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Vpi vacuna: ¿la nueva ‘celebrity' del mundo médico o un error de ortografía viral?

Cuando el teclado juega al despiste: ¿VPH o VPI? 😵

Resulta que «Vpi vacuna» anda revoloteando por Google como si fuera el último single de Bad Bunny. ¿Una nueva maravilla contra el cáncer cervical? ¿O simplemente alguien le dio a la «H» con demasiada emoción y la borró de la existencia? Los médicos, mientras tanto, se rascan la cabeza como si les hubieran preguntado por la receta de la abuela para el arroz con leche. La realidad es que la VPH (Virus del Papiloma Humano) existe desde los tiempos en los que los Nokia eran indestructibles, pero la tal «Vpi» podría ser la primera vacuna diseñada por el autocorrector de un móvil. ¿Premio Nobel o meme del año? El debate está servido.

La teoría conspiranoica de las redes sociales 🕵️♂️

Twitter (o X, como ahora le llama el señor Musk) ya decidió que #VPIVacuna es tendencia. ¿Motivo? Un ejército de usuarios cree que es la clave para viajar en el tiempo, otros juran que es un código illuminati… y el 90% restante solo quiere saber si sus hijos necesitan otra dosis ¡o si pueden dejar de enviar correcciones al profe de biología! Lo cierto es que, entre memes de gatos tecleando y videos de tiktokers «inyectándose» jugo de kombucha, la confusión está más extendida que el aguacate en los brunchs millennials. ¿Conclusión? Si buscas «Vpi» en Google, mejor lleva un mapa.

El efecto «cebolla»: cuantas más capas, más lloras 🧅

Algunos científicos hipotetizan (traducción: se inventan cosas mientras toman café) que quizás «Vpi» es el nombre secreto de una vacuna revolucionaria que Big Pharma esconde. ¿Pruebas? Cero. ¿Diversión? A tope. Mientras, las farmacéuticas miran el caos desde lejos, murmurando: *«No es nuestra culpa que la gente no sepa escribir»*. Lo único claro es que, entre errores de dedo y teorías que ni en Stranger Things, la salud pública nunca había sido tan entretenida. O preocupante. Depende del cristal con que se mire.

¿VPI o VPH? Desenredando el lío (y salvando tu teclado de futuros errores)

• ¿De dónde salió el término «Vpi vacuna»?
  
  Lo más probable: un error tipográfico épico. Alguien quiso escribir «VPH» y su dedo hizo parkour sobre el teclado. Ahora, el término tiene más fama que el perreo intenso.
• ¿Puede un error de ortografía causar caos médico?
  
  ¡Absolutamente! Imagina llegar a la farmacia pidiendo una «Vpi vacuna». El farmacéutico te mirará como si hubieras pedido una pizza de piña… con anchoas.
• ¿Cómo evitar que mi teléfono me delate con estas cosas?
  
  Fácil: desactiva el autocorrector y asume que cada mensaje será una ruleta rusa gramatical. O, si no te gusta el drama, revisa dos veces antes de publicar. Tu elección.

Vpi vacuna: ¿protege de virus o de tener vida social? Mitos y realidades desenfadadas

¿La VPI vacuna es el nuevo antivirus para humanos o un complot para que tu agenda social quede más vacía que la nevera un domingo a las 3 AM? Mito número uno: “Si te la pones, adiós a los planes de fin de semana”. Realidad: el único virus que combate es el de la influenza, no el de quedarte en pijama viendo memes. Lo que sí es cierto es que, tras vacunarte, tu brazo puede sentirse como si te hubiera dado un abrazo un oso cariñoso (pero torpe).

¿La vacuna VPI convierte tu vida social en un erial? ¡Desmontando leyendas!

Circula por ahí que la VPI tiene un efecto secundario oculto: transformarte en ermitaño profesional. Falso como billete de 30 euros. Si cancelas salidas, la culpa es de tu pereza posmoderna, no del pinchazo. Eso sí, si usas “es que me vacuné” como excusa para escaquearte de la cena familiar, te aplaudimos la creatividad. Lista de excusas más originales post-vacuna:
– «Tengo fiebre… de ganas de no ver a nadie».
– «Mi sistema inmunológico está ocupado luchando contra tu energía tóxica».
– «El GPS de mi cuerpo me redirigió al sofá».

¿Y si la VPI fuera el mejor *wingman*? La verdad tras los memes

Algunos creen que mencionar que estás vacunado en Tinder espanta más que un filtro de perro con cara de humano. Rotundamente no. A menos que tu bio diga “Inmunizado contra gripes y compromisos serios”, la VPI no afecta tu poder de seducción. Eso sí, si tu cita huye cuando mencionas “efectos secundarios”, quizá es por tu historial de contar chistes malos, no por la vacuna.

¿Te pica la curiosidad? Aquí las preguntas que no sabías que tenías

¿La VPI me vuelve inmune a las llamadas de mi ex?
Ojalá, pero no. Su protección se limita a virus, no a recaídas emocionales. Si bloqueas a tu ex, eso ya es mérito tuyo (y de tus amigos actuando de guardaespaldas).

¿Puedo culpar a la vacuna si me duermo en una fiesta?
¡Claro! Di que es “fatiga post-inmunización” y mira si alguien se lo cree. Spoiler: todos sabrán que te pasaste con los chupitos de tequila.

¿La VPI evita que mi suegra me visite?
Deberían hacer una vacuna para eso, pero por ahora, sigue usando la táctica del “uy, creo que me está dando algo…”. Eso sí, no mezcles diagnósticos falsos con la inmunización real, que luego vienen los memes.

¿Si me vacuno, me convierto en el amigo aburrido?
Solo si usas la excusa para dejar de salir. Pro tip: invita a tomar algo y suelta un “yo ya estoy protegido, ¿tú qué esperas?”. Verás cómo la conversación se anima (o cómo te evitan, pero eso ya es otra historia).

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Provincias de España: descubre por qué tu comunidad autónoma es como ese primo rarito que todos tenemos en la familia

Cuando el árbol genealógico español te hace decir: “¿En serio, tío?”

Imagina que España es una reunión familiar. Madrid sería ese primo que siempre llega tarde pero cree que todo gira alrededor de él (y, técnicamente, tiene razón). Luego está Cataluña, el primo que se pasa horas explicando por qué su tortilla sin cebolla es “diferente y superior” (y sí, hasta ha creado un idioma secreto para que no le copien la receta). Y no olvidemos a Andalucía, el primo que duerme la siesta en mitad de la fiesta pero luego baila hasta romper la alfombra… y tres macetas. Cada provincia tiene su ADN friki, como cuando tu tía te dice que el gazpacho cura el resfriado (spoiler: solo cura el calor).

Del que colecciona piedras al que lleva chanclas en invierno: rarezas made in Spain

¿Quién es quién en este cóctel de excentricidades? El País Vasco es el primo que inventó un deporte donde arrastrar piedras es *cool* (y sigue sin explicar por qué). Galicia, en cambio, es esa prima que te convence para comer pulpo a las 10 a.m. mientras murmura cosas sobre la lluvia… que siempre llega. Y luego está Valencia, el pariente que organiza batallas de tomate pero se ofende si no alabas su paella más que a su primer hijo. ¿Y Canarias? Es el primo que aparece en la foto de familia con una camisa hawaiana mientras los demás tiritan de frío. Todos raros, todos necesarios… como el chorizo en la paella (ejem, Valencia, estamos hablando de ti).

“¡Pero si nosotros lo hicimos primero!”: La pelea eterna por el trono de la rareza

Si España fuera un grupo de WhatsApp familiar, sería puro spam de memes y mensajes tipo:
– Castilla y León: “Nosotros inventamos el español, de nada”.
– Aragón: “Nosotros teníamos un rey que hacía parkour en los Pirineos”.
– Baleares: “¿Alguien ha visto mis chanclas? Ah, no, aquí somos *always* en modo playa”.
Y luego está La Rioja, que vive en un sótano con 500 botellas de vino y repite: “No soy alcohólico, soy enólogo”. Extremadura, por su parte, es el primo que lleva una dehesa entera en la mochila por si acaso. Y Murcia, ese que siempre te pregunta: “¿Seguro que no te gustan los limones?”.

“¿Pero por qué tú…?”: Las Preguntas Que Todos Nos Hacemos En Las Cenas Familiares Incómodas (Pero De Provincias)

¿Es normal que mi comunidad autónoma se crea la protagonista de Juego de Tronos?
Totalmente. Castilla-La Mancha cree que es el verdadero Westeros (con molinos en vez de dragones), y Navarra se autoproclama “el Norte” aunque tenga más bikinis que nieve. Es el síndrome del #MainCharacter, pero en versión botijo.

¿Por qué Madrid piensa que es el centro del universo?
Por la misma razón por la que el primo que estudió en el extranjero vuelve hablando con acento fingido: tiene el Kilómetro Cero, el Bernabéu y una capacidad sobrenatural para aparcar en doble fila sin remordimientos. Eso, o el oxígeno escasea allí arriba.

¿La Rioja solo existe para hacer vino?
¡Blasfemia! También sirve para:
– Demostrar que puedes embotellar una comunidad entera en una sola bodega.
– Hacer que los vecinos de otras provincias se pregunten: “¿Pero aquí no hay NI UNA montaña?”.
– Probar que el síndrome de Estocolmo existe… y sabe a Tempranillo.

De la A (lava) a la Z (amora): el mapa de las provincias españolas donde el acento lo es todo… ¡y el jamón también!

Andalucía: donde las vocales se estiran más que un chicle en agosto

Si en Sevilla dicen «¡Qué calorrrr, er Betiiiiis!», en Cádiz te sueltan un «¡quillo, qué bochornooo!» con una cadencia que parece una saeta en cámara lenta. Aquí el acento no es solo un modo de hablar, es un deporte olímpico donde las eses desaparecen más rápido que las tapas de tortilla en un bar de mala muerte. Y el jamón… ¡Dios mío! El jamón de Jabugo (Huelva) es tan sagrado que hasta los cerdos ibéricos pasean con acento cerrado, como si supieran que su destino es acabar en una tabla con pan tostao.

Salamanca: la tierra donde la «s» suena a campanada de catedral

En Salamanca no se habla, se escenifica. Cada frase es un trabalenguas con más empaque que un toro de lidia, y si no entiendes lo de «¿Vas a salir a dar una vuelta?» (traducción: «¿Vamos de cañas?»), mejor pide ayuda con una ración de jamón de Guijuelo. Eso sí, cuidado: aquí el embutido tiene más Denominación de Origen que los propios salmantinos, que llevan el «ceceo» en el ADN como si fueran personajes de El Lazarillo de Tormes con móvil.

Extremadura: acento de dehesa y jamón que derrite neuronas

En Extremadura, el acento es tan denso como un bosque de encinas y tan sincero como un «¿qué pasa, macho?» a las 8 de la mañana. Si un extremeño te dice «voy a echal una mano», prepárate: o te ayuda a arreglar el tractor o te invita a una fiesta de los Santos Inocentes que dura hasta febrero. Y mientras, el jamón de Dehesa de Extremadura se derrite en la boca como si fuera mantequilla ibérica, dejando claro que aquí el cerdo es casi pariente.

¿Preguntas que crujen más que un pan con tomate?

• ¿Es verdad que en Andalucía el jamón cura la resaca?
  No, pero un buen plato de jamón con «rebujito» te hará creer que eres Antonio Banderas por un día. Eso sí, la resaca seguirá ahí, disfrazada de flamenco.
• ¿Por qué en Salamanca hablan como si tuvieran una nuez en la garganta?
  Es el efecto secundario de crecer entre jamones de Guijuelo. La curación del embutido afecta a las cuerdas vocales. Ciencia pura (o eso dice mi primo Paco).
• ¿Se puede aprender el acento extremeño sin morir en el intento?
  Sí, pero necesitas: 1) una dehesa, 2) tres kilos de migas con jamón, y 3) un doctorado en tragar vocales. Aprobado el curso, te dan una pata de cerdo y un «¡viva er beti!» de regalo.

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Elperiodicoextremadura: ¿quién dijo que leer la prensa era aburrido? (spoiler: sus erratas no tienen precio)

Imagina desayunar café con churros mientras lees que “el alcalde inaugura un parque de bomberos con hamacas para perros”. ¿Ficción? No, es solo el Elperiodicoextremadura poniendo salsa picante a la actualidad. Sus erratas son legendarias: desde “ceviche con cemento” (¿nueva tendencia gastronómica?) hasta titulares que confunden “cultivos” con “cultistas”, convirtiendo un reportaje agrícola en thriller satánico. Si la prensa tradicional es un museo, aquí tienes un parque de atracciones con montaña rusa incluida. ¡Y sin colas!

Tipos de erratas que merecen un Óscar (o por lo menos un Goya)

• Erratas que te hacen dudar de la realidad: “El presidente anuncia un puente… ¡de caramelos!” (spoiler: era “puente de carretera”, pero soñar es gratis).
• Erratas involuntariamente poéticas: “La luna llena brillaba sobre los campos de trigo… y sobre el presupuesto municipal”, mezclando lírica con contabilidad.
• Erratas en necrológicas: “Don Manuel descansa en paz… ¡y en oferta!”, porque hasta en los momentos serios, la tecla ‘ñ’ se rebela.

¿Sabías que algunos lectores compran el periódico solo para jugar a “caza la errata”? Es como el Where’s Waldo de la prensa regional. Hay quien sospecha que es una estrategia maquiavélica: ¿captar atención con gazapos? Si es así, bravo por el caos controlado. Eso sí, los periodistas juran que no es plan… pero mientras, nosotros seguimos riendo con titulares del estilo “fiesta medieval con karaoke y microondas gratis” (¿algún trovador eléctrico?).

¿Más dudas que un gato en una piscina? Aquí las respuestas (o algo parecido)

—¿Las erratas son reales o inventadas para vender?

¡Por el amor de la letra Ñ! Son 100% auténticas. Si las inventaran, pedirían un Pulitzer… o un exorcista.

—¿Alguna vez han corregido una errata con otra errata?

Claro. Como aquel “concejal presenta dimisión” que acabó como “concejal presenta discusión”. ¡Se armó la del siglo!

—¿Puedo enviar mis propias erratas?

Si encuentras una, ganas un chiste gratuito. Si encuentras dos, te nombran “Caballero de la Tecla Rebelde”. Oficialmente no, pero el reconocimiento moral es eterno.

Elperiodicoextremadura y el arte de hacer clickbait: cuando el titular es más emocionante que la noticia

¿Alguna vez has leído un titular de *Elperiodicoextremadura* y has sentido que estabas a punto de descubrir el secreto de la inmortalidad… para luego toparte con que hablan de una abuela que hizo magdalenas sin gluten? Bienvenido al circo del clickbait, donde los titulares son como globos de feria: inflados, coloridos y, al pincharlos, solo queda aire caliente. Aquí, las noticias sobre un perro que ladró a un cartero se transforman en *«Alerta sanitaria en Cáceres: criatura desconocida pone en jaque a las autoridades»*. ¿Periodismo o guion de *Stranger Things*? Tú decides.

Si *Elperiodicoextremadura* fuera una película, los guionistas tendrían Oscar por Mejor Drama Improvisado. Imagina: *«Hallan un tesoro bajo el puente romano de Mérida»* (spoiler: era una moneda de 20 céntimos oxidada). O ese clásico: *«Científicos extremeños revelan el alimento que alarga la vida»*… y resulta que es agua. ¡Agua! Como si fuéramos cactus con amnesia. El truco está en convertir lo mundano en épico, como vender una siesta bajo un olivo como *«Descubierto el método extremeño para hackear la productividad»*.

Pero no todo es caos. Detrás de este festival de creatividad titulera hay una maestría digna de Houdini para escapar del contenido real. ¿Cómo? Simple: si la noticia aburre, el titular lleva chistera, capa y una varita mágica. Ejemplos reales (o casi):
– «Alerta meteorológica: la lluvia llega a Badajoz» → Traducción: *«Va a chorrear un rato, pero el finde hay sol»*.
– «Polémica en Plasencia por un monumento histórico» → Traducción: *«A alguien le molestan las palomas en la estatua del parque»*.
– «Revolución en la ganadería regional» → Traducción: *«Una cabra aprendió a abrir portones»*.

¿Y la gente no se enfada? Preguntas que surgen mientras buscas tu dosis de drama

¿Por qué seguimos picando si sabemos que es clickbait?
Por la misma razón que vemos reality shows: nos gusta sufrir. Además, ¿quién resiste un titular como *«El secreto de la eterna juventud está en Extremadura (y no es el jamón)»*? Spoiler: era el jamón.

¿Alguien ha demandado a un medio por exceso de expectativas?
No registrado, pero hay testimonios de lectores que intentaron devolver la noticia como si fuera una compra online. *«El titular prometía emoción, pero solo encontré una receta de gazpacho»*.

¿Los periodistas extremeños toman cursos de creatividad titulera?
Se rumorea que sus reuniones de redacción incluyen juegos como *«Convierte ‘se abrió una tienda de ganchillo’ en una crisis geopolítica»*. Nivel dios: lograron que *«subió la luz»* sonara a thriller apocalíptico.

¿Hay esperanza para el clickbait con dignidad?
Sí. Si un día lees *«Elperiodicoextremadura revela por fin de qué hablan este artículo»*, habremos llegado a la cima. O al abismo. Qué más da.

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¿Sal y pimienta nerja? ¡aquí te sazonamos la verdad sin filtros!

¿Te has preguntado si en Nerja venden sal marina en bikini y pimienta con sombrero de flamenco? Tranqui, no estamos hablando de especias disfrazadas de turistas. Sal y pimienta en Nerja es como llamaríamos a ese combo de sol playero (la sal) y el picante ambiente nocturno (la pimienta). Si buscas relajarte en la playa de Burriana con una toalla y una cerveza fría, eso es la sal. Si prefieres bailar hasta que los pies te pidan clemencia en un chiringuito, eso es la pimienta. ¿El resultado? Un destino que no sabe a sopa sin gracia.

¿Dónde encontrar el «condimento» perfecto en Nerja?

Olvídate de los lugares que prometen «experiencias auténticas» y terminan sirviéndote paella con ketchup. Aquí van los ingredientes clave:
– La sal: Las calas escondidas como Cala del Pino, donde el único ruido es el mar pidiéndote que te quedes un día más.
– La pimienta: El Balcón de Europa de noche, donde los cócteles tienen más personalidad que tu ex.
– El mix: Los mercadillos callejeros, donde puedes comprar desde un imán de nevera hasta una historia de amor con el vendedor de pulseras.

¿Y si no me gusta ni la sal ni la pimienta?

¡No pasa nada! En Nerja también hay opciones para los que prefieren el azúcar. Prueba el tapeo en barrios como La Ermita, donde las croquetas son tan cremosas que deberían venderse con advertencia de la FDA. O pásate por las cuevas: sí, esas que parecen escenario de película de Indiana Jones, pero con WiFi. Eso sí, si solo quieres sal y pimienta literales, ve al supermercado. Nosotros hablamos de sazonar planes, no ensaladas.

¿Te pica la curiosidad? Aquí tienes las respuestas con un toque picante

¿Es Nerja solo para parejas o también para solteros con miedo al compromiso?
Ambos. Las puestas de sol en la playa son ideales para románticos, pero si vas solo, el chiringuito de la esquina te adoptará como su nuevo mejor cliente. Eso sí, cuidado con los grupos de amigos: acabarás bailando sevillanas aunque no sepas pronunciar «malagueña».

¿Qué llevar para no desentonar?
Gafas de sol (aunque esté nublado), una botella de agua (para disimular la resaca) y zapatos cómodos (huir de un flirteo fallido requiere velocidad). Evita tacones en los adoquines: no queremos verte en un meme viral.

¿Hay algo gratis o todo cuesta un riñón?
El aire fresco de los acantilados es 100% gratuito (y sin IVA). También las risas de los niños en la playa, aunque eso depende de tu tolerancia al caos. Si quieres gastar, las cervezas están a precio de «por favor, no me des la cuenta».

¿Y si odio la playa?
Nerja tiene más capas que una cebolla: pueblos blancos cerca, rutas de senderismo para sudar el estrés y hasta un museo de historia local para culturizarte mientras finges interés. Eso sí, no le digas a nadie que prefieres un museo a una siesta en la arena. Te mirarán raro.

Por qué «sal y pimienta nerja» promete condimentar tu vida… y solo trae pimienta

El mito de la sal desaparecida: ¿secuestro culinario o error de marketing?

Imagina esto: abres con entusiasmo tu paquete de “Sal y Pimienta Nerja”, listo para darle sabor a esas patatas fritas que llevan años esperando su momento de gloria. ¡Sorpresa! Dentro solo hay pimienta. ¿Dónde está la sal? ¿La enviaron de vacaciones a la costa sin avisar? ¿Quizás se evaporó por el drama de no ser la especia favorita? El nombre sugiere un tándem dinámico, como Batman y Robin, pero aquí solo encontramos a Robin preguntándose por qué Batman lo ghosteó después de tantos años de equipo.

Pimienta, la reina del mambo (y tu cocina)

Si algo queda claro es que esta mezcla no es para tibios. La pimienta gobierna con puño de hierro, convertida en una dictadora de sabor que no acepta competencia. ¿Querías un toque suave de especias? Olvídalo. Aquí cada grano grita: “¡Yo soy el capitán ahora!”. Es como ir a una fiesta esperando canapés y que te sirvan un plato de wasabi puro. Eso sí, tus estornudos tendrán más estilo que un concierto de ópera.

• Pros: Nunca más sufrirás comida insípida (ni resfriados, porque con tanto estornudo, las bacteras huyen)
• Contras: Tus invitados pensarán que organizaste un concurso de tolerancia al picante… sin avisar

¿Y si la sal es solo un estado mental?

Tal vez el fabricante es un poeta abstracto. “Sal” no se refiere al cloruro sódico, sino a la esencia de la vida, esa chispa que nos hace levantarnos cada mañana. O quizás es un experimento social: ¿cuánto tiempo tardas en notar que falta la mitad del producto? La respuesta promedio es “dos tostadas quemadas después”. Eso sí, si logras sobrevivir a esta experiencia, MasterChef te daría un diploma honorífico.

Preguntas que pican más que la pimienta de Nerja

¿Puedo demandar por sal emocionalmente ausente?
Técnicamente, sí, pero el juez probablemente te ofrecerá una lata de sardinas como compensación.

¿La pimienta incluye un manual de primeros auxilios para lenguas?
No, pero debería. Recomendamos tener helado a mano o un bombero de confianza.

¿Sirve como repelente de vampires?
Si los vampiros odian los estornudos dramáticos, esto es tu escudo definitivo.

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El lóbulo temporal: el rockstar desconocido de tu cerebro (y no, no toca la batería)

Imagina que tu cerebro es un festival de música: el frontal sería el organizador estricto que controla el presupuesto, el parietal el *roadie* que maneja el GPS para no chocar con las paredes, y el occipital el hipster que solo habla de colores y formas. ¿Y el temporal? Ah, ese es el vocalista excéntrico que recuerda la letra de todas tus canciones favoritas, te permite distinguir el llanto de un bebé de un solo de guitarra y, de paso, guarda el trauma de cuando te rechazaron en quinto grado. Sin él, no sabrías si alguien te está insultando o pidiendo un café. Básicamente, es el rey del karaoke neuronal.

¿Qué pasa cuando el «rockstar» se pone temperamental?

Si el lóbulo temporal decide hacer un breakdown estilo metalero, prepárate para el caos. ¿Has visto esos memes de gente confundiendo una licuadora con un teléfono? Podrías terminar así. Lesiones o golpes aquí pueden hacer que escuches ópera donde solo hay silencio, que confundas a tu gato con un sombrero (gracias, señor Alzheimer) o que repitas la misma historia 17 veces en una cena familiar. Eso sí, si alguna vez hueles galletas de la nada, no es un milagro: es tu lóbulo temporal jugando al detective con tus sentidos.

Mantenlo feliz (o te arruinará el concierto)

Para que este divo no te saboteé, dale vitamina mental: leer libros tan gordos que sirven como pisapapeles, aprender idiomas inventados (¿klingon, alguien?), y escuchar música a todo volumen (sí, es una excusa válida). Si lo descuidas, te dejará en visto cuando intentes recordar contraseñas o, peor, hará que le cuentes a tu suegra el mismo chiste dos veces. Protégete la cabeza como si fuera una reliquia—nada de usar el cráneo como abridor de botellas—, y si alguien te dice que el ajo mejora la memoria, ¡no le hagas caso! Aunque, si lo pones en el risotto, el temporal quizá te lo agradezca.

¿El lóbulo temporal tiene Tinder? Y otras preguntas incómodas

• ¿Por qué a veces huelo pan tostado quemado sin razón?
  
  Tu lóbulo temporal tiene un lado dramático: puede alucinar olores como si fuera una novela de misterio. Si pasa seguido, consulta a un médico (o revisa tu tostadora).
• ¿Si hago sudokus, mi temporal será más lista que un loro?
  
  Los sudokus entrenan al frontal, el nerd de las mates. Mejor canta bajo la ducha: el temporal adora procesar sonidos y letras. Aunque desafines.
• ¿Le gusta el reggaeton o el jazz?
  
  Le da igual, pero si escuchas una canción que te hace llorar o bailar como un robot con cortocircuito, él es el culpable. Y sí, guardará ese recuerdo para usarlo en tu próxima crisis existencial.

¿Qué diablos hace el lóbulo temporal? Spoiler: es más interesante que tu última cita de Tinder

Imagina que tu cerebro es una discoteca. El lóbulo temporal sería el DJ que controla la pista de baile, pero también el que evita que te tropieces con el florero de tu abuela cuando bailas como si no hubiera mañana. Esta zona, pegadita a tus sienes, no solo procesa sonidos (como el golpe de esa copa de vino que acabas de tirar), sino que también almacena recuerdos, incluido el trauma de cuando tu ex te ghosteó después de tres citas. ¿Y el lenguaje? Ahí está el área de Wernicke, que te permite entender frases complejas como: “sí, te escribí, pero mi perro se comió el celular”.

¿Memoria de elefante o de goldfish? El lóbulo temporal lo decide

Si alguna vez has olvidado dónde dejaste las llaves justo después de usarlas, culpa a este lóbulo. Es el archivista de tu cerebro: organiza recuerdos a largo plazo (como la combinación del candado de tu bici del cole) y gestiona las emociones (sí, ese odio irracional hacia el reggaetón a las 7 a.m.). Además, se pone chulito con el reconocimiento facial: si distingues a tu crush entre una multitud con mascarilla, agradécele a esta región. Eso sí, si confundes a tu jefe con un extraño en el supermercado, mejor empieza a actualizar el currículum.

Desde escuchar a Shakira hasta detectar sarcasmo: habilidades VIP

¿Sabes por qué entiendes el doble sentido de un meme o el tonito pasivo-agresivo de tu suegra? El lóbulo temporal no descansa. Interpreta el significado detrás de las palabras, así que si tu date en Tinder te dice “qué interesante tu colección de cactus”, esta zona decide si es un cumplido o una bandera roja tamaño estadio. Y no olvidemos que aquí se procesa la música: sin él, Justin Bieber sonaría igual que un pato con hipo.

¿Tu lóbulo temporal está más activo que tu vida amorosa? Resolvemos tus dudas

• ¿Puedo entrenarlo para que no olvide las contraseñas?
  Más fácil hackear el Pentagon. Pero sí, leer, aprender idiomas o tocar la guitarra (aunque suenes como un gato en una trituradora) lo mantienen en forma.
• ¿Por qué a veces escucho una voz que no está?
  Si no es tu conciencia tras robar el último trozo de pizza, podría ser el lóbulo temporal jugando malas pasadas. En casos serios, mejor consultar a un profesional (no a Twitter).
• ¿Si me golpeo la sien, me convertiré en un amnésico de telenovela?
  Solo si el golpe viene con banda sonora dramática. Las lesiones aquí pueden afectar memoria o lenguaje, pero tranquilo: un chichón no te hará olvidar tu nombre (a menos que te llames Rumplestiltskin).