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¿Por qué el ‘centro de cirugía de mínima invasión jesús usón' tiene más agujeros que un queso gruyere?

Imagina un queso Gruyère: agujeros por aquí, agujeros por allá, perfectos para esconder galletitas… o órganos humanos. El centro Jesús Usón no es una fondue, pero sí domina el arte de los «agujeros estratégicos». ¿La razón? La cirugía de mínima invasión se basa en hacer microperforaciones para entrar al cuerpo sin abrirte como una lata de atún. Si el queso Gruyère tuviera LinkedIn, pondría «experto en huecos» y el centro le daría like. Eso sí, aquí los agujeros no son para que se escurra el vino, sino para que salgan tumores, cálculos renales o tu vesícula con sueño de libertad.

Razones por las que el queso Gruyère y el centro Jesús Usón son primos hermanos:

• Agujeros de precisión: Mientras el queso los hace al azar, el centro los calcula con láser, robots y un café bien cargado.
• Menos es más: ¿Para qué abrir una puerta si puedes colarte por la ventana? Así evitan cicatrices que parezcan mapas del metro.
• Innovación a prueba de ratones: El queso atrae roedores; el centro, cirujanos que prefieren videojuegos (con laparoscopios, eso sí).

Si te preocupa que el centro parezca un colador, tranqui: los «agujeros» son incisiones de 0.5 a 1.5 cm, no túneles para hamsters. Eso sí, si ves a alguien con un taladro en el quirófano, corre. Spoiler: no es parte del protocolo. La clave está en que, a diferencia del queso, estos huequitos se cierran solos, dejando solo historias para contar en el bar. ¿Resultado? Menos tiempo en el hospital y más en el sofá, que es donde todos queremos estar después de que nos saquen algo.

¿Te estás haciendo un queso de dudas?

¿Me operaré o me servirán una tabla de quesos?

Ni lo uno ni lo otro. Pero si pides «un Gruyère con laparoscopia», quizá te guiñen un ojo.

¿Los agujeros atraen moscas?

Solo si confundes el quirófano con un picnic. En serio: todo es estéril, excepto los chistes de los anestesistas.

¿Puedo donar mis agujeros post-cirugía para hacer arte moderno?

Las incisiones se cierran, pero si guardas las cápsulas de tus pastillas, tienes una escultura ready-made.

¿Y si me convierto en un queso humano?

Técnicamente, ya lo eres (agua, grasa, proteínas…). La diferencia es que el centro te deja sin lo que sobra. ¡Salud!

Cirugía mínima, precios máximos: ¿es el jesús usón el ‘call of duty' de los quirófanos?

Cuando el bisturí se convierte en un joystick

¿Te imaginas entrar a un quirófano y que, en vez de ver al cirujano con cara de póker, te encuentres a alguien que parece estar jugando al “headshot” con tu apéndice? Pues eso es lo que algunos dicen del Jesús Usón: una mezcla entre médico y pro gamer de la cirugía mínimamente invasiva. Aquí no hay balas, pero sí incisiones tan pequeñas que parecen hechas con el modo sigilo activado. ¿El resultado? Menos cicatrices, menos tiempo en el hospital y más posibilidades de presumir en la playa sin que nadie note que te quitaron un órgano. Eso sí, el precio de la partida… bueno, digamos que no es el *free-to-play* que todos querríamos.

¿Por qué pagar un Ferrari si puedes tener una nave espacial?

La técnica del Jesús Usón es como pasarse el Call of Duty en modo leyenda: requiere precisión, equipamiento de última generación y, claro, un billete que haga llorar a tu tarjeta de crédito. ¿Qué incluye el *DLC* (Descargable Carísimo, Lógicamente)?

• Tecnología 4K para ver tu vesícula en ultra HD.
• Robots que mueven los instrumentos como si fueran extensions de Twitch.
• Una factura que te hará pensar: “¿Y si mejor me operaba en el metro?”.

Eso sí, nadie niega que el ratio de éxito es tan alto como los kills de un camper en Rust. ¿Merece la pena? Depende: si tu presupuesto es nivel “tutorial”, quizá no. Pero si buscas el *prestige edition* de las cirugías, este es tu lugar.

“Doctor, ¿cuánto dura el respawn?” y otras preguntas incómodas

La recuperación postoperatoria aquí es más rápida que cargar un mapa en PS5, pero hay detalles que duelen más que un lag en mitad de una partida. Por ejemplo, descubrir que el precio no incluye el “modo multijugador” (o sea, que si quieres compañía en la habitación, mejor pide un crédito). Eso sí, los pacientes suelen salir tan contentos que hasta se olvidan de mirar el extracto bancario… hasta que llega la notificación del banco, claro.

¿Operación terminada? Preguntas que no te matarán de la curiosidad (ni del precio)

¿Es verdad que usan un mando de Xbox para operar?
Ojalá. En realidad, son joysticks especializados que costaron más que tu coche. Pero hey, ¡al menos no hay que comprar pilas!

¿Puedo pagar con V-Bucks o skins de Fortnite?
Todavía no aceptan monedas virtuales, pero si logras vender tu colección de NFTs, quizá cubras la mitad del depósito.

¿Y si mi seguro médico piensa que esto es un “juego”?
Prepárate para una épica batalla burocrática. Nivel jefe final: explicarle a tu aseguradora que “cirugía robótica” no es lo mismo que jugar al Among Us en el trabajo.

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Restaurante l'angleiru: ¿qué diablos significa y por qué todo el mundo lo escribe mal?

El nombre que nadie acierta a la primera (ni a la quinta)

Imagina intentar escribir l’angleiru después de tres cañas y una ración de croquetas. ¡Error garantizado! El nombre de este restaurante es como un trabalenguas con acento asturiano y ganas de jaleo. ¿Su significado? “El angliru”, esa temida cuesta ciclista que te deja sin aire, pero aquí se traduce en platos que derriten neuronas (y algún que otro corrector automático). La confusión viene de la mezcla entre el asturiano, una pizca de francés *fake* –por el apóstrofo– y la costumbre humana de meter la pata donde haga falta. ¿Resultado? Buscas *“Langleiro”*, *“Angleriu”* o *“L’Anglerious”* en Google, y el algoritmo suelta un suspiro de frustración.

La conspiración de las vocales perdidas

La clave del caos está en las vocales que se esfuman como las patatas bravas en la mesa. *L’angleiru* no sigue las reglas del español, el asturiano ni ningún idioma reconocido por la ONU. Es un nombre que juega al escondite con la ortografía: ¿lleva tilde? ¿Es con ‘g’ o ‘j’? ¿Por qué ese apóstrofo que nadie pidió? Hasta el dueño confiesa que eligió el nombre “pa que la xente volviere locu” (traducción: para que la gente volviera loca). Y vaya si lo ha logrado. Los comensales, entre mordisco y mordisco, se debaten entre corregir al que lo pronuncia *“lan-glehí-ru”* o rendirse y pedir otra botella de vino.

Guía de supervivencia para no meter la pata (demasiado)

Si quieres evitar el bochorno de escribirlo mal, recuerda: l’angleiru es como un *hashtag* rebelde. La ‘l’ pegada al apóstrofo, la ‘g’ suave como un queso de afuega’l pitu, y el ‘ru’ final, que no es ni ruido ni ruso. ¿Sigue sin cuadrarte? Piensa en “el Angliru”, pero con menos sudor y más sabor. Eso sí, si te equivocas, no te preocupes: hasta los camaradores soltaron *“l’angelurixu”* en plena sobremesa. Al final, lo importante es que el tartufo risotto está para chuparse los dedos, y el nombre… bueno, eso queda para el segundo bottle.

¿Ya te has roto la cabeza intentando escribirlo? Aquí van las respuestas (y un chiste malo)

¿”L’angleiru” viene del francés, del asturiano o de un error de tipeo?
Del asturiano, con un toque de *je ne sais quoi* inventado. Si fuera francés, el menú tendría baguettes, no cachopos.

¿Por qué es tan difícil escribirlo bien a la primera?
Por la misma razón por la que el café con leche mancha siempre la camisa blanca: el universo disfruta del caos.

¿Hay que pronunciarlo con acento italiano para quedar bien?
Solo si quieres que te miren como si hubieras pedido una pizza con fabes. Di *“lang-lehí-ru”* y sigue con tu vida. Eso sí, si lo logras, el chupito de orujo va por nuestra cuenta.

Si buscas «restaurante l'angleiru» en google, prepárate para un viaje culinario (y lingüístico) épico

Google, el traductor de salsas y erratas

¿Tecleaste “restaurante l’angleiru” y ahora tu buscador parece tener un derrame cerebral? Bienvenidx al club. Google se transforma en un chef borracho cuando intentas escribir este nombre: sugiere desde “l’anglería” (¿tienda de pesca gala?) hasta “l’angleriu” (¿virus desconocido?). La estrella es el “restaurante l’anguliru”, que suena a plato de anguila mutante. Entre correcciones automáticas y palabrejas franco-hispano-inexistentes, el algoritmo te regala un menú de opciones más surrealista que un pulpo en bicicleta.

Cuando el GPS te lleva a Narnia (pero con croquetas)

Tras descifrar el nombre correcto –spoiler: L’Angleiru–, descubres que el local es un *collage* gastrolingüístico. La carta mezcla términos en francés, español y dialectos que ni el mismísimo Cervantes reconocería. ¿“Bouillabaisse asturiana”? ¿“Fabada con foie gras”? Aquí la fusión no es moda, es caos organizado. Hasta las reseñas en línea son bilingües: 5 estrellas ⭐⭐⭐⭐⭐ y comentarios tipo *“c’est magnifique, ¡coño!”*.

El juego del teléfono roto (versión gastro)

La aventura sigue dentro: camareros que responden *“oui”* a tu pedido de sidra, carteles con acentos voladores (¿l’àngeliru?) y una decoración que oscila entre bodega asturiana y bistró parisino. Si pides “l’entrecôte”, te traen un cachopo con chuleta. Si mencionas “queso Cabrales”, te sirven una tabla con roquefort. La confusión es el ingrediente secreto.

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¿Ya has reservado o qué? (preguntas que hierven a fuego lento)

• ¿Por qué el nombre parece un trabalenguas maldito?
  
  Porque combina el artículo francés “l’” con el asturiano “angleiru” (ángel). O sea, “el angelote”, pero con 90% más de riesgo de dislocar la lengua.
• ¿El menú es igual de enredado que el nombre?
  
  Sí, pero en el buen sentido. Imagina que la tarta Tatin y la fabada tuvieron un bebé regordete. Con patatas.
• ¿Debo aprender francés antes de ir?
  
  Solo si quieres entender por qué el wifi se llama *“omelette du fromage”*. En caso de emergencia, señala los platos con cara de hambre y di “merci” con acento de Gijón.
• ¿Google Maps me llevará al lugar correcto o a una tienda de abrigos?
  
  Depende. Si escribes “l’anglería”, quizá termines comprando cañas de pescar. Si pones “l’angleiru” bien, llegarás… ¡a un sitio que vende cañas de pescar *y* tortos! (Es broma. O no).

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Ahora, si me disculpas, tengo que buscar “cómo recuperar mis neuronas después de escribir l’angleiru 15 veces” en Google. Cruzo dedos para que no me sugiera recetas de sopa de letras. 🥴

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Cuentos infantiles para dormir… ¡o para despertar de la risa! 😴🎭

¿Cansado de que los cuentos de hadas sean más aburridos que un desfile de caracoles? ¡Aquí llegan las historias que harán que los niños se duerman de tanto reír o se despierten de la emoción! Imagina a Caperucita Roja negociando con el lobo para repartirse la cesta de galletas, o a los tres cerditos construyendo una casa de… ¡pizza! Porque ¿quién dijo que los finales felices no pueden incluir un ataque de hipo colectivo?

De la siesta al karaoke: cuentos que no saben si son tranquilizantes o Red Bull

¿Qué pasa si en vez de contar ovejas, tu hijo quiere cantar con un coro de canguros en pijama? Los cuentos clásicos están mutando como Pokémon. Prueba con “La princesa y el guisante… picante” (spoiler: el príncipe termina pidiendo leche en vez de matrimonio) o “Ricitos de Oro y los tres osos… yoguis” (meditación y miel incluida). Eso sí, si tu peque suelta una carcajada a las 3 a.m., no digas que no te avisamos.

• El lobo con insomnio: En vez de soplar casas, aprende a hacer respiraciones antiestrés.
• Hansel, Gretel y el GPS de caramelos: Porque perderse en el bosque ya no es lo que era.
• La Bella Durmiente… del streaming: 100 años de siesta y una lista interminable de series por ver.

¿Y si los lobos feroces pidieran pizza? 🍕🐺

Preguntas que nadie hizo pero todos necesitamos responder:

¿Un cuento puede dejar a los niños más activos que un chihuahua con café?
Sí, pero solo si incluyes a una gallina que pone huevos de plástico y desafía las leyes de la física.

¿Es normal que mi hijo quiera dormir con un megáfono después de leer estos cuentos?
Totalmente. Recomendamos esconder el karaoke portátil antes de las 9 p.m.

¿Y si el hada madrina se vuelve influencer de TikTok?
Entonces el zapato de cristal tendrá filtros y promocionará zapatillas “mágicas” con envío gratis. #Cenicienta2.0

¿Puedo usar estos relatos para quedarme yo dormido primero?
¡Claro! Eso sí, si tu hijo te pide “otra historia” a gritos, no digas que no hay presupuesto para efectos especiales.

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¿Listo para que la hora de dormir se convierta en un festival de risas, bostezos y algún que otro “¡otra vez!”? ¡Agarra un cuento, ponte el pijama más ridículo y deja que la magia (o el caos) comience! 🧙‍♂️📖

¿Aburrido de los mismos cuentos para dormir? Aquí tienes el antídoto (y no es leche con galletas) 🧚♂️🚫

¿Caperucita otra vez? ¿El lobo sigue sin aprender a disfrazarse mejor? Si tu repertorio de cuentos nocturnos se reduce a tres princesas, un par de animales parlantes y un dragón con problemas de autoestima, tenemos malas noticias: tu audiencia infantil está a punto de declararte en huelga de fantasía. Pero tranquilo, no hace falta recurrir a la leche con galletas (aunque admitimos que son un *snack* de emergencia válido). La solución está en cuentos que no suenen como el disco rayado de la abuela. Imagina historias donde los unicornios trabajen en oficinas, las brujas usen apps para mejorar sus pociones o los piratas luchen contra el cambio climático. ¡El síndrome de «érase otra vez» tiene los días contados!

¿Dónde encontrar estas joyas narrativas? Olvida el polvoriento libro de tapas doradas. Internet está lleno de plataformas con relatos frescos, locos y hasta interactivos. ¿Te atreves con un cuento que cambie según las decisiones del niño? Sí, como un *elige tu propia aventura* pero sin riesgo de que el prota acabe en un calabozo por elegir pizza en vez de ensalada. Apps, podcasts e incluso youtubers cuentacuentos están reinventando la hora de dormir. Pro tip: si el peque pide «más capítulos», has ganado.

Preguntas que seguramente ya te estás haciendo (y no son «¿a qué hora se calla este niño?»)

¿Y si mi hijo es fan de los clásicos y se niega a innovar?
Fácil: mezcla. Que Cenicienta tenga un drone en vez de carroza, o que los tres cerditos construyan con hormigón armado. La tradición con *spoilers* del siglo XXI.

¿Funciona esto si el niño tiene la energía de un Red Bull con patas?
Los cuentos absurdos (tipo «la vaca que quería ser DJ») desactivan el modo hiperactivo mejor que un chute de melatonina. Eso sí, evita mencionar fiestas rave o tendrás que explicar qué es un *drop* a las 10 p.m.

¿Qué hago si me quedo sin ideas y es medianoche?
Deja que el niño invente el cuento. Te sorprenderá lo que sale de un cerebro que cree que los pulpos pueden pilotar cohetes. Y si todo falla, ChatGPT está disponible las 24/7. Eso sí, revisa que no meta un cameo de Elon Musk de la nada.

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Elsa ruiz: ¿mito, realidad o el nombre que tu suegra usa para asustarte?

Elsa Ruiz: ¿mito, realidad o el nombre que tu suegra usa para asustarte?

¿Quién diablos es Elsa Ruiz y por qué tu suegra la menciona cada Navidad?

Elsa Ruiz es ese personaje que tu suegra saca a relucir cuando quieres llegar tarde a la cena familiar: «¿Vas a salir otra vez? ¡Pero si actúas como Elsa Ruiz!». Nadie sabe si fue una vecina chismosa de los 80, una exnovia tóxica de tu cuñado o un invento de TikTok. Lo único claro es que, para las suegras, es el equivalente al Coco, pero con más drama y menos dientes. ¿Mito? ¿Realidad? ¿O simplemente el *«te voy a contar lo de Elsa Ruiz»* es código para *«te voy a heredar mis traumas»*?

La ciencia (o el chisme de WhatsApp) responde

Googlear «Elsa Ruiz» es como buscar un fantasma en una fiesta de disfraces: puro humo y cero sustancia. No hay registros oficiales, ni perfiles virales, ni siquiera un meme decente. ¿Entonces? La teoría más sólida es que las suegras la crearon en un laboratorio secreto junto al manual *«Cómo asustar a tu yerno en 10 pasos»*. Si existió, seguro fue la inventora del *«¿Y cuándo me dan nietos?»* o la primera en decir *«En mis tiempos, los novios respetaban»*.

Elsa Ruiz hoy: ¿terror o comedia?

En 2024, Elsa Ruiz es más un *inside joke* familiar que una amenaza real. Tu suegra la usa como un *Chekhov’s gun*: tarde o temprano, saldrá en la conversación. ¿La buena noticia? Si te llaman «Elsa Ruiz», al menos no eres el «hijo de la vecina que sí estudió una carrera útil». ¿La mala? Si te casas, prepárate para escuchar ese nombre cada vez que dejes los platos sin lavar.

¿Qué onda con Elsa Ruiz? Lo que tu suegra no quiere que sepas

• ¿Elsa Ruiz es la nueva Bloody Mary?
  
  Sí, pero en vez de aparecer en espejos, sale cuando mencionas que te gustaría vivir en otra ciudad. Tres veces «Elsa Ruiz» frente a una foto de boda y… ¡pum! Te cae una visita sorpresa de tu suegra.
• ¿Puedo usar a Elsa Ruiz para mi beneficio?
  
  Claro. Di que viste a Elsa Ruiz comprando un pastel de bodas… y mira cómo tu pareja deja de insistir en una boda costosa.
• ¿Y si mi suegra es Elsa Ruiz?
  
  Reza. O corre. O aprende a hacer esa receta de lasaña que tanto le gusta. La supervivencia es cuestión de estrategia.

Y ahí lo tienes: Elsa Ruiz no es más que el Chuck Norris de los dramas familiares. ¿Real? ¿Ficción? Da igual. Lo que importa es que, mientras las suegras existan, Elsa vivirá… rent-free en tus pesadillas (y en cada reunión familiar).

Elsa ruiz y las 5 razones por las que su historia tiene más agujeros que un queso gruyère

1. La cronología: ¿Viajera en el tiempo o fan de los flashbacks sin control?

Si Elsa Ruiz fuera una serie de Netflix, los guionistas ya habrían sido despedidos por usar más saltos temporales que un canguro con café. Según su relato, el lunes estaba en Madrid firmando autógrafos, el martes en Bali meditando con monos, y el miércoles… ¡oh, sorpresa! En una entrevista de 2012 que “misteriosamente” nadie grabó. ¿Coherencia? Aquí las únicas lineas rectas son las de su contorno de labios.

2. Los testigos: fantasmas, youtubers y un primo que “lo jura por su colección de funkos”

La lista de personajes que respaldan su historia incluye:
– Un exnovio que desapareció más rápido que los ahorros en rebajas.
– Una influencer que solo existe en capturas de pantalla borrosas (tipo pie grande, pero con filtro de Instagram).
– Un vecino que afirma haberla visto… “en un sueño profético”. Y luego está el primo segundo de alguien, cuyo testimonio vale menos que un ticket de lotería raspable.

3. Las pruebas físicas: entre el Photoshop y la ley del mínimo esfuerzo

¿Fotos? Sí, pero con una calidad que hace pensar que las tomaron con una patata. ¿Documentos? Un contrato firmado con una letra que parece jeroglífico egipcio traducido por un delfín. Y el premio gordo: un “diario íntimo” que apareció justo cuando empezaron las preguntas incómodas. ¡Qué casualidad más bonita, como encontrar un paraguas en el desierto!

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¿Y ahora qué? Preguntas que hasta tu cuñado en Navidad querría hacerle

¿Por qué sigue teniendo seguidores si su historia parece escrita con tipp-ex?
Por la misma razón que venden horóscopos: a la gente le encanta el drama con un toque de fantasía. Y ojo, que un queso gruyère también tiene fans.

¿Alguna vez ha admitido que algo… no cuadra?
Claro. En 2019 dijo: “La vida es como un rompecabezas, ¿para qué forzar las piezas?”. Traducción: “No me preguntéis, que yo tampoco me lo creo”.

¿Hay teorías conspiranoicas sobre ella?
¡Obvio! Desde que es un experimento social de una marca de quesos hasta que escribe guiones para Marvel. La favorita: “Elsa es en realidad tres personas en un abrigo largo”. Y tú pensando que lo raro era tu tío Paco.

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Palabras clave: Elsa Ruiz, agujeros en la trama, inconsistencias, teorías absurdas, crítica humorística.