Información

Visitas: 0

Remedios caseros para hormigas: cuando tu cocina se convierte en el área 51 de los insectos

La invasión está servida: cómo convertir tu cocina en una zona libre de mini-robots con patas

¿Desayunas café con croissant y un desfile de hormigas saludando a la bandera? Si tu azucarero es el nuevo Times Square para insectos, prueba esto: vinagre blanco. Mezcla partes iguales de agua y vinagre en un spray. Rocía los caminos donde marchan como soldaditos en formación. El olor les da tanto asco como a un vampiro frente a un espejo. ¿Efecto secundario? Tu casa olerá a ensalada griega por una semana.

Para las que se atrincheran en los rincones como si fueran bunkers nazis, cáscaras de limón o granos de café son tu artillería pesada. Espárcelos cerca de sus trincheras (ventanas, grietas, ese agujero que juraste tapar en 2017). Las hormigas odian estos aromas más que los humanos al reggaetón a las 6 a.m. ¿Bonus? Si usas café, tendrás un motivo para explicar por qué tu basura huele a Starbucks en vez de a apocalipsis.

• Tiza antiprogreso: dibuja líneas en sus rutas. Para ellas, es como cruzar un campo de lava en Minecraft.
• Canela en polvo: el equivalente a un cinturón de castidad para hormigas. Bloquea accesos estratégicos.
• Menta fresca: planta macetas o usa aceite esencial. Les das un concierto de heavy metal en vez de un buffet libre.

¿Las hormigas tienen GPS? Preguntas que surgen mientras barres su «manifestación»

¿Por qué siempre eligen MI cocina?
Porque eres el único que deja migajas como si fueran migajas de pan de Pulgarcito. Sellá todo alimento en recipientes herméticos. Si no, ellas vendrán con pancartas que digan: “¡Aquí se festeja!”.

¿Los repelentes caseros son seguros si tengo mascotas?
El vinagre y el limón son menos peligrosos que el gato cazando moscas. Pero evita esparcir canela o café si tu perro piensa que la cocina es su patio de recreo.

¿Matar hormigas atrae más hormigas?
Sí, como aplastar a un alien en Area 51: vendrán en modo ninja a rescatar a sus compañeras. Mejor usa repelentes y sella entradas. Así pensarán que tu casa es el reality show más frustrante de la historia.

¿Sigues viendo hormigas? Quizá debas aceptar que tu cocina es, oficialmente, su centro de operaciones. ¡Al menos no pagan alquiler! 🐜🚫

Adiós a las hormigas sin pactar con el diablo (o los químicos): trucos caseros que sí funcionan

1. Vinagre: el perfume que las hormigas odian más que un selfie sin filtros

¿Sabías que las hormigas detestan el olor a vinagre más que tú las colillas de cigarro en la playa? Mezcla partes iguales de agua y vinagre blanco en un spray, y ¡zas! Rocía sus caminitos como si fueras un artista callejero rebelde. No las mata, pero las ahuyenta con la elegancia de un torero esquivando una comilona en su ruta. Bonus track: limpia superficies y deja tu casa oliendo a ensalada… o a ceviche, según el día.

2. Canela, clavo y pimienta: la trilogía del «aquí no paga nadie»

Si las hormigas fueran vampiros, esto sería su ajo. Espolvorea canela en polvo, clavos de olor machacados o pimienta negra en sus puntos de entrada. ¿Resultado? Una barrera aromática que ni el ejército más motivado cruzaría. Pro tip: si quieres ser dramático, dibuja una línea con tiza alrededor de los agujeros. Verás cómo se quedan mirándola como si fuera un letrero de «Prohibido el paso… salvo que tengas un permiso notarial».

3. Limón: el cítrico que hace de taxi a las hormigas (pero sin cobrar)

Exprime limón fresco y frota la pulpa por donde suelen pasar. El ácido borra sus feromonas de rastro, dejándolas más perdidas que un influencer sin wifi. Ojo: si usas limón embotellado, mejor vérselo a un ceviche. Lo natural siempre funciona… ¡y sin conservantes raros!

¿Las hormigas tienen WhatsApp? Preguntas que nunca te atreviste a hacer (y sus respuestas)

¿Vuelven las hormigas después de usar estos métodos?
¡Claro! Como ese ex que siempre aparece cuando subes una foto en la piscina. Pero si repites los trucos con la constancia de un fan de Bad Bunny, se cansarán y buscarán otro buffet libre.

¿Funciona con todas las especies de hormigas?
Las comunes (las que parecen extras de una película de desastre) suelen rendirse. Si son hormigas carpinteras o de fuego, mejor llama a un profesional… o aprende a tallar madera mientras compartes el jardín.

¿Y si tengo mascotas?
La canela y el limón son seguros, pero evita la pimienta cerca de perros o gatos. A menos que quieras ver a tu gato estornudar como si hubiera visto un pepino volador.

Visitas: 0

Aprende ‘limón y sal' con estos acordes desenfados

¡Vamos a aprender *Limón y Sal* de Eva Amaral con un estilo que te hará sentir como un profesional (o casi)! Este tema, con su ritmo desenfadado y su melodía pegadiza, es perfecto para aquellos que quieren empezar a tocar algo con un toque de rock pero sin complicaciones. Empezamos con los acordes básicos: Do, Sol, Am y Fa. Sí, los mismos que has usado en un millón de canciones, pero con un toque especial que les da ese sabor único. El truco está en el ritmo: un *down, down, up, down, up, down, up* que suena más complicado de lo que es. Práctica con un metrónomo si quieres, pero mejor si lo haces al ritmo de tus tacos favoritos.

Ahora, para los más atrevidos, podemos añadir un toque de sal (que es el nombre del juego) con algunos acordes de séptima: Do7, Sol7 y Fa7. No, no te asustes, solo se añade un dedo más en el acorde, pero el efecto es mágico. Y si eres de los que les gusta complicar un poco las cosas, puedes meter un Am7 en algún que otro estribillo para darle un toque más melancólico. Recuerda que la clave está en la transición entre acordes: no te quedes pegado en un solo acorde, que no es una posesión espiritista.

Para los más curiosos, aquí tienes los acordes con sus respectivas variaciones:

• Do:** Toca las cuerdas abiertas, que suene fuerte y orgulloso, como si estuvieras anunciando el fin del mundo (o el inicio de una fiesta).
• Sol:** Añade un pequeño *bend* en la quinta cuerda para darle un toque rockero.
• Am:** Si te sientes valiente, añade un *hammer on* en la segunda cuerda.
• Fa:** Toca las cuerdas de abajo hacia arriba, como si estuvieras limpiando una ventana (pero con más estilo).

Y para los que quieran meterse de lleno en la canción, aquí tienes los acordes con las variaciones:

Acordes básicos con sabor a rock

– Do: Toca las cuerdas abiertas, que suene fuerte y orgulloso, como si estuvieras anunciando el fin del mundo (o el inicio de una fiesta).
– Sol: Añade un pequeño *bend* en la quinta cuerda para darle un toque rockero.
– Am: Si te sientes valiente, añade un *hammer on* en la segunda cuerda.
– Fa: Toca las cuerdas de abajo hacia arriba, como si estuvieras limpiando una ventana (pero con más estilo).

Acordes con un toque de blues

– Do7: Añade el séptimo en la quinta cuerda para darle un toque más intenso.
– Sol7: Toca la quinta cuerda un tono más abajo para darle ese sonido de blues clásico.
– Fa7: Añade el séptimo en la cuarta cuerda para darle un toque más dramático.

Preguntas que te harás (y que ya te resolvemos)

– ¿Cómo hago para que no se oiga tan «cuadrado»?
Buena pregunta. La clave está en el ritmo. Prueba a desplazar el acento en el segundo y cuarto tiempo, como si estuvieras bailando un vals, pero al revés.

– ¿Puedo tocar esto con una guitarra acústica?
Por supuesto. De hecho, Eva Amaral la toca con una eléctrica, pero si la tocas con acústica, suena igual de bien, solo que con menos ruido y más vecinos contentos.

– ¿Cómo hago para que mi novia me deje tocar esto en casa?
Esa es una pregunta más difícil. Puedes empezar por tocarlo bien, o si no, dile que es para una serenata y que te dé un chance. Si no, siempre puedes tocarlo en el baño, que es donde mejor acústica hay.

Haz que ‘limón y sal' suene como si tú lo hubieras inventado

Haz que ‘limón y sal' suene como si tú lo hubieras inventado

Vamos a empezar por lo básico: limón y sal suena a brisa marina, a after party y a fotos de Instagram con filtros de verano. Pero ¿alguien sabe realmente de dónde salió esta combinación mágica? Bueno, te lo diré: nadie lo sabe a ciencia cierta, pero si eres listo, le dirás a tus amigos que tú lo inventaste después de una noche de inspiración divina. Imagina la escena: tú, en una terraza con vistas al mar, con un gin-tonic en la mano, y de pronto, el universo te susurra al oído: «Échale limón y sal a todo, que la vida es un cóctel». Y voilà, nace el lema de la generación.

Ahora, la clave para hacer que parezca que lo inventaste tú es usarlo en todos los contextos posibles. ¿Un problema en el trabajo? «Pues ponle limón y sal, que ya se espantarán». ¿Te rompieron el corazón? «Eso es passé, a mí me da igual, le echo limón y sal». Incluso si te preguntan cómo quieres el tequila, respondes sin dudar: «Con limón y sal, ¿o te parece poco poético?». Así, en menos de lo que canta un gallo, eres el filósofo de la panda, el guru del momento, el inventor de la frase que todos repiten sin saber muy bien por qué.

Pero no te conformes con lo básico. Añade tu toque personal. Por ejemplo, puedes decir que «limón y sal» no es solo una combinación, sino un estilo de vida. Explica que el limón representa la acidez necesaria para cortar con todo lo tóxico, y la sal es el sabor que le das a lo que queda. O, si eres más de los que les gusta el drama, di que es la receta perfecta para curar un corazón roto: un chorro de limón (que te haga reír) y una pizca de sal (que te haga llorar, pero de those good tears). Así, en un abrir y cerrar de ojos, eres el dueño de la frase y el dueño de los sentimientos de todos.

Preguntas que te harás (y que nosotros respondemos con estilo)

– ¿Por qué ‘ón y sal' y no ‘limón y azúcar'?
Bueno, porque ‘limón y azúcar' suena a desayuno de abuela, y ‘limón y sal' suena a noche de copas y amores platónicos. La vida es dura, pero el marketing es más duro.

– ¿Puedo usar ‘limón y sal' en serio?
Claro que sí, pero solo si quieres que te tomen por broma. O si eres un filósofo existencialista que ha encontrado el sentido de la vida en un cóctel. Tú decides.

– ¿Cuál es el secreto para que me crea que yo lo inventé?
Muy fácil: confianza ciega. Si alguien te dice que no fuiste tú, míralo con cara de «¿tú no sabes quién soy yo?» y listo. El poder está en la actitud.

Visitas: 0

¿La cura schopenhauer? Más bien la resaca existencial del siglo XIX

Imagina que el siglo XIX fue una fiesta de egos filosóficos: Hegel brindando con champán dialéctico, Nietzsche bailando una polca dionisíaca y, en un rincón, Schopenhauer, el tipo que llegó con una botella de absenta y soltó: *“¿Sabéis que todo es sufrimiento y el deseo es una trampa cósmica?”*. Así nació la resaca existencial que aún nos persigue. El alemán no vino a curar nada, sino a recordarnos que la vida es como un tren sin frenos hacia la nada, pero ¡ey!, al menos podemos quejarnos con estilo.

Cuando el pesimismo se viste de frac

La supuesta *cura* schopenhaueriana era, en realidad, un cóctel de hiel: el mundo como voluntad y representación (básicamente, un reality show donde todos pierden). Si Buda recomendaba apagar el deseo, Schopi añadía: *“Y, de paso, apaga la luz al salir, que este universo es un error”*. Sus seguidores, entre lágrimas y sorbos de café amargo, intentaron aplicar su receta: arte, ascetismo y compasión. Spoiler: funcionó igual que poner una venda en un hueso roto, pero ¡qué elegancia la del drama!

El legado: borrachos de sinsentido

El siglo XIX nos dejó más traumas que un elenco de telenovela: Schopenhauer fue el padrino de la angustia moderna. Su resaca se filtró en el arte, la literatura y hasta en ese amigo que sube fotos en blanco y negro con citas de Kafka. ¿Su mérito? Convertir el *“todo va mal”* en un género literario. Eso sí, si hoy tienes 20 años y escribes poesía triste en una libreta Moleskine, agradécele a este señor que le puso banda sonora a tu crisis.

¿Y esto con qué se quita? Preguntas incómodas (pero con estilo)

¿Schopenhauer era el Grinch de la filosofía?
Más bien el Mr. Grumpy de las letras europeas. Si la felicidad fuera un globo, él llevaba alfileres.

¿Su “cura” sirve para algo?
Sí: para darte cuenta de que no hay cura, solo interludios entre crisis. ¿Un consuelo? Te ahorras el esfuerzo de fingir optimismo.

¿Por qué seguimos hablando de él si era tan aguafiestas?
Por la misma razón que vemos películas de terror: el morbo de sabernos vivos en un universo indiferente. Y porque, admitámoslo, su mala leche da envidia.

La cura schopenhauer: cuando el pesimismo te vende humo (y tú compras el mechero)

Imagina que un tipo del siglo XIX, con cara de haber chupado un limón, te dice: *“La vida es un negocio que no cubre gastos”*. ¡Bingo! Ahí tienes a Schopenhauer, el gurú del pesimismo premium, vendiéndote la idea de que existir es como comprar un coche usado… y que encima se te cae el motor a los dos kilómetros. Su “cura” es básicamente un *“relájate y disfruta del hundimiento”*, pero con palabras en alemán que suenan profundas. ¿Terapia existencial o un truco de magia barata donde el conejo muere asfixiado en el sombrero? Tú decides.

El chiste está en que el bueno de Arthur te convence de que reconocer lo horrible del mundo es liberador. O sea, te vende un paraguas roto diciendo: *“Mira, ya sabes que va a gotear, así que ¿para qué fingir?”*. Eso sí, mientras tú te ahogas en tu propia melancolía, él se pasea por Frankfurt escuchando ópera y cobrando derechos de autor. Ironía nivel dios: el pesimismo como consuelo es como abrazar un cactus y esperar que te dé las gracias. ¿La verdadera cura? Probablemente una siesta y un té de manzanilla, pero eso no vende libros con títulos en latín.

Schopenhauer para dummies: desglose del kit de supervivencia existencial

• Paso 1: Acepta que el universo es un reality show fallido donde todos somos participantes sin premio.
• Paso 2: Admira el arte (preferiblemente su obra) para distraerte del vacío. ¡Voilà! Filosofía que incluye autobombo.
• Paso 3: Repite como mantra “la voluntad es mala” mientras ignoras que él vivió hasta los 72 años… ¡con voluntad de hierro!

¿Y esto funciona o es humo con olor a bergamota?

La gracia está en que el pesimismo schopenhaueriano es el ancestro de los influencers de la autoayuda. En vez de venderte detox de positivismo, te ofrece un buffet libre de desesperanza. ¿Efectivo? Si consideras que llorar en un cojín con forma de nube es “terapia”, quizá sí. Pero cuidado: comprar su filosofía es como encargar una pizza sin queso… y que te llegue sin masa.

Preguntas que seguramente te estás haciendo (mientras suspiras y miras por la ventana)

¿Schopenhauer me devolverá el dinero si no soy feliz tras leerlo?
Imposible. Su sistema incluye cláusulas en letra gótica que dicen: *“La infelicidad es feature, no bug”*. Además, murió en 1860. Reclamar sería como demandar a un fantasma por venderte escalofríos.

¿Puedo usar sus ideas para justificar quedarme en pijama todo el día?
¡Claro! Él lo llamaría “dominar la voluntad de no hacer voluntades”. Eso sí, si tu madre te regaña, dile que estás practicando ascetismo moderno. Si no funciona, blame the philosopher.

¿Y si mezclo su pesimismo con memes de gatos tristes?
Felicidades: acabas de crear la filosofía del siglo XXI. Schopenhauer aprobaría… o te mandaría a callar con una mirada capaz de congelar café.

Visitas: 0

¿Restaurante lua madrid? Más bien «luna» de miel… ¡para tu bolsillo!

¿Confundiste «Lua» con «Luna»? El autocorrect nos traiciona… pero tu cartera sonríe

Si buscabas un restaurante «Lua» en Madrid, tranqui, no es que tu teléfono se haya vuelto poeta galego. Aquí la luna de miel es con tu presupuesto: lugares donde comer como un duque sin pagar como un magnate del petróleo. ¿Menús con más capas que un cebolla? Sí. ¿Precios que no requieren hipotecar el riñón? También. Madrid está lleno de rincones donde el «amor al primer bocado» no incluye llorar después al ver la cuenta.

Platos que enamoran (y precios que no dan susto)

Olvídate de velas caras y cubiertos de oro: aquí lo que brilla es el ratio calidad-precio. Piensa en tabernas con croquetas más cremosas que un drama de Netflix, raciones de jamón que desafían la gravedad (y tu fuerza de voluntad), o paellas que cuestan menos que el billete de metro a Valencia. ¿El truco? Lugares con «encanto sin chantel»: mesas compartidas, cartas escritas en tiza y dueños que te llaman «joven» aunque tengas 40.

¿Y si te digo que hasta el postre es un robo… pero legal?

Aquí el único «crímen» es no repetir. Imagina tartas de queso que derriten el alma (no el plástico de la tarjeta), helados artesanos con nombres más creativos que tu perfil de Tinder y churros con chocolate tan espeso que podrías usarlo como cemento. ¿Lo mejor? Ninguno requiere un préstamo bancario. Eso sí, ve con tiempo: los sitios buenos, bonitos y baratos tienen colas más largas que la lista de ex de tu prima.

¿Te pica la curiosidad? Resolvemos dudas como si fueran aceitunas en una barra libre

• ¿Dónde encuentro estos antros de felicidad gastronómica? 🕵️♂️
  
  Barrios como La Latina, Malasaña o Lavapiés. Si huele a azafrán y suena un «¡hombre, por aquí otra vez!», vas bien.
• ¿Qué plato pido para no arruinarme? 🥘
  
  Menú del día: sopa, segundo, postre, pan, bebida y hasta la sonrisa del camarero. Todo por el precio de un botellín en una discoteca.
• ¿Y si quiero algo romántico pero low cost? 🌙
  
  Terrazas escondidas, tabernas con velitas (eléctricas, que Madrid es caótica) y tiendas de vinos donde te sirven tapas que harían llorar de emoción a un contable.

Ahora ya sabes: en Madrid, la «luna» no solo alumbra el cielo, también ilumina tu saldo bancario. 🚀💸

Restaurante lua madrid: donde los platos brillan más que las estrellas (y no es por calidad)

¿Brillo gastronómico o efecto óptico? 🕶️

En el Lua Madrid, los platos parecen salidos de un episodio de *Black Mirror*: todo brilla, titila y deslumbra como si lo hubiesen bañado en polvo de hadas. ¿Sopa? No, es un holograma comestible. ¿Postre? Más bien un experimento de laboratorio con derecho a patente. Aquí la «presentación» es reina, y el sabor… bueno, digamos que es como ir a un concierto de reggaetón: te golpean los ojos primero y las papilas gustativas después (si sobreviven al shock visual). Eso sí, si buscas comer algo que no parezca iluminado por el mismo equipo de *Stranger Things*, mejor pide una ensalada… aunque probablemente venga con purpurina.

El menú: de la ciencia ficción a tu instagram

Pulpo fluorescente (sí, azul neón), risotto luminiscente (arroz que brilla en la oscuridad como un gato con reflectores) y cocktails que parecen líquido de alien. En el Lua Madrid, la comida no se saborea, se fotografía. ¿Nutrición? Olvídate. Aquí lo importante es que tu foto de Instagram tenga más likes que el perfil de Dua Lipa. Pro tip: si pides el *»filete de ternera galáctica»*, lleva gafas de sol. No es broma. El chef usa una lámpara UV para darle ese toque *»extraterrestre»* que tanto enamora a los influencers.

Clientela: humanos vs. criaturas de luz

El restaurante está lleno de gente que confunde la haute cuisine con un rave. Entre mesa y mesa, ves a tipos con cámaras réflex disparando fotos a un trozo de pan untado con algo que parece mercurio líquido. Las conversaciones son igual de surrealistas: *»Cariño, ¿esto es comestible o es un adorno navideño?»*, *»¿Me pasas la sal… o es ese polvo que brilla?»*. La iluminación es tan tenue que sospechas que esconden que la comida no tiene color real. Bonus track: si sales con hambre, no eres el primero.

¿Tienes dudas? Nosotros tenemos respuestas (medio serias)

• ¿Por qué mi sopa brilla más que mi futuro?
  
  Porque usan tinta comestible con partículas reflectantes. O porque el universo quiere recordarte que tu vida es aburrida en comparación.
• ¿Es seguro comer algo que parece pintura radiactiva?
  
  Según el chef, sí. Según tu estómago… bueno, si por la noche te conviertes en una linterna humana, ya sabes a quién demandar.
• ¿Vale la pena si no soy influencer?
  
  Depende: ¿te gusta pagar 30€ por un plato que parece hecho para marcianos borrachos? Si la respuesta es sí, corre. Si es no, sigue comiendo croquetas como Dios manda.