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¿Por qué 20minutos españa es el rey de las noticias express… y de los titulares disparatados?

Si 20minutos fuera un animal, sería un guepardo con tres cafés en el cuerpo: velocidad pura y titulares que dejan la mente en modo “¿acabo de leer eso?”. Este medio domina el arte de resumir un terremoto en tres líneas y una foto de un gato asustado. ¿Un incendio en Soria? Titular express: *“Las llamas piden vacaciones en el Mediterráneo”*. ¿Una subida de impuestos? *“Hacienda te invita a un café… pero tú pagas la cuenta”*. No hay evento tan serio que no merezca un giro absurdo, como si los redactores jugaran al teléfono escacharrado con la actualidad.

La fábrica de titulares: entre el clickbait y el surrealismo

Imagina una reunión de editorial donde alguien suelta: *“¿Y si mezclamos política con emojis y un toque de drama telenovelero?”*. Ahí nace la magia:
– “El alcalde de Móstoles promete arreglar los baches… ¡y su suegra!”
– “La NASA encuentra agua en Marte (y los terraplanistas ya piden Airbnb)”
Es como si los encargados de titulares tuvieran una ruleta de palabras aleatorias y un desafío: ¿cuánta atención puedes captar antes de que el lector se dé cuenta de que ha entrado en Matrix?. Eso sí, detrás del caos hay método: noticias que se leen en el ascensor, perfectas para la era del *scrolling* compulsivo.

¿Noticias express o carrera contrarreloj?

20minutos no solo compite contra otros medios, sino contra el tiempo mismo. ¿Actualizaciones cada 10 minutos? Claro, porque si no, la audiencia podría… ¡aburrirse! Aquí no hay espacio para párrafos eternos: si la noticia no cabe en un tuit, se recorta hasta que quede como un haiku moderno. ¿El resultado? Información que digieres más rápido que un churro en enero, aunque a veces te quedes con la duda de si lo que leíste fue real o un *spoiler* de una película de Almodóvar.

¿Tienes más dudas que un pulpo en un garaje? Aquí van respuestas 🚨📰

¿Por qué los titulares parecen escritos por un loro con déficit de atención?
Simple: el algoritmo pide caos controlado. Si combinas un sustantivo impactante + un verbo exagerado + un emoji, el cerebro humano hace *click* automático. Ciencia, amigos.

¿Cómo evitan que las noticias express sean “noticias medio crudas”?
Tienen filtros: 1. ¿Es urgente? 2. ¿Es cierto (más o menos)? 3. ¿El titular hace reír, llorar o cuestionar la realidad?. Si cumple dos de tres, publicación al canto.

¿Y si un día los redactores se toman un café sin cafeína?
El mundo se detendría. O peor: tendríamos titulares sensatos como “Llueve en Galicia”. ¡Dios nos libre!

cómo sobrevivir a una maratón de noticias de 20minutos españa (spoiler: necesitarás café y mucha paciencia)

Cómo sobrevivir a una maratón de noticias de 20minutos españa (spoiler: necesitarás café y mucha paciencia)

Paso 1: La preparación física y mental es clave.
Imagina que te enfrentas a un tsunami de titulares: desde un político que promete arreglar el país en 24 horas hasta un gato que hereda una fortuna en latas de atún. Tu misión: no morir de sobrecarga informativa. Primera regla: hidrátate (con café, obvio), pon el móvil en modo «no molestar» y desconecta el cerebro de la realidad circundante. Si piensas demasiado en por qué el tiempo de un titular dura menos que un helado bajo el sol de agosto, colapsarás.

Herramientas de supervivencia básicas:

• Café en IV: Porque tres tazas son para principiantes.
• Un botón de pausa mental: Úsalo cada vez que veas «última hora» por décima vez en una hora.
• Snacks anti-drama: Galletas para las noticias tristes, chucherías para las bizarras.

Paso 2: Domina el arte del scroll estratégico.
Deslizar la pantalla como si fueras un ninja evita caer en trampas clickbait del tipo *»Un famoso revela su secreto y te sorprenderá»* (spoiler: no te sorprende). Filtra por caras de susto en las fotos: si el titular incluye palabras como «caos», «alerta» o «ya está aquí», prioriza. Si menciona «tormenta de ideas en el Congreso», sigue scrollendo: eso pasa más que los descuentos en Zara.

Señales de que debes parar YA:

• Confundes al presentador del tiempo con tu primo Raúl.
• Sueñas con hashtags y trending topics.
• Crees que «viral» es un diagnóstico médico.

Paso 3: Gestiona la saturación post-maratón.
Al terminar, tu cerebro será un collage de memes políticos, accidentes meteorológicos y consejos de nutrición contradictorios. Terapia de desintoxicación recomendada: mira una peli de los 90 donde nadie usaba móviles y los problemas se resolvían en 90 minutos. Si aún sientes ansiedad, repite en voz alta: «Mañana habrá más noticias, igual de urgentes e igual de efímeras».

¿Y si el café no basta? Preguntas que surgen en el décimo refresco de página:

¿Qué hago si leo «última hora» y es la misma noticia de hace tres días?
Grita al vacío, acepta que el tiempo es una ilusión, y sigue adelante. La repetición es el pan nuestro de cada día.

¿Cómo evitar traumatizarse con los comentarios de redes sociales?
Fácil: no los leas. Imagina que son como gritos en una discoteca: los notas, pero no procesas.

¿Es normal reírse de un titular sobre una vaca que sabotea un supermercado?
Totalmente. La vida es absurda, y las noticias locales, más. Agradece que no fuiste tú quien tuvo que perseguirla entre los pasillos de pan tostado.

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¿Cirugía periodontal? Más vale prevenir que sonreír con miedo (y sin encías)

¿Imaginas sonreír y que, en lugar de dientes, solo vean un par de encías escapando de la fiesta como si llevaran una invitación equivocada? La cirugía periodontal no es un plan vacacional, pero si tus encías ya están más retraídas que un tímido en karaoke, quizá sea hora de hablar del tema. No se trata de asustarte (a menos que hables mientras comes ajo), sino de recordar que un cepillo, hilo dental y visitas al dentista pueden evitar que termines con sonrisa de tiburón invertido.

Cuando las encías se rebelan: «¡No queremos estar aquí!»

La enfermedad periodontal no avisa con luces de neón, pero sí con señales como sangrado al cepillarte (nada de estilo vampiro), mal aliento que espanta hasta al perro o encías que se esconden como si les debieras dinero. Si ignoras esto, la cosa escala: hueso que se desvanece, dientes bailando flamenco sin música y, al final, implantes más caros que un viaje a Marte. La cirugía es la última parada antes del apocalipsis bucal: injertos, raspados o hasta regeneración de tejidos (sí, suena a película de sci-fi, pero es real).

Tips para que tus encías no digan «adiós» antes de tiempo

• El cepillo no es un martillo: Frota suave, sin convertir las encías en alfombra roja del drama.
• El hilo dental no es opcional: Si no lo usas, es como limpiar tu casa barriendo… pero dejando migajas debajo de la mesa.
• Chequeos dentales: Tu dentista no es el villano, aunque tenga esa luz fluorescente tipo interrogatorio policial.

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¿Cirugía periodontal? Preguntas que escupen la verdad (nunca mejor dicho)

¿Duele más que un comentario de tu suegra?
Con anestesia local, sentirás menos que en una reunión familiar incómoda. Postoperatorio: hinchazón tipo «cara de ardilla almacenando nueces», pero temporal.

¿Y si me da miedo el bisturí?
Existen técnicas láser que suenan a _Star Wars_ y son menos invasivas. Pídeles a tus encías que no le cuenten a Darth Vader.

¿Puedo evitarlo si aún tengo encías «normales»?
¡Claro! Piensa en la prevención como en Netflix: mejor suscripción mensual que pagar por cada película (o cirugía) por separado.

Adiós a la cirugía periodontal: secretos para que tus encías no declaren la independencia

Cuando las encías se ponen rebeldes: evita el «Brexit bucal»

Si tus encías piensan que son Texas y quieren separarse de tus dientes, tenemos un problema. La cirugía periodontal es como el último capítulo de una telenovela: nadie quiere llegar ahí. La clave está en el cepillado de guerrillero (sin exagerar, que esto no es una batalla medieval). Usa un cepillo de cerdas suaves, haz movimientos circulares y, por el amor de la pasta dental, no olvides la línea de las encías. Si el hilo dental fuera un influencer, sería el que te salva de quedar en evidencia con el dentista. Úsalo diariamente o prepárate para que tu sonrisa pague el precio.

La dieta: tu aliada contra el «independentismo gingival»

¿Sabías que el azúcar es el abogado de las encías revoltosas? Reduce los dulces como si fueran spoilers de tu serie favorita. Incluye vitamina C (kiwis, brócoli, pimientos) para fortalecer tejidos y evitar que tus encías se retiren como un político corrupto. El agua es tu mejor cómplice: lava restos de comida mejor que un detective borracho buscando pistas. Y si fumas, imagina que cada cigarrillo es un microejército atacando tu boca. Deja el tabaco o tus encías firmarán su declaración de independencia con fuego.

Trucos de espía para detectar sabotajes bucales

Las encías sanas no sangran, no se hinchan y no huelen a pescado olvidado en el auto. Si al morder una manzana parece que has mordido a Freddy Krueger, corre al dentista. Usa enjuagues sin alcohol (el alcohol seca más que un chiste malo) y considera un irrigador dental si te gusta la tecnología. Visita al profesional cada 6 meses, aunque solo sea para que te digan que estás haciendo bien las cosas. La placa bacteriana es más traicionera que un ex prometido: no le des ventaja.

¿Preguntas? Aquí las respuestas (sin rollos ni términos aburridos)

¿Y si me sangran las encías cuando me cepillo?
¡Alto ahí, Jack el Destripador! Sangrar no es normal. Podría ser gingivitis, el preámbulo del apocalipsis bucal. Mejor revisión ya.

¿El enjuague bucal reemplaza al hilo dental?
¡Ja! Eso es como decir que un selfie sustituye a un psicólogo. El hilo llega donde el cepillo no. Sin atajos, amigo.

¿Sirven los remedios caseros para la periodontitis?
El bicarbonato y el agua con sal son como poner una curita en una herida de bala. Si el problema avanza, solo un profesional evitará que tus encías se muden a otro país.

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Bar casa julio en granada: ¿el culpable de que nunca llegues a casa?

¿Has entrado alguna vez en Bar Casa Julio pensando «voy a tomarme una caña y me piro»… y al final has visto amanecer? Aquí las jarras de cerveza tienen imanes incorporados que pegan el culo a la silla. Entre el murmullo de las conversaciones, las risas que revotan en las paredes llenas de fotos antiguas y el aroma a tortilla de patatas que flota como una nube narcótica, este sitio es una trampa con forma de bar. Si Granada tiene algo claro, es que aquí el concepto «hora» es solo una teoría abstracta.

El menú: cóctel de tentaciones (y excusas)

¿Por qué nadie escapa de Casa Julio? Fácil:

• 🍻 Las tapas son como matrioskas: sacas una y aparece otra (gratis, claro).
• 🍷 El vino de la casa tiene propiedades mágicas: cada sorbo te convence de que «total, mañana duermo».
• 🎶 La música flamenca de fondo actúa como un hechizo: te hace creer que bailar con un desconocido es buena idea… ¡y siempre lo es!

Ah, y por si fuera poco: el botellero de agua está estratégicamente *mal puesto* para que, al intentar pagar, te topes con otro cliente que te suelta su vida entera en 3 minutos.

El personal: secuestradores de horarios (con carisma)

Los camareros de Casa Julio tienen un doctorado en psicología inversa aplicada al tapeo. Te sugieren «por probar» ese montadito de pringá… y de pronto has pedido tres rondas seguidas. Y no, no es casualidad que el reloj de la pared esté *misteriosamente* atrasado 40 minutos. ¿Estrategia de marketing? No, querido. Es brujería granadina nivel dios.

¿Y las preguntas que todos callan?

— ¿Alguien ha logrado irse de Casa Julio antes de medianoche?
Sí. Un turista sueco en 2017. Pero le dieron una tapa de lomo al whisky «para el camino» y volvió. Todavía está allí, creemos.

— ¿Por qué el suelo no tiene manchas si todo el mundo derrama su bebida?
Los azulejos absorben alcohol y lo reciclan en ambiente festivo. Ciencia, amigos.

— ¿Los camareros tienen pacto con los taxistas?
No confirmamos ni desmentimos. Solo sabemos que a las 3 a.m., el precio del taxi sube… y a todos les suda la frente igual.

— ¿El wifi es lento a posta?
Obvio. ¿Para qué quieres internet si hay que discutir sobre si Antonio Mairena era mejor que Camarón? Prioridades, cielo.

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P.D.: Si al salir de Casa Julio ves un arcoíris sobre Granada, no es un fenómeno meteorológico. Es la resaca colectiva de la ciudad brillando. 🌈✨

Bar casa julio: donde las tapas son tan grandes que necesitas un mapa (y un estómago de hierro)

La Tapa que Desafía la Gravedad (y Tu Capacidad de Decir “No”)

En el Bar Casa Julio, las tapas no son comida: son expediciones. Aquí no encontrarás esos platillos minúsculos que desaparecen en dos bocados. Hablamos de montañas de patatas bravas que podrían servir de cama para una siesta, tortillas de patata más altas que la autoestima de un influencer y croquetas del tamaño de un talonario de cheques. Si pides una ración, mejor llama a un familiar para que te ayude. El camarero no te dará cubiertos, te entregará un kit de supervivencia con palillos, un chaleco salvavidas y un mapa para no perderte entre las aceitunas gigantes.

Instrucciones para No Acabar en el Suelo (Literalmente)

Primera regla: nunca subestimes el poder de una bandeja. En Casa Julio, cada tapa es un ejercicio de ingeniería gastronómica. Recomendaciones:
– Si ves algo cubierto de queso fundido, pide refuerzos.
– Las “raciones individuales” son una trampa. Traduce mentalmente: “para cuatro hambrientos o un valiente”.
– El pan no es acompañamiento, es material de construcción. Úsalo como base para evitar que la tortilla te declare la guerra.

¿Y los Precios? Más Cebados que un Olivo en Primavera

Aquí no pagas por la comida, pagas por la experiencia de ver cómo tu estómago cuestiona todas sus decisiones vitales. Por menos de lo que cuesta un café con leche en una terraza “fancy”, te llevas un plato que desafía las leyes de la física. Eso sí, el verdadero desafío es terminar la tapa sin que los comensales de mesas vecinas te aplaudan o llamen a un médico.

Preguntas que Todos Nos Hacemos (Antes de Pedir la Tercera Tapa)

¿Aceptan perros? Sí, pero si tu perro es de raza pequeña, recomiendan atarlo a la pata de la mesa. No vaya a ser que lo confundan con un trozo de chorizo y se lo lleven por error.
¿Hay opción “para llevar”? Claro, pero necesitarás una furgoneta. Y un permiso de carga. Y posiblemente un seguro a todo riesgo.
¿Se puede pedir media ración? En Casa Julio, “media ración” es como decir “media maratón”: técnicamente existe, pero nadie sabe cómo funciona.

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Vinagre: el líquido que hace llorar a las hormigas (y no solo por la cebolla)

¿Alguna vez has visto una hormiga llorar? No, no es que le hayas contado un chiste malo… ¡Es el vinagre haciendo de las suyas! Este líquido ácido es el Batman de los repelentes naturales: sin capa, pero con el superpoder de ahuyentar invasores de seis patas. Las hormigas odian su olor a limpieza extrema (como si alguien les hubiera fumigado su casa sin permiso) y su acidez les hace pensar dos veces antes de colarse en tu cocina. ¿El resultado? Una fila de bichitos corriendo hacia colinas menos ácidas.

Pero ¿por qué el vinagre las pone tan *dramáticas*? La ciencia lo explica: el ácido acético interfiere con sus feromonas, ese GPS químico que usan para dejar rastros de migajas. Es como si les borraras el mapa del tesoro (y el tesoro es tu azucarero). Y ojo, no solo funciona con hormigas: si mezclas agua y vinagre al 50%, tienes un spray antihuéspedes no deseados. Eso sí, no uses el balsámico caro… ¡Las hormigas no tienen paladar fino!

Ah, y lo de «hacer llorar» no es metafórico. El vinagre y la cebolla comparten el título de «líquidos lagrimógenos» (pero sin ganar un Óscar). Ambos liberan compuestos volátiles que irritan los ojos, aunque por motivos distintos: la cebolla lo hace por defensa química; el vinagre, por puro desprecio hacia las hormigas. Eso sí, si ves lágrimas en un insecto, probablemente estés imaginando cosas… O te hayas pasado con el vinagre.

¿El vinagre es el némesis de las hormigas? Y otras preguntas que pican

¿Sirve para todos los tipos de hormigas?
Casi todas. Pero hay algunas con más resistencia que un fan de reggaetón en una fiesta de jazz. Si son inmunes, prueba mezclar vinagre con jabón líquido: el combo definitivo.

¿Es seguro usarlo cerca de mascotas?
Sí, siempre que no bañes al perro en él. A los gatos les molestará el olor… Pero ¡no tanto como a las hormigas!

¿Cuánto dura su efecto repelente?
Como el entusiasmo por hacer ejercicio en enero: unos días. Vuelve a aplicar tras limpiar o si llueve (sí, las hormigas tienen paraguas microscópicos).

Canela y limón: el «spa» mortal donde las hormigas cancelan su reserva… de vida

¿Imaginas un lugar tan desagradable que hasta las hormigas piden «hablar con el manager» antes de entrar? Pues bienvenido al spa más tóxico del mundo insectil, donde la canela y el limón se alían para convertir tu cocina en un resort de terror. Estos dos ingredientes, que en humanos suenan a infusión relajante, son para las hormigas el equivalente a encontrarse con Freddy Krueger en la sauna. ¡Y sin derecho a reembolso!

La receta del desastre: cómo preparar el cóctel molotov anti-hormigas

Mezclar canela y limón es como crear un «perfume» que solo atrae críticas de 1 estrella en TripAdvisor… si las hormigas supieran escribir. Aquí el paso a paso:
– Rociar jugo de limón en las zonas estratégicas (ventanas, puertas, grietas).
– Espolvorear canela en polvo como si fueras un chef *demasiado* entusiasta.
– Observar cómo las hormigas organizan una protesta con pancartas diminutas: «¡QUEREMOS UN TRATO DIGNO!».

¿Por qué funciona este combo explosivo?

La canela no solo sirve para el arroz con leche: su aroma intenso bloquea las feromonas que usan las hormigas para comunicarse (algo así como «jamming» de su WhatsApp colonial). El limón, por su parte, es el ácido citrírico que les hace pensar: «Nah, mejor mudémonos a la casa del vecino». Juntos, son el Batman y Robin de la exterminación… pero sin capa.

¿Preguntas? ¡Las hormigas ya las hicieron por ti!

¿Es verdad que las hormigas dejan una mala reseña en Google Maps?
Totalmente. Busca *»lugar con olor a limón y canela»* y verás comentarios tipo: «0/10, el aire acondicionado huele a traición».

¿Puedo añadir más ingredientes para hacerlo «más efectivo»?
Si quieres convertir esto en un «All Inclusive» mortal, añade vinagre. Pero cuidado: las hormigas podrían demandarte por daños emocionales.

¿Y si las hormigas se hacen inmunes, como los supervillanos?
En ese caso, cambia de estrategia. Prueba con menta o pimienta cayena. Si eso falla, siempre queda contratar un flamenco a tiempo parcial.

¿Funciona con hormigas veganas?
No hay datos científicos, pero sospechamos que sí. Hasta la kale les parecería más atractiva que este «retiro detox» mortal.

¿Puedo usar esto como ambientador?
Técnicamente sí, pero tu casa olerá a «abuela que hace magia blanca». Las visitas pensarán que estás en pleno ritual… y no irán muy desencaminadas.

Ahí lo tienes: el «tratamiento wellness» que ningún insecto merece, pero que todos necesitan cuando invaden tu azucarero. ¿Alguien dijo «control de plagas con estilo gourmet»? 🍋✨

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¿Bacalao con nata? ¡Eso suena a traición culinaria!

Imagina la cara de un purista del bacalao al escuchar “nata” en la misma frase. ¡Escándalo en la cocina! El bacalao, ese señor serio de salazón y tradición, metido en un lío cremoso con una salsa que huele a herejía gourmet. ¿Es un delito? ¿Un atrevimiento? ¿O simplemente alguien quiso ver el mundo arder mientras removía la cazuela? Los portugueses ya están buscando el número de emergencia culinaria, los vascos revisan sus recetarios por si acaso, y en Noruega, un pescado se ha puesto a llorar en el fiordo.

¿Por qué la nata es el villano de esta película?

La nata, esa seductora peligrosa, arrastra al bacalao a un terreno pantanoso: lo vuelve suave, meloso y… ¿dulce? ¡Auxilio! Los defensores del bacalao al pil-pil, a la vizcaína o simplemente desmigado sobre pan, ven esto como un spoiler de su existencia. “¿Y el aceite de oliva? ¿Y el ajo? ¿Y el respeto a los ancestros?”, gritan desde sus sartenes. Pero ojo, que hay quien jura que el contraste salado-cremoso es como un beso furtivo entre enemigos. ¿Traición o evolución? El jurado sigue comiendo.

Lista de cosas que pasarían si Colón hubiera llevado nata a América

• El bacalao con nata sería patrimonio de la humanidad (o motivo de guerra).
• Las abuelas gallegas habrían inventado el concepto de spoiler culinario en el siglo XVI.
• Los italianos nos acusarían de robarles la idea de mezclar pescado y lácteos (y no les faltaría razón).

¿Preguntas que hierven más que el bacalao en nata?

¿De verdad existe gente que pone nata al bacalao?

Sí, y también hay quienes le ponen piña a la pizza. El mundo está lleno de valientes (o inconscientes).

¿No es demasiado empalagoso?

Depende: si odias la felicidad, sí. Si te gusta vivir al límite, es como esquiar en chanclas. ¡Adrenalina pura!

¿Y si le echo queso gratinado encima?

Enhorabuena, acabas de inventar el equivalente culinario de un tuit polémico. Prepárate para los haters y los retuits.

Bacalao con nata: el dúo que nadie pidió (y tu estómago tampoco)

Cuando el mar se encuentra con la nevera… y se arrepiente

Imagina esto: un bacalao salado, curtido en batallas oceánicas, decide ir a terapia. Su terapeuta sugiere “relajarse un poco”. ¿Resultado? Acaba empapado en nata líquida, como si alguien hubiera derretido un helado de vainilla encima de un pez disecado. La textura es un *thriller*: fibra de pescado vs. cremosidad láctea. ¿Ganador? Tu basura, probablemente.

¿Quién demonios pensó que esto funcionaría?

La historia oficial dice que fue un “experimento culinario”. La no oficial apunta a una apuesta perdida entre chefs borrachos. Bacalao con nata suena a plato inventado por alguien que odia tanto la gastronomía como la humanidad. ¿Aliño recomendado? Una lágrima de arrepentimiento y una tostada extra para disimular. Eso sí, si lo comes frío, la nata se solidifica y el bacalao adquiere la consistencia de una suela. ¡Bon appétit!

Alternativas (por si tu autoestima culinaria está en crisis)

Si insistes en maltratar al bacalao, prueba esto:

• Bacalao con chocolate: Total, ya estamos.
• Bacalao con gominolas: Combina proteínas y caries en un solo bocado.
• Bacalao con café: Desayuno, comida y pesadilla en un plato.

Preguntas que nadie hizo pero igual respondemos

¿Es esto una venganza histórica por el descubrimiento de América?
No, pero Colón hubiera devuelto las especias si lo probaba.

¿Puedo servir bacalao con nata en una cita?
Sí, si quieres que te bloqueen en Tinder y en la vida real.

¿La nata neutraliza el sabor a sal?
No, solo lo ahoga en grasa. Como tirar una toalla mojada a un incendio.

¿Existe un grupo de apoyo para sobrevivientes de este plato?
Sí, se llama “Nevera vacía” y se reúne los martes. Llevan galletas. Sin bacalao, por suerte.