el fuego.

¿La tortilla de patatas es el verdadero cuerpo de Cristo?
Aquí entramos en terreno pantanoso. Mejor dejamos esa pregunta para el próximo Concilio Vaticano III (y que alguien lleve cebollas, por si acaso).

De las papas a los papas: el lío histórico de los tubérculos y los curas con mitra

¿Sabías que en español “papa” puede ser un tubérculo, un líder religioso o el sonido que hace un bebé con puré de zanahoria en la cara? El idioma nos jugó una broma pesada, y aquí estamos, siglos después, tratando de no confundir la cena con el Sumo Pontífice. Resulta que, en el siglo XVI, cuando los conquistadores trajeron la papa desde los Andes a Europa, la Iglesia católica se armó un lío del tamaño de un campo de patatas fritas. Algunos curas de la época creían que este humilde tubérculo era “cosa del diablo” porque no salía en la Biblia (tampoco salen los smartphones, pero ahí están los memes de Jesús). Menos mal que el hambre es más persuasivo que un sermón: cuando las cosechas de trigo fracasaron, hasta los obispos empezaron a rezar… ¡con papas en el plato!

La cosa se puso tan intensa que el Vaticano tuvo que aclarar si las papas eran aptas para el consumo cristiano. Imagina la reunión: cardenales discutiendo si un puré era pecado mortal, mientras el chef del palacio apostólico sudaba como una patata al horno. Al final, la Santa Sede dio su bendición (literalmente) y el tubérculo se coló en los huertos de monasterios y conventos. Hasta hubo rumores de que un papa del siglo XVII comía gnocchi los viernes, pero eso podría ser solo chisme histórico sazonado con demasiada imaginación. Eso sí, si hoy comes papas bravas, agradécele a algún cura anónimo que decidió que no iban a mandar a nadie al infierno por freír un carbohidrato.

Pero el karma lingüístico es redondo: mientras Europa adoptaba la papa, en América los pueblos originarios seguían llamando “papa” a sus líderes espirituales. ¿Resultado? Un juego de palabras transatlántico que hubiera vuelto loco hasta a San Google. Para colmo, en algunos documentos coloniales se mezclan referencias a “la cosecha de papas” con “la elección del nuevo papa”, lo que deja la sensación de que, en el siglo XVIII, alguien intentó cultivar un clérigo en una maceta. Y ojo, que si buscas “recetas de papas” en archivos eclesiásticos, igual te topas con un tratado sobre cómo cocinar… digamos, “obispos al horno” (metafóricos, esperemos).

¿Tienes dudas? Aquí las papas (y los papas) se fríen a fuego lento

• ¿Por qué se llama igual un tubérculo que el líder de la Iglesia?
  
  ¡Culpa del quechua! Los incas llamaban “papa” al tubérculo, y el término viajó a Europa. Lo de los pontífices viene del griego “pappas” (padre). Eso sí, en italiano evitan el drama: ellos tienen “patate” y “papa”. Listillos.
• ¿De verdad la Iglesia prohibió las papas?
  
  Nunca hubo una prohibición oficial, pero algunos curas las veían con recelo. ¿Motivo? Creían que su forma “sospechosa” era… ejem, estimulante. Alguien aquí proyectaba demasiado.
• ¿Algún papa fan declarado de las papas?
  
  No hay selfies de papas con platos de papas, pero se rumorea que Pío IV era team puré. Eso o le faltaban dientes y era lo único que podía masticar.
• ¿Hay más palabras que confundan curas con vegetales?
  
  ¡Claro! “Cura” también es el proceso de sanar jamones. Así que ya sabes: si un sacerdote te dice que “cura almas”, pregúntale si usa pimentón.
• ¿Cómo evitar el lío papal-potato?
  
  Contexto, amigo. Si alguien dice “el papa está en el horno”, esperemos que hable de cocina… o que la Iglesia tenga una crisis muy específica.

Visitas: 0

¿Hongos en la boca? ¡Aquí tienes remedios caseros que no pican… como la curiosidad!

¿Te salió un “festival de hongos” en la boca y ahora pareces un personaje de Stranger Things? Tranqui, no necesitas invocar a Eleven. El yogur natural es tu nuevo mejor amigo. Sus probióticos son como los «Navy SEALs» de los microbios: arrasan con los hongos sin dejar rastro. Unas cucharaditas al día (sí, sin azúcar, que esto no es un postre) y tu boca volverá a ser territorio neutral. ¡Ojo! No uses el de fresa o vainilla, que los hongos adoran el azúcar más que un niño en Halloween.

¿Y si mezclo bicarbonato con agua? ¡Spoiler: no explota!

El bicarbonato de sodio es el «multiusos» de la abuela: sirve para limpiar, cocinar y… ¡adiós hongos! Mezcla una cucharadita en agua tibia y haz gárgaras como si fueras un gargoyle profesional. Su pH alcalino pone a los hongos más incómodos que un vampiro en la playa. Repite 2-3 veces al día, pero sin pasarte: que no se te ocurra usarlo para hacer cupcakes después.

¿El aceite de coco también vale? ¡Claro! Es como un spa tropical para tu boca. Sus ácidos grasos son antimicóticos naturales. Unta un poco en las zonas afectadas (sí, con el dedo limpio, no con la cuchara del café) y deja que actúe. Eso sí, si te dan ganas de lamerlo todo, recuerda: esto es medicina, no un _smoothie_ de Piña Colada.

Preguntas que te hacen escupir el té (o el hongo)

¿Puedo contagiarlo si beso a alguien?
¡Ajá! Los hongos son más pegajosos que un meme de gatitos. Mejor evita los besos hasta que tu boca deje de parecer un set de filmación de The Last of Us.

¿Sirve el ajo? 🧄
Sí, pero… ¿quieres ahuyentar hongos y vampires? Machaca un diente, mézclalo con agua y haz gárgaras. Eso sí, tu aliento será «aromático» como para derretir un yeti.

¿Y si los remedios no funcionan?
Ahí toca llamar al médico, no al exorcista. Los hongos rebeldes necesitan fármacos, no un ritual con velas y incienso. ¡No esperes a que te salga una seta en la lengua!

—
Nota: Esto no es un consultorio médico, pero si los hongos siguen de fiesta en tu boca, corre a un profesional. ¡No todos los invitados son bienvenidos! 🍄🚫

Adiós hongos bucales: remedios caseros más efectivos que un exorcismo en la lengua

¿Tu boca parece el escenario de una película de terror donde los hongos son los protagonistas? Tranqui, no necesitas llamar a un cura ni rociar agua bendita. El yogur natural es tu primer aliado. Sus probióticos son como un ejército de microbios buenos que desalojan a los hongos sin pedir depósito. Úsalo como enjuague o cómetelo sin azúcar (¡nada de esos yogures con sirope que parecen unicornio líquido!). Si quieres potencia extra, déjalo actuar 10 minutos antes de tragar. Eso sí, evita los de sabores: a los hongos les encanta el dulce, como a un vampiro le atrae el ajo… pero al revés.

Ingredientes de cocina que harán gritar «¡Sal de mi boca, Satán!»

El bicarbonato de sodio no solo sirve para inflar globos o limpiar el lavavajillas. Mezcla una cucharadita con agua hasta hacer una pasta y úntala en la zona afectada. Es como tirar ácido (pero legal) sobre los hongos. ¿Otro clásico? Aceite de coco. Sus ácidos grasos son el equivalente a lanzarles un misil nuclear. Haz buches con una cucharada durante 10 minutos y escupe (no en la maceta, que luego las plantas se rebelan). Si el sabor te recuerda a las vacaciones, al menos tendrás un viaje mental gratis.

¿Agua salada? Sí, pero no para ahogar penas

El enjuague con agua tibia y sal es más viejo que el chiste de suegras, pero funciona. La sal deshidrata a los hongos como si fueran pasas en el desierto. Media cucharadita en un vaso de agua, haz gárgaras 30 segundos y repite 3 veces al día. ¿Y si te aburre? Agrégale una pizca de vinagre de manzana (sí, el que tienes guardado desde la cuarentena). Su acidez crea un ambiente más hostil que una suegra en día de mudanza. Pero ojo: dilúyelo bien, que esto no es un concurso de resistencia.

¿Preguntas que pican más que un hongo en el paladar?

¿Por qué me salen hongos si no como chatarra?
¡El estrés, los antibióticos o un sistema inmune más perezoso que un domingo lluvioso! Hasta los bebés los tienen (sí, la vida es injusta).

¿Cuánto tarda en irse el hongo con estos remedios?
En 3-5 días deberías notar mejoría. Si no, quizá esos hongos tengan más resistencia que tu ex a los mensajes de WhatsApp.

¿Puedo usar todos los remedios juntos?
No mezcles yogur, bicarbonato, aceite y sal en el mismo enjuague, que tu boca no es una coctelera. Elige uno y sé constante. Si la cosa no mejora, ve al médico: igual esos hongos tienen contrato de alquiler.

Visitas: 0

Planta basilical: ¿la prima aburrida de la albahaca que nadie quiere en su pizza?

¿Alguna vez te has preguntado por qué la planta basilical suena como el pariente lejano que llega a las reuniones familiares y arruina el postre? Pues aquí está el chiste: no es una planta, ni tiene que ver con la albahaca. ¡Sorpresa! Es como confundir un bulldozer con un bulldog. La planta basilical es un término arquitectónico que designa edificios con forma rectangular, nave central y laterales, como esas iglesias que ves en los libros de historia y que nadie recuerda después del examen. Mientras la albahaca está en tu pizza, esta «prima» solo sirve para que los historiadores del arte se emocionen.

¿Y esto por qué no lo ponen en los menús de los restaurantes?

Imagina pedir una margarita y que te sirvan un plano de catedral en vez de hojas verdes. Eso es la planta basilical: estructuras serias, columnas simétricas y cero aroma a pesto. Si la albahaca es la vida de la fiesta (hola, pastas y ensaladas), su homónima arquitectónica es la tía que corrige tu postura en la mesa. Eso sí, tiene su mérito: sin ella, no existirían basílicas como la de San Pedro, pero admitámoslo… seguirías sin invitarla a tu cena.

¿Se puede cultivar en maceta? (Y otras preguntas incómodas)

– ¿La planta basilical necesita sol o sombra? Necesita siglos de tradición romana y un arquitecto con ínfulas de emperador.
– ¿Atrae polinizadores? Solo turistas con cámaras y guías de museo sudorosos.
– ¿Es compatible con el queso mozzarella? Si tu idea de pizza incluye piedra milenaria y vitrales, quizás. Para lo demás, sigue con la albahaca de toda la vida.

¿La planta basilical viene con extra de queso? (Y otras preguntas que te haces a las 3 AM)

¿Puedo hacer infusiones con ella? Solo si tu taza es un cáliz de oro y tu agua bendita. Pero no curará tu resfriado.
¿Se puede podar? Sí, pero se llama «restauración histórica» y cuesta más que tu hipoteca.
¿Por qué se llama así si no es una planta? Porque la etimología es un troll. «Basilica» viene del griego «stoa basiliké» (pórtico real), no de «hierba que sabe bien con tomate».

Ahora ya lo sabes: si alguien te ofrece una planta basilical, corre. A menos que quieras construir un monumento… o aburrir a tus amigos en la próxima reunión. 🍕🚫🏛️

Planta basilical: cuando los arquitectos se ponen demasiado creativos (y nadie les pidió eso)

¿Alguna vez has entrado a un edificio con forma de iglesia medieval y has pensado: *«¿Quién pidió esto? ¿Acaso vamos a rezar o a comprar pan integral?»*? La planta basilical es ese capricho arquitectónico que nadie solicitó, pero que los diseñadores insisten en colar como si fueran influencers promocionando aguacates. Tres naves, un ábside y una sensación de que en cualquier momento aparecerá un cura con incienso. Perfecto para una catedral, sí, pero ¿para un centro comercial? *Aquí no hay perdón divino que valga.*

¿Por qué tres naves si con una bastaba?

La obsesión por replicar estructuras religiosas en proyectos laicos es tan misteriosa como el origen del calcetín perdido en la lavadora. Teorías:
– Ego arquitectónico: «Si los romanos lo hicieron, ¡yo también puedo!».
– Falta de originalidad: Cuando Google Images se convierte en tu única fuente de inspiración.
– Complejo de Mesías: Alguien cree que diseñar un supermercado con forma de basílica lo acercará a la santidad (spoiler: no).

La nave central, más alta que las laterales, parece gritar: *«¡Mírame, soy el protagonista!»*. Mientras, las laterales hacen de comparsas, como esos amigos que solo aparecen en tus fotos de Instagram. Eso sí, el ábside al fondo —ideal para colocar la caja registradora— le da un toque místico a pagar con tarjeta.

Preguntas que nadie hizo pero igual respondemos

¿La planta basilical es solo para que los arquitectos justifiquen su sueldo?
Probablemente. ¿Por qué dibujar un rectángulo simple si puedes añadir arcos, columnatas y un sentimiento de culpa católica?

¿Funciona para algo más que para confundir a los visitantes?
Sí. Si alguna vez te pierdes en un edificio, siempre podrás seguir la «nave central» hacia la luz (o hacia la salida de emergencia).

¿Es cierto que en el ábside se esconden los arquitectos para reírse de nosotros?
No confirmado, pero si ves sombras moviéndose y oyes risitas, corre. No son fantasmas, son diseñadores tramando su próxima «obra maestra».

Ahora, si alguien te habla de «jerarquía espacial» o «referencias históricas», recuerda: no es arte, es terquedad con plano. Y tú, ¿prefieres un edificio funcional o uno que parezca escenario de película de Dan Brown? *La fe mueve montañas, pero la planta basilical mueve suscriptores de revistas de arquitectura.*