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Feliz semana gracioso: Porque el lunes no entiende de ‘descanso’ y tú tampoco 🦥☕

Lunes: El jefe no invitado de la fiesta 🎉🚨

El lunes llega como ese familiar que toca el timbre a las 7 AM un domingo: sin aviso, sin café y con ganas de arruinarte el día. ¿Descanso? Ja. La semana empieza con la energía de una lombriz eléctrica y tú, arrastrándote como un perezoso en cámara rápida, intentas recordar dónde dejaste la voluntad de vivir (spoiler: está debajo de la almohada, junto a los auriculares perdidos). ¿Solución? Tres cafés seguidos y fingir que el correo electrónico de tu jefe es un meme de gatitos. Prioridades.

Miércoles: El punto medio entre el café y el llanto ☕😭

Para el tercer día, tu cuerpo ya pide vacaciones permanentes en una hamaca en Bali, pero como eso no está en el presupuesto, te conformas con:

• Un café con leche extra leche (es básicamente sopa, pero cuenta).
• Una lista de reproducción titulada “Música para no estrangular al de contabilidad”.
• Un pacto sagrado de no mirar el reloj hasta que el estómago gruña.

El miércoles es ese amigo que dice “¡ánimo, ya es casi viernes!” pero luego te recuerda que faltan dos reuniones, tres deadlines y un informe que ni existía. Gracias, no.

Viernes: Cuando la procrastinación se viste de productividad 🎭📅

Llegó el día en que tu cerebro activa el modo “sálvese quien pueda”: organizas archivos que nadie leerá, limpias el teclado con una dedicación monástica y planeas “empezar temprano el lunes” (mentira piadosa que nos contamos para sobrevivir). ¿El premio? Un fin de semana que dura lo que un TikTok, pero hey, al menos el lunes volverá con su mochila de sorpresas. ¿Qué tal si esta vez escondemos el despertador?

¿Qué onda con el lunes? Rescatemos tus neuronas dormidas 🤯

¿Por qué el lunes odia la humanidad?
Simple: es celoso. Mientras tú tenías una aventura con el sofá, él planeaba su venganza con recordatorios de Outlook y reuniones sin galletas.

¿Cómo sobrevivir hasta el viernes sin declararse en huelga?
Inventa un alter ego más productivo (que sepa usar Excel), compra una cafetera con ruedas y repite: “El viernes no es un mito, el viernes no es un mito”.

¿Y si el lunes se volviera fin de semana?
La economía colapsaría, tus plantas morirían de aburrimiento y tu perro te juzgaría por no sacarlo. Mejor quedémonos con la versión donde el café es héroe y tú, su fiel sidekick. 🦸♂️☕

—
¡Ahora ve y conquista esa semana como si fueras un perezoso con doble espresso en las venas! 🦥⚡

Feliz semana gracioso: 7 tips (muy serios) para sobrevivir a tu agenda sin perder la sonrisa 😜📅

1. El arte de reírse de tu propia desgracia (y otros trucos zen)

¿Ya tienes 15 reuniones en un día y solo una taza de café? Bienvenido al club de los héroes anónimos del calendario. Nuestra primera ley de supervivencia: convierte el caos en memes mentales. Imagina que cada correo electrónico urgente es un mensaje cifrado de una película de espías 🕵️♂️, y tú eres el protagonista que resolverá el misterio… después de un baño de burbujas. *Pro tip*: Ponle emojis a las tareas en tu agenda. Spoiler: una 🔥 al lado de “revisar informe” lo hace 80% más épico.

2. La siesta estratégica: sí, hablamos en serio

Aquí no jugamos: dormir 10 minutos en el baño cuenta como autocompasión nivel dios. Si tu juego es sobrevivir sin parecer zombies, necesitas un plan de batalla:
– Almuerzo express: 15 minutos para comer, 5 para cerrar los ojos contra la pared (la técnica ninja).
– Usa la “alarma de pánico”: programa recordatorios tipo *“¡Oye, respira!”* o *“Tu planta sigue viva… por ahora”*.
– Si te pillan cabezudeando en videollamadas, di que estás “meditando en movimiento”. Suena a cursilería corporativa, pero te salvará de explicar por qué roncas.

3. Cuando la tecnología conspira contra tu sanidad mental

¿Tu computadora eligió *justo hoy* para actualizarse? Clásico. Aquí tus armas secretas:
– Ctrl + Alt + Sonrisa: Traduce el lenguaje técnico a cosas que entiendas. “Error 404” = “El universo te pide un café extra”.
– Si Zoom se traga tu presentación, finge que es una performance artística abstracta. Pon cara de misterio y suelta: *“Esto representa la fragilidad de los sistemas… ¿no es inspirador?”*.
– WhatsApp explotando con mensajes: activa el modo avión y culpa a “una conexión éticamente cuestionable”. 😇

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¿Qué hacer si tu agenda te quiere ver llorar? (Preguntas incómodas, respuestas honestas)

¿Y si olvidé algo IMPORTANTÍSIMO?
Simple: culpa a Mercury retrógrado, ofrece galletas de paz y sigue con tu día. La gente perdona antes a los que reparten azúcar.

¿Cómo evitar que mis colegas noten que estoy al borde?
Gafas de sol en interiores (di que es tu nueva “marca personal”) y murmura “es por el brillo de tu potencial” si te cuestionan. Funciona el 93% de las veces.

¿Qué hago si la semana gana y pierdo la sonrisa?
Grita “¡CORTE!” como si fueras director de cine, reinicia el día con un helado en la mano y recuerda: hasta las semanas pesadillescas tienen créditos finales. 🍦🎬

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*Nota: ningún tip incluye “ser productivo” a propósito. Eso ya lo haces.* 😉

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¿Restaurante miel y nata o cómo arruinar tu dieta en 3 actos? 🍯🍰

Acto 1: El postre que te hipnotiza (y te hace olvidar el gimnasio)

Entras pensando «solo una tacita de té», pero terminas frente a una tarta de queso con miel caramelizada que parece susurrar: «¿Y si hoy empiezas la dieta mañana?». Aquí, los postres son expertos en manipulación emocional. La carta es un catálogo de tentaciones: desde cheesecakes que derriten hasta profiteroles rellenos de nata montada con un 200% de tu dosis diaria de azúcar. Pro tip: Si logras salir sin pedir el tercer postre, eres de otra especie.

Acto 2: El menú que juega al escondite con las calorías

«Platos ligeros», dice la descripción. Mentira cochina. El risotto de trufa viene con nata líquida y queso parmesano en cantidades industriales. Hasta la ensalada César llega con tropezones de panceta frita y un aliño que podría contar como salsa holandesa. ¿Consejo? Pide agua… pero cuidado, porque hasta el agua de sabores tiene jarabe de arce. Aquí, la dieta no muere de éxito, la asesinan con una cuchara de postre.

Acto 3: Los cócteles que son un ataque frontal a tu metabolismo

¿Un mojito? Aburrido. Aquí te ofrecen batidos de galleta con mantequilla salada coronados con helado de vainilla y sirope de caramelo. O el clásico «café con leche» que en realidad es un latte con leche condensada, virutas de chocolate y ¡sorpresa! más nata montada. Si tu nutricionista llora al leer esto, no le cuentes que existimos.

¿Ya te has rendido? Preguntas que surgen cuando la dieta se esfuma

— ¿Hay algo sin calorías en el menú?
Sí, la servilleta. Y ni eso, porque a veces viene con migajas de brownie.

— ¿Puedo pedir medio postre?
Técnicamente sí, pero la mitad que no te comes te seguirá acechando desde el plato del comensal de al lado.

— ¿Cuántos minutos de cardio equivalen a un vaso de su nata líquida?
Aproximadamente 3 horas, 47 minutos y un arrepentimiento existencial.

— ¿Algún truco para no caer en la tentación?
Sí: ve al baño y mira tu reflejo en el espejo. Luego recuerda que los espejos aquí están estratégicamente iluminados para hacerte ver 2 kilos más delgado. Ego salvado, dieta arruinada.

Restaurante miel y nata: el sótano de la tentación (y de tus pantalones ajustados) 👖💥

El sótano donde las dietas van a morir (con estilo) 🍰⚰️

Si crees que “resistir la tentación” es tu segundo nombre, el sótano de Miel y Nata está aquí para desmentirte. Imagina un lugar donde el queso fundido es arte abstracto, los postres tienen más capas que tu ex y cada plato viene con un lado de culpabilidad deliciosa. Aquí, los pantalones ajustados tiemblan ante montañas de croquetas gigantes, tortillas que desafían la gravedad y natillas que podrían resolver conflictos internacionales. ¿Vas a comer solo una porción? Ja. Buena suerte explicándole eso a tu cinturón.

El menú: un amor prohibido entre tu estómago y tu guardarropa 👗💔

La carta es un catálogo de “¿en serio voy a comerme esto?”:

• Tarta de chocolate con salpicaduras de caramelo (traducción: un lago dulce que requiere snorkel)
• Torrija borracha de vino tinto (sí, está más ebria que tu tío en una boda)
• Nachos con queso ultragrameador (porque el queso light es pecado mortal aquí)

Regla básica: si no terminas con una mancha en la camiseta y ganas de desabrochar un botón del pantalón, no lo hiciste bien.

—

Lo que preguntas con la boca llena 🍰❓

¿Y si voy a dieta?
Jajaja. No. Pero hey, las calorías aquí son como los fantasmas: si no las ves, no existen. Pro tip: pide un café después del postre y dile a tu espejo que fue “un antojito”.

¿Qué hago si mis jeans me estallan?
Primero, agradece que el restaurante está en un sótano: nadie verá tu caminata estilo pingüino hasta el taxi. Segundo, tenemos kits de emergencia: mantas amplias para disimular y tés digestivos que son básicamente un “lo siento” para tu intestino.

¿Por qué el queso aquí es tan adictivo?
Rumor has it… que usan magia negra. O quizá es que bañan cada ración en lágrimas de ángeles celiacos. La verdad: mejor no cuestiones. Disfruta y luego llora en el gimnasio.

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Nota final: Si sales de aquí sin manchas ni remordimientos, revisa tu pulso. Quizá eres un robot. 🤖🍴 (Y ni se te ocurra contarle a tu nutricionista lo del helado de bacon…).

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Injove feina: cuando el «empleo juvenil» huele a pizza recalentada de ayer

¿Por qué el «primer empleo» parece salido de un microondas de los 90?

El mercado laboral juvenil tiene más crisis existencial que un millennial eligiendo filtro para su café. ¿Contrato temporal? Sí, pero con sabor a cartón. ¿Sueldo? Lo justo para pagar el wifi y sobrevivir a base de nuggets congelados y orgullo familiar. La cosa pinta así: ofertas de trabajo que prometen «experiencia única» y al abrirlas… ¡sorpresa! «Se busca junior con 5 años de dominio en 14 programas, 3 idiomas y disponibilidad para viajar… por el salario mínimo». Suena a pizza que dejaste olvidada en la nevera y ahora quieren venderte como *especialidad gourmet*.

El síndrome del «becario multitarea»: cuando el queso no cubre ni la mitad

Las becas y prácticas se han convertido en el «todo por 3,50€» del empleo. ¿Hacer café? Check. ¿Resolver errores de Excel? Check. ¿Asumir responsabilidades de un director general mientras cobras en abrazos? Check, check, cheeeeeck. Y luego está el clásico: *»Al terminar la beca, valoraremos tu incorporación»*. Traducción: *»Si sobrevives al burnout, igual te dejamos fregar los platos… con suerte»*. Aquí la precariedad viene con extra de queso y ningún acompañante.

¿Empleo juvenil o «freelance» disfrazado de croqueta del día anterior?

Lo de «autoemplearte» tiene tanta gracia como encontrar una aceituna sin hueso en tu porción. Plataformas digitales, proyectos *low cost*, cobros en *»exposición»*… Si tu CV parece un catálogo de Deliveroo, algo va mal. Encima te venden la moto con eso de *»sé tu propio jefe»*, que en realidad significa: *»paga tu propia Seguridad Social y reza por no enfermar»*. La pizza está fría, la masa se desmorona y todos fingimos que es normal.

¿Estás hasta la coronilla de comerte la misma pizza desde 2015?

¿Por qué siempre piden 25 años y 15 de experiencia?
Simple: alguien mezcló el juguete de «Sims» con la vida real. Quieren un unicornio que hable python, arregle fotocopiadoras y cante ópera… por el precio de un menú infantil.

¿Las prácticas deberían incluir un kit de supervivencia?
Sí. Mínimo:
– Un termo con Red Bull reciclado
– Un certificado de «aguanté reuniones sin sentido»
– Un chaleco reflectante pa’ esquivar a RRHH

¿Cuándo dejaremos de normalizar que el «empleo joven» sea sinónimo de «sufrimiento vintage»?
El día que las empresas entiendan que «juvenil» no equivale a «trabajo a medio hacer». Mientras, seguiremos calentando esa pizza en la oficina, porque ni el microondas se actualiza.

Injove feina: ¿el futuro laboral o un curso intensivo de disolución de sueños?

¿Te suena Injove Feina? Sí, ese programa que promete convertirte en un profesional del futuro mientras te repites *“esto no es un sueño, esto no es un sueño”*. Pongamos las cartas sobre la mesa: ¿es realmente la puerta a empleos de película o un máster en *“cómo sobrevivir a reuniones de Zoom con cafés recalentados”*? Algunos juran que les cambió la vida. Otros, en cambio, aseguran que ahora saben calcular cuántas migas de galleta caben en un teclado después de 15 horas de teletrabajo.

¿Prácticas laborales o supervivencia extrema?

El programa incluye prácticas en empresas. Traducción no oficial: te pagan en experiencia, que según la economía moderna equivale a tres euros y un *“luego hablamos”*. ¿Aprendizaje real? Depende. Si tu jefe ideal es alguien que dice *“hazme un TikTok viral para vender tornillos”* a las 2 a.m., esto es Harvard. Si no, quizá sea mejor vender pulseras de macarrones en Etsy. Eso sí, habilidades blandas las dominarás: sonreír cuando el wifi se cae en plena presentación, traducir *“tu potencial es infinito”* como *“no te vamos a subir el sueldo”* y usar Excel para calcular cuántos años tardarás en comprar un piso.

El debate de la empleabilidad: ¿contrato o contrato con la frustración?

Injove Feina vende empleabilidad. Lo que no aclara es si te emplearás en tu campo o en explicarle a tu abuela que *community manager* no es lo mismo que *“trabajas en una comunidad de vecinos”*. Los testimonios son variopintos: desde el que ahora diseña apps desde Bali (con filtro de *influencer* incluido) hasta el que juró jamás volver a oír la palabra *proactividad*. ¿La clave? Entrar sabiendo que “futuro laboral” puede significar desde un despacho con vistas al mar hasta una silla plegable frente a la nevera vacía.

¿Injove Feina te dará alas o te dejará en tierra? (Preguntas que nadie quiere hacer en voz alta)

• ¿Voy a terminar siendo un freelance de la decepción? Depende. Si tu plan es cobrar en exposición y likes, sí. Si tienes un primo abogado que te redacte contratos, quizá no.
• ¿Aprendo más que en un tutorial de YouTube? Sí, pero solo si consideras “networking” el arte de stalkear perfiles de LinkedIn con galletas en una mano y desesperación en la otra.
• ¿Me contratarán por mis habilidades o por mi capacidad para aguantar reuniones eternas? Ambas. Bienvenido al mercado laboral, donde el verdadero MVP es el que sabe silenciar el micrófono al toser.

Ah, y si alguien te dice que Injove Feina es “como un viaje de autodescubrimiento”, pregúntale si ese viaje incluye paradas en *Burnout City* y escala en *¿Y ahora qué hago?*. Eso sí, sales con un diploma. O con una colección de memes para terapia grupal.

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Isla de la sal: el lugar donde el «sazonazo» te deja más seco que un bocadillo sin mayonesa

Aquí la sal no es condimento, es estilo de vida

Si creías que el Sahara era seco, espera a pisar la Isla de la Sal. Aquí, hasta los peces llevan bidones de agua como accesorio de moda. Cada grano de arena parece gritar: “¡Hidrátate o muere, humano!”, y el viento no sopla… ¡escupe cristales de sal! Eso sí, si te gusta que tus vacaciones tengan un toque post-apocalíptico, este es tu destino. Eso o un reality show donde los participantes compiten por encontrar una nube.

Actividades turísticas: crujir, sudar y repetir

¿Qué hacer en la isla? Lista rápida:
– Caminar 10 metros y sonar como una bolsa de patatas fritas al ritmo de tus pasos.
– Buscar sombra (spoiler: los cactus locales están en huelga).
– Intentar pronunciar “supercalifragilisticoespialidoso” sin que se te pegue la lengua al paladar.
Eso sí, olvídate de los selfies con piel radiante: aquí el brillo facial lo pone el sudor evaporado antes de llegar a tu mejilla.

Economía local: sal, más sal y… ¿adivinas?

Los habitantes de la isla no entienden el concepto “bajo en sodio”. Su lema es: “Si no escuece, no es comida”. Exportan sal a sitios como el Mar Muerto, que les pide consejos por WhatsApp. Hasta los cócteles llevan arena salada en el borde del vaso (y sí, te cobran extra por el “toque auténtico”).

¿Sobrevivirás a la Isla de la Sal? Preguntas que hieren (como el sol aquí)

¿Hay fuentes de agua?
Sí, pero están escondidas como los huevos de Pascua. Consejo: sigue a los lagartos. Ellos saben.

¿Puedo llevar mi propia mayonesa?
Legalmente, sí. Pero prepárate para que los locales te miren como si hubieras mezclado ketchup con caviar.

¿Existe el riesgo de convertirme en un charqui humano?
Solo si respiras. Pero hey, ¡la momificación natural está incluida en el precio del viaje!

Isla de la sal: cuando la naturaleza dijo «voy a ponerme salada» (y se pasó tres pueblos)

Un lugar donde el mar se volvió “salsero” (y no estamos hablando de música)

La Isla de la Sal es como si Neptuno hubiera organizado una fiesta en la playa y, en vez de llevar cervezas, decidiera vaciar todo el salero del universo. Aquí, las costas no son playas: son cristales de sal gigantes que crujen bajo los pies como si caminaras sobre papitas fritas cósmicas. Los lagos interiores tienen una concentración de sal tan alta que, si te bañas, sales más conservado que un jamón serrano de 5 años. Eso sí, olvídate de hacer el muerto: aquí flotas aunque no quieras, como si el agua te gritara “¡arriba esas manos, esto es un atraco de gravedad!”.

¿Por qué la isla parece un meme geológico?

La respuesta está en su dieta de sal. Hace millones de años, la zona era un mar poco profundo que se evaporó más rápido que un helado en el Sahara, dejando capas de sal tan gruesas que podrían hacer sombra a un rascacielos. Con el tiempo, la tierra se levantó como un pan en el horno, y ¡voilà!: nació una isla que parece sacada de un episodio de “A todo gas, versión mineral”. Los vientos han esculpido formaciones que van desde “montañas de sal gema” hasta “cuevas que brillan como si estuvieran espolvoreadas con diamantes de cocina”. Eso sí, no intentes lamer las paredes: tu lengua podría declararse en huelga.

La fauna local: camarones que desafían las leyes de la física (y del buen gusto)

En este ecosistema más salado que un comentario de suegra, solo sobreviven los más duros. Los camarones de agua salada son los reyes: se reproducen en charcos con más sal que una lágrima de dragón, y sus huevos pueden secarse durante años… ¡y luego revivir como si nada! Hasta los flamencos, esos *influencers* de patas largas, vienen por el buffet libre de crustáceos rosados. Eso sí, si ves un pájaro bebiendo agua, no es un flamenco: es un milagro andante.

¿Preguntas? ¡Aquí las respuestas más saladas que encontrarás!

¿Se puede comer la sal de la isla?
Técnicamente, sí. Pero mejor no. Imagina morder un terrón de sal del tamaño de un elefante dormido. Además, los lugareños te mirarán como si fueras un sazonador humano.

¿Por qué no hay osos polares aquí?
Primero: esto no es el Ártico. Segundo: un oso polar aquí se convertiría en *“oso en salazón”* en 20 minutos. La naturaleza es sabia (y evita los excesos de sodio).

¿Qué pasa si llueve?
La isla se convierte en una gigantesca sopa de miso. Los charcos se evaporan rápido, dejando nuevas capas de sal… y a los turistas preguntándose si llevarán paraguas o salero la próxima vez.

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¿Quién ganó ayer en «tu cara me suena»? Spoiler: ¡No fue tu ex!

El ganador de anoche en «Tu Cara Me Suena» dejó al público con la boca abierta, los jueces sin palabras y, lo más importante, a tu ex mordiendo la almohada de la envidia. ¿El motivo? Un transformación épica que incluyó peluca afro, zapatos plataforma y una coreografía que habría hecho llorar de emoción a los Bee Gees. Spoiler alert: si tu ex cree que imitar a Gloria Estefan en la ducha cuenta como talento, que se vaya actualizando el currículum.

Entre los participantes, hubo un duelo de egos más intenso que tu última conversación de WhatsApp con el/la que te ghosteó. El segundo puesto se lo llevó una imitación de Rosalía tan realista que hasta los vecinos empezaron a tirar arroz. Pero el ganador, ¡ay, el ganador!, se plantó en el escenario como si Shakira, Juan Luis Guerra y un karaoke borracho hubieran tenido un bebé. Resultado: los puntos del jurado subieron más rápido que tus suscriptores en OnlyFans cuando subes una foto de tu gato.

¿Y qué pasó con el premio? Dinero, fama y un trofeo que pesa más que las excusas de tu ex para no devolverte los libros. Eso sí, si te preguntas por qué nadie imitó a Bad Bunny, la respuesta es clara: ni con peluca morada y autotune se salva quien desafina más que una olla a presión. Ahora, a esperar la próxima gala… y a recordar que, en la vida real, imitar a tu ex solo funciona para ganar un #DramaDelMartes en Twitter.

¿Tienes más dudas que un influencer sin filtros? Aquí van las respuestas:

• ¿Y si mi ex SÍ participó anoche? Lo dudo. A menos que «interpretar el papel de víctima» cuente como talento, ese barco ya hundió hasta el Titanic.
• ¿El ganador recibió algo más que aplausos? Sí: una ovación que retumbó más fuerte que tus notificaciones cuando subiste esa foto en traje de baño.
• ¿Habrá revancha para los perdedores? Claro. La próxima semana, otro intento de imitar a Dua Lipa sin tropezar con el escenario. Crucemos los dedos.

El ganador de ayer en «tu cara me suena» que te hará decir: ¡Pero qué caradura!

Cuando el atrevimiento se lleva el trofeo (y las pelucas también)

Ayer, «Tu cara me suena» nos regaló un momento que quedará para los anales del *¿en qué estabas pensando?*. El ganador de la noche, Juanito Cosquillas, se disfrazó de… ¡Rosalía en su etapa más *»Motomami»*! ¿Lo imagináis? Un bigote postizo, tacones de 15 cm, y una coreografía que mezclaba flamenco con pasos de robot. Los jueces se quedaron más tiesos que una tabla de planchar, pero el público votó masivamente. ¿Razón? ¡El tío se metió hasta el DNI de Rosalía en el bolsillo! Hasta tarareó el *»despechá»* con acento de pueblo. Eso no es imitación, es secuestro de identidad con derecho a canción.

Los 3 momentos que hicieron gritar «¡¿Pero esto es legal?!»

• El vestuario: Lentejuelas + chándal de los 90 + una guitarra flamenca hecha de cartón. ¿El resultado? Algo entre un carnaval de Cádiz y un sueño febril de Pedro Almodóvar.
• La voz: Si Rosalía suena a hierbabuena fresca, Juanito sonó a gazpacho con demasiado ajo. Pero ojo, el público lo adoró. ¡Hasta corearon el *»yo nunca soy la segunda, soy la primera»* como si fuera el himno nacional!
• El final: Se quitó la peluca… ¡y debajo tenía otra peluca de Raphael! ¿Estrategia? ¿Locura? Nosotros seguimos traumatizados.

¿Y los jueces? Ah, ellos también se subieron al tren del delirio

Mientras la presentadora intentaba no reírse como una hiena, el jurado debatía si ponerle un 10 o llamar a un exorcista. Al final, ganó la opción A. Berto Romero dijo: *»Esto es como ver a tu tío en una boda, pero con talento»*. Y Ana Morgade añadió: *»Si esto no es arte, que venga Picasso y lo vea»*. Moraleja: En este programa, la cara dura paga mejor que las lecciones de canto.

¿Te quedaste con la boca abierta? Aquí las preguntas que todos hacen (y las respuestas que nadie espera)

¿De verdad no usó playback?
¡Ni un poquito! Juanito juró (sobre una lata de atún, su «objeto sagrado») que hasta se aprendió el catalán para una estrofa. ¿Prueba? El vídeo de los ensayos donde se le ve llorar… ¡por no poder pronunciar *»empasseu-me»*!

¿Rosalía ha respondido algo?
Sí. Subió un story a Instagram con el audio de Juanito y el texto: «Si clonaran a todos mis fans así, firmo un apocalipsis zombie». ¿Interpretación? Negociación con Netflix para una serie, probablemente.

¿Y ahora qué? ¿Lo veremos en Eurovisión?
Ojo, que RTVE ya ha twitteado un *»¿Juanito para Suiza 2024? 🤔»* con un emoji de cara de poker. Si pasa, Europa tendrá que incluir «sevillanas electrónicas» en el diccionario.

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Nota mental: Si tu jefe te pregunta por qué llegas tarde hoy, dile que estabas viendo cómo un hombre con bigute reinventaba el feminismo flamenco. Es una excusa válida (y hasta cultural).