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¿La cuina de can Simon? Más bien la cuina de can «Sinsabor»…

Cuando el arroz sabe a sueño frustrado

Si pensabas que «sabor a mar» era una metáfora poética, en Can Simon lo toman al pie de la letra: su arroz meloso parece cocinado con lágrimas de sirena en huelga. Los langostinos, más secos que el monólogo de un youtuber de cryptos, se aferran a la vida entre granos de arroz que juran vengarse de tu paladar. Eso sí, el único «umami» que encontrarás aquí es el regusto a pregunta existencial: *»¿Por qué nadie avisó en TripAdvisor que esto era una zona catastrófica gastronómica?»*.

El servicio: entre el caos y el performance art

Los camareros de Can Simon no sirven platos, ¡interpretan un drama absurdo! Imagina esto: pides una botella de agua y te traen una copa de vino tinto *»por error»*. Luego, al reclamar, te miran como si hubieras insultado a su abuela. La carta es un *tráiler engañoso*: promete «tradición mediterránea» pero entrega «experiencia culinaria traumática». ¿El menú del día? Un *thriller* donde el protagonista es tu estómago intentando sobrevivir.

Decoración: ¿vintage o escena del crimen?

Las paredes tienen más manchas que la reputación de un político en campaña. Los manteles, con patrones que desafían las leyes de la estética, parecen diseñados por un daltoniano con resaca. Hasta los cubiertos juegan sucio: los tenedores están más torcidos que las excusas del chef. Eso sí, si buscas ambiente auténtico, aquí lo tienes: el olor a fritura mezclado con desesperación es… inolvidable.

¿Tienes el valor de probar Can Sinsabor? Te respondemos (si es que sobrevives)

• ¿Es cierto que la paella sabe a cartón mojado? Peor: a cartón mojado reciclado. Con suerte, encontrarás un guisante que aún cree en el amor.
• ¿Hay opciones vegetarianas? Sí: lechuga marchita con un toque de sal… si logras que el chef recuerde dónde guarda la sal.
• ¿Algún punto positivo? Las moscas del local son muy educadas: esperan a que termines de comer antes de atacar.
• ¿Es caro? No si consideras que pagas por una masterclass en decepción gourmet.

Y por si alguien duda: no, este texto no lo escribió un cliente resentido… lo inspiró el espíritu de la paella abandonada en la mesa 4. ¡Bon appétit!

La cuina de can Simon: Donde los recuerdos se pegan… ¡a los platos!

El pegamento culinario que tu abuela aprobaría (y tu dieta no)

En Can Simon, los platos no se sirven, se _adhieren_. Imagina un arroz caldoso que te abraza como esa tía que te pellizca las mejillas en Navidad, o un suquet de peix que te transporta a cuando el mar aún no tenía plástico. Aquí, cada cucharada es un imán para la nostalgia: las croquetas tienen más historias que el grupo de WhatsApp del pueblo, y el pan con tomate parece untado con memorias de veranos infinitos. Eso sí, si vienes con prisa, mejor ve a un fast-food: aquí hasta las migas de la mesa tienen ritmo de sardana.

Menú de la abuela 3.0: tecnología de vanguardia (olla de barro y cuchara de palo)

No busques chefs con tatuajes de alcachofas ni platos que parecen instalaciones modernas. Can Simon funciona con el algoritmo secreto de las abuelas: **1) Cocinar como si mañana fuera una fiesta mayor, 2) Servir porciones que desafíen la gravedad, 3) Añadir una pizca de “te lo comes todo, ¿eh?”**. El resultado: un crema catalana que hace llorar a los termómetros de cocina y unas escalivadas que incluso a las berenjenas les dan envidia. ¿Dieta? Lo siento, aquí la única fibra que encontrarás es la de la camisa del dueño.

Instrucciones para sobrevivir a la experiencia (y a la siesta post-comilena)

Si logras levantarte del mantel sin que tus pantalones protesten, felicidades: has ganado el nivel “Turrón de Navidad”. Pero antes, sigue estos pasos: 1) No preguntes la receta del all i oli (es secreto de estado), 2) Acepta la tercera ración de postre (es ley de vida), 3) Si el camarero te llama “joven”, no corrijas… aunque tengas 70 años. Y recuerda: en Can Simon, las calorías no cuentan si las compartes con alguien que también ronca en el sofá después.

¿Tienes dudas? Aquí te las freímos con aceite de oliva virgen extra

¿Hay opciones para vegetarianos? Claro: desde la ensalada de tomate que cultivó el suegro del dueño hasta la paranoia de verduras a la brasa (con permiso del fuego, que aquí es casi un socio). Eso sí, si eres vegano… mejor trae tu propia lechuga y di que es un regalo.
¿Necesito reservar? Solo si no quieres quedarte viendo cómo otros comen tu plato favorito. ¡Llama antes! Aunque si pillas al dueño en plato de legumbres, igual tarda en contestar.
¿Se puede pedir para llevar? Sí, pero cuidado: el tupper de Can Simon tiene más poder que un hechizo de amor. Abrirlo en casa puede provocar visitas inesperadas… ¡y vecinos pidiendo probar!

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Refranes murcianos: cuando el sentido común se viste de huerta y pimienta 🌶️

La huerta habla (y no es por las berenjenas)

En Murcia, los refranes son como los tomates de la huerta: jugosos, coloridos y con un puntito ácido que te remueve hasta el alma. Aquí no se anda con rodeos. Si un murciano te suelta “Agua que no corre, se vuelve morcilla”, no está hablando de hidrología ni de embutidos. Te está diciendo, sin paños calientes, que si te estancas, acabarás hecho un lío (y no precisamente de los ricos). La sabiduría popular aquí se riega a manta, como los campos, y se sazona con esa picardía que solo entiende quien ha visto amanecer entre limoneros.

Del dicho al hecho… hay menos que de Murcia al Mar Menor

¿Que por qué los refranes murcianos pican? Por la misma razón que el pimentón de la región: para que no se te olviden. Frases como “En abril, aguas mil… y si no, a freír espárragos” resumen el carácter práctico de esta tierra. Aquí no hay espacio para filosofías rimbombantes. Si la lluvia no llega, te jodes y te adaptas, como el que cambia el cultivo porque el río Segura está más seco que un bocadillo de pimientos sin aceite. Eso sí, siempre con una sonrisa entre dientes y un “¿qué le vamos a hacer?” que vale por tres tratados de resiliencia.

Refranero 2.0: actualizando la huerta

Los murcianos modernos no han tirado la toalla (ni la han usado para secar la ensalada, que eso es pecado). Han adaptado sus dichos a los nuevos tiempos sin perder la esencia: “Más lento que un domingo de agosto en la autovía de Almería” o “Estás más perdío que un guiri en el Rastro de Murcia”. Son lecciones de vida con GPS incorporado, porque aquí hasta el sentido común tiene DNI huertano. Y si no te gusta, ya sabes: “Ajo y agua, que dijo el murciano al coche cuando no arrancaba”.

¿Te has quedado con más dudas que un conejo en un sembrado de lechugas? 🐇

¿Los refranes murcianos sirven para ligar?
Claro. Prueba con un “¿Eres la Catedral de Murcia? Porque me tienes aquí dando vueltas como un pardillo”. Efectividad: 50%. Riesgo de que te partan la cara: 50%.

¿Por qué siempre mencionan comida?
Por la misma razón por la que existimos: sin huerta, no hay paraíso. Un murciano sin su zarangollo o su pastel de carne es como un chiste sin gracia: algo triste y que mejor no mencionar.

¿Puedo usarlos si no soy de Murcia?
Sí, pero con precaución. Recomendamos dos cucharadas de ironía diarias y no mezclar con refranes serios. Efectos secundarios: ganas de plantar albahaca en el balcón y decir “hostia” cada tres segundos.

Refranes murcianos que te harán reír, reflexionar y querer un limón granado 🍋

Cuando en Murcia hace calor hasta los refranes sudan limones 🥵

¿Sabías que aquí hasta los dichos tienen acento huertano? Si un murciano te suelta «Más tieso que la mojama en Nochebuena», no pienses que habla de un pescado bailando flamenco. Es su manera elegante de decir que alguien está más tieso que el turrón duro de la abuela. Y si te dicen «Eres más pesao que la burra de Blas», no te ofendas: es un halago compararte con un animal legendario que, al parecer, comía piedras para desayunar.

Refranes que saben a azahar y pimentón 🌸

Aquí hasta las verdades duelen… pero con gracia. Si alguien te advierte «No te fíes del agua que no hace espuma», no es un curso de química casera. ¡Te están avisando de que hasta el vecino más callado puede tener una boda secreta con tu prima! Y si escuchas «En casa del herrero, cuchillo de palo», no corras a comprar cubiertos: es la excusa perfecta para justificar por qué tu tío Paco, fontanero, tiene el grifo de casa goteando desde el 2003.

• «El que no corre, vuela… y el que vuela, p’al limonero»: Filosofía murciana para explicar por qué todos acaban robando limones del árbol del abuelo.
• «Más chulo que un ocho»: No, no es un elogio a los tranvías. Es lo que dicen cuando tu primo se compra una camisa a lunares… y cree que es Armani.
• «Estar más perdío que un pulpo en un garaje»: La versión huertana de «no tengo ni idea de qué hago con mi vida».

¿Los murcianos tienen un refán para todo? Spoiler: sí 🍋

Si te preguntas por qué aquí hasta los insultos suenan a poesía, prueba con «Tienes más cara que espalda». No, no es un cumplido a tu nueva cresta de gel. Es la forma murciana de decir «¿en qué momento perdiste el sentido de la vergüenza?». Y si alguien te suelta «Vas a acabar como el rosario de la aurora», no es un tutorial de manualidades: es la versión cateta de «te va a caer una bronca bíblica».

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🤔 ¿Murcia inventó el sarcasmo antes que los memes?

P. ¿Por qué todos los refranes murcianos mencionan limones?
R. Porque aquí hasta el sentido de la vida tiene forma cítrica. Y porque sin limón granado, ni los chistes tienen gracia.

P. Si un murciano me dice «Eres más largo que un día sin pan», ¿me está llamando aburrido?
R. Peor: te acaba de comparar con una jornada de verano murciano (45°C + cero bebidas frías). Lleva agua la próxima vez.

P. ¿Cómo distingo un refrán real de uno inventado?
R. Fácil: si suena a mezcla de sabiduría popular y chascarrillo de barra de bar, es 100% auténtico. Si menciona limones, doble puntos extra.

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Bar el carne: ¿el lugar perfecto o un error de ortografía gigante?

¿Te has parado a pensar si “Bar el carne” es un sitio para comer chuletones o un experimento social para ver cuánta gente ignora las reglas gramaticales? El nombre suena como si alguien hubiera jugado al *telefono escacharrado* entre el dueño, el diseñador del cartel y un diccionario de 1987. ¿Acaso aquí sirven “el hamburguesa” y “el cerveza frío”? Si es así, quizás el local debería llamarse *“La Academia de las Letras Descarriadas”*.

El misterio aumenta al ver la carta: ¿tendrán platos “especialmente mal escritos”? Imagina pedir un *filete mixto con falta de ortografía al jugo* o una *ensalada de la casa con mayúsculas rebeldes*. Si los camareros lucen camisetas con *“yo ❤️ la concordancia”*, quizás todo sea una campaña viral para que la RAE suelte un comunicado entre lágrimas. ¿Bar el carne o Bar *la* carne? Este dilema podría resolverse con una simple prueba: si el menú incluye *tacos de vacío existencial*, definitivamente es un error.

Pero, ¡atención!, si el local está lleno, quizás el truco funciona. La gente viene por la curiosidad de saber si el nombre es un *inside joke* o una declaración de guerra al género gramatical. ¿Quién necesita concordancia cuando tienes chorizos a la parrilla? Eso sí, si pides *“un carne con papas”* y te traen un plato con forma de signo de interrogación, no digas que no te lo advertimos.

Lo que realmente quieres saber (además de si tienen pan gratis)

• ¿Por qué «Bar el carne» y no «Bar la carne»?
  Teoría 1: El dueño es un fan de los artículos neutros. Teoría 2: La «a» se fue de vacaciones y nunca volvió. Teoría 3: Es un homenaje encubierto al meme *»el aguacate»*.
• ¿Me cobran extra si uso la palabra «la» al pedir?
  Sí, pero te regalan una tapa llamada *»La ironía del sustantivo»*.
• ¿Aceptan reservas en lengua inclusiva?
  Solo si escribes *»lxs carnxs»* en la nota. Eso sí, el wifi se llama *»El Género Neutro»*.

Preguntas que nadie hizo pero que igual te queman la lengua

• ¿Y si todo es una táctica para que la gente corrija el cartel con spray?
  En ese caso, sería el primer bar convertido en taller de graffiti participativo. *Arte urbano con olor a brasas.*
• Si pido «el agua», ¿me traen un vaso o una explicación sobre sustantivos femeninos?
  Depende: los martes hay *happy hour* lingüístico. Dos mojitos y una clase express de sintaxis.
• ¿La coma en «vamos a comer, gente» cambia el significado del nombre?
  Totalmente. *Bar el carne, gente* implicaría que el local es una secta carnívora con líder carismático. *Trae tu propio diccionario.*

Bar el carne y su menú: ¿carnes asadas o confusiones a la parrilla?

Cuando el humo no te deja ver el lomito

Entras al Bar el Carne con dos sueños: devorar un chuletón jugoso y salir sin que tu camiseta huela a barbacoa del siglo pasado. Pero el menú… ¡ay, el menú! Entre palabras como “matambre a la cruz” o “entraña desenfundada”, te preguntas si es una carta o un contrato para firmar tu alma. ¿Qué demonios es un “vacío resucitado”? ¿Un corte bovino o un ritual con velas? Las descripciones son tan crípticas que, por un momento, sospechas que el chef escribe bajo los efectos del humo de su propia parrilla.

El arte de no quemar(se) al pedir

Aquí la parrilla es reina, pero el menú juega al despiste. ¿Querías un bife de chorizo? Tienen seis variedades: “clásico”, “con lloraíto”, “en su salsa” (¿qué salsa?, ¿la del chef o la de algún drama familiar?), “fusionado”, “volcánico” y “sin compromiso”. Este último, según el mesero, es “para los que aún no saben lo que quieren en la vida”. Si eliges mal, prepárate: tu plato llegará con más contradicciones que un político en época electoral.

¿Carne o acertijo? La guía rápida

Para no acabar pidiendo ensalada de sorpresas (que, por cierto, trae más panceta que lechuga), sigue esta lista:

• Traducción básica: “jugoso” = sí chorrea, “ahumado” = te dolerán los ojos, “especialidad de la casa” = nadie sabe cómo lo preparan.
• Nivel de riesgo: Si el nombre del plato incluye más de tres palabras en italiano ¡alerta! No es pasta, es carne disfrazada.
• Punto de cocción: Si dices “en su punto”, recibirás algo entre “vete al médico” y “carbón comestible”. Es parte del encanto.

¿Quemaste la lengua? Aquí las respuestas (sin quemar)

¿Y si soy vegetariano?
En el Bar el Carne hay una opción: “ensalada del chef”. Spoiler: viene con tacos de asado escondidos entre los tomates.

¿Qué pasa si pido “algo suave”?
Te servirán un churrasco con guarnición de aire acondicionado. O un vaso de agua. Depende del día.

¿Hay postre?
Sí. “Flan de la abuela”. ¿De quién? No pregunten. Solo digamos que tiene más azúcar que la cuenta bancaria del mesero.

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¡Bendito tortícolis! Remedios Express Para Desenrollar El Cuello (Y Tu Dignidad)

Cuando tu cuello decide imitar a un flamenco dormido

¿Despertaste con el cuello más tieso que un espagueti en la nevera? Bienvenido al club. El tortícolis es como ese amigo que llega sin avisar y se instala en tu vida (o en tu nuca). Primera norma: no hagas fuerza. Forzar el movimiento es como intentar abrir una lata con los dientes: terminarás llorando y con más daño colateral. Aplica calor suave (una almohadilla térmica o una toalla calentada con la dignidad de quien usa calcetines con sandalias). Segundo: masajes con los dedos, no con la furia de un lagarto escamoso. Presiona suavemente la zona con movimientos circulares, como si acariciaras a un gato que odia caricias.

Estiramientos para no parecer un zombie en la oficina

Si caminas como si llevaras un corsé de hormigón, prueba estos estiramundos:
– Inclinación de cabeza: baja la oreja hacia el hombro (como si intentaras oír los chismes del cubículo de al lado). Aguanta 15 segundos. Repite del otro lado, aunque solo funcione un lado.
– Giros de cuello lentos: gira la cabeza hacia un lado hasta donde el dolor te lo permita (digamos, un 30% de tu capacidad). Imagina que eres una cámara de seguridad oxidada.
– Hombros en rebelión: encoge los hombros hacia las orejas, como si quisieras esconder la cabeza dentro del cuerpo. Relaja. Repite hasta que dejes de parecer una tortuga asustada.

Cuando el ibuprofeno es tu mejor amigo (y tu peor enemigo)

Los antiinflamatorios son como ese ex que sabes que no deberías llamar… pero lo haces igual. Tómalos con moderación y siempre bajo supervisión médica (o sea, no te autoprescribas como si fueras Dr. House después de tres Red Bulls). Combínalos con reposo: acuéstrate boca arriba, sin almohada, como un vampiro en huelga. Si el dolor persiste, recuerda que llorar está permitido, pero evita hacerlo en reuniones de Zoom (el filtro de gatito no esconde el cuello torcido).

¿Tu cuello parece un pretzel? Resolvemos tus dudas (y tu postura)

¿Puedo hacer yoga o mejor imito a un tronco?
Olvídate del saludo al sol. Opta por posturas suaves, como la “mesa temblorosa” (tumbarte en el suelo y mirar al techo preguntándote por qué la vida es así).

¿El calor o el frío? Soy más indeciso que una gallina en un semáforo.
Calor para relajar músculos tensos (como una manta eléctrica). Frío si hay inflamación (una bolsa de guisantes congelados, que luego sirven para la cena).

¿Cuándo debo ir al médico? ¿Si veo visiones?
Si el dolor dura más de tres días, tienes fiebre o sientes que tu cabeza se desprenderá como un transformer, corre. No esperes a que tu cuello grite “¡Hasta luego, Lucas!”

Adiós A La «postura De Flamenco»: Remedios Caseros Que No Te Harán Parecer Un Personaje De Tiktok Roto

Cuando el cuello parece imitar a un flamenco en pleno cortejo

¿Pasas más tiempo encorvado sobre el celular que un flamenco buscando camarones en el agua? ¡Bienvenido al club! La “postura de flamenco” –esa donde la cabeza sobresale como si estuvieras a punto de picotear la pantalla– es el nuevo dress code involuntario de la generación TikTok. Pero tranquilo, no necesitas invertir en un corsé medieval ni contratar a un fisioterapeuta que te grite como un entrenador militar. Un rollo de espuma de yoga, una toalla enrollada y 5 minutos al día pueden salvarte de parecer el prólogo de un tutorial de “cómo arruinar tu columna en 10 días”.

La ciencia (casera) detrás de dejar de ser un pretzel humano

Olvida los consejos aburridos de “siéntate recto”. Aquí van remedios que no requieren ser un yogui nivel “postura del águila”:

• El estiramiento del gato perezoso: Ponte a cuatro patas, arquéa la espalda como si fueras un felino enfadado y luego hunde el torso hacia el suelo. Repite hasta que tu familia te pregunte si has cambiado de especie.
• La almohada estratégica: ¿Trabajas desde la cama? Enrolla una toalla bajo la nuca mientras tecleas. No es lo mismo que un escritorio ergonómico, pero al menos evitarás que tu cuello imite a un signo de interrogación.
• Auto-masajes con pelota de tenis: Colócala contra la pared, apoya la espalda y rueda como si fueras masa de pizza. Spoiler: dolerá más que leer comentarios negativos en tus redes, pero tu postura lo agradecerá.

¿Y si el problema no es la postura, sino el teléfono? 😱

Reconózcamoslo: el celular es el verdadero villano. Para evitar que tu postura inspire memes, aplica la técnica del “TikTok time-out”: por cada 15 minutos de scroll, haz 2 minutos de estiramientos. ¿Demasiado? Al menos sostén el móvil a la altura de los ojos, no del ombligo. Si te da pereza, imagina que cada vez que miras hacia abajo, un influencer pierde un seguidor. ¡Motivación instantánea!

¿Ya Te Contorsionaste? Aquí Las Dudas Que Pican Más Que Una Pelota De Tenis En La Espalda

¿Qué hago si mi mano derecha se vuelve adicta a scrollear?
Cambia el móvil de mano cada 3 minutos. Si te aburres, intenta usar los pies. Total, si sale mal, al menos tendrás material para un viral.

¿Sirve gritar “¡Ay, mi espalda!” como terapia?
Sí, pero solo si lo haces en modo karaoke, con tono dramático y una mano en la frente. Eso no arreglará tu postura, pero al menos entretienes al vecindario.

¿Existe un ejercicio para los que odian moverse?
Acuéstate boca arriba, pon el móvil en el suelo y míralo sin doblar el cuello. Si no aguantas 10 segundos, reconsidera tus life choices.

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Bob, ¿el corte que juró salvarnos y nos dejó con el pelo revuelto?

Cuando el espejo se convierte en tu peor enemigo

El bob llegó prometiendo ser el héroe capilar que necesitábamos: *»¡Fácil de mantener! ¡Elegante! ¡Funciona para toda cara!»*. Dos días después, estás frente al espejo con un lado más corto que el presupuesto de un youtuber en crisis, mientras el flequillo parece emular la postura yoga de un gato en plena siesta. ¿Dónde quedó esa foto de Pinterest? Ah, sí: enterrada bajo capas de cera, spray y lágrimas secas. El bob no perdona malas noches, peores mañanas ni vientos fuertes. Es como tener una relación tóxica con un loro que se posa en tu cabeza.

Productos, tutoriales y plegarias: la trilogía del superviviente

Para domar la melena rebelde, necesitas:
– Una plancha que funcione más que tu fuerza de voluntad en enero.
– Secador con difusor (o sea, el traductor de «quiero volumen sin frizz, pero tampoco exageres»).
– 300 horas de tutoriales donde influencers juran que *»es súper fácil»* mientras sus manos hacen magia negra.
El bob te enseña humildad. Piensas que controlas el look, pero basta una humedad del 2% para que tu cabeza parezca un nido de electrostática. ¿Arrepentimiento? Solo los miércoles, viernes y días que terminan en «es».

El bob mutante: ¿por qué sigue siendo tendencia?

A pesar del caos, volvemos a él como conejitos hipnotizados por unas tijeras brillantes. Asimétrico, con capas, micro-bob… cada variante es un «¡esta vez sí funcionará!», como probar dieta keto porque una vecina lo publicó en Facebook. Y, oh sorpresa, el resultado depende de factores místicos: fase lunar, karma acumulado o si tu peluquero desayunó café ese día. Eso sí, cuando luce bien, te sientes la reina de un TikTok viral. Hasta que te levantas.

Bob-curiosidades que nadie te contó (pero deberías saber)

¿Es el bob como un Tinder date?

Sí. Las fotos engañan, las expectativas son irreales y terminas pagando los platos rotos (o las puntas abiertas).

¿Por qué se ve impecable en otras personas?

Filtros, iluminación profesional y posiblemente un pacto con el diablo. O tienen un estilista personal las 24/7. Tú eliges creer.

¿El flequillo es un invento para probar nuestra resiliencia?

Absolutamente. Es el examen final de paciencia. Si logras que no se parta en tres direcciones, ganaste el derecho a alardear… hasta la próxima lavada.

¿Se puede negociar con un bob despeinado?

No. Tu opción es usar una gorra, recogértelo como un panecillo o abrazar el estilo «literalmente me desperté así». Spoiler: la tercera duele menos al ego.

Corte bob: la moda que nos hizo mirar al espejo y decir… ¿en qué estabas pensando?

El bob: cuando el espejo se convirtió en juez y parte

El bob llegó como un huracán con tijeras, prometiendo «revolución chic» y acabó dejándonos con una mezcla de orgullo y arrepentimiento. ¿Quién no se ha preguntado, tras cortarse diez centímetros de melena, si ese flequillo recto le hacía parecer una estrella de los 20 o una versión humana de un bol de fideos instantáneos? La gracia está en que, aunque jurábamos que era «el look definitivo», terminamos descubriendo que mantenerlo requería más disciplina que un perro en un parque de ardillas. ¡Y ni hablemos de los días de humedad! El bob se transformaba en una escultura abstracta que ni el mismísimo Dalí habría firmado.

Variantes del bob: de «elegante» a «¿esto es un accidente de tijera?»

La moda nos regaló versiones para todos los gustos (y traumas):

• Bob asimétrico: perfecto si querías parecer edgy… o como si te hubieras peleado con una podadora.
• Bob con flequillo: ideal para recordarte que un corte de pelo no soluciona tu relación tóxica con las mañanas.
• Bob lob: el punto medio entre «soy una profesional seria» y «me hackearon la cuenta de Tinder».

Eso sí, el verdadero héroe anónimo fue el secador de pelo. Sin él, el bob era solo un recordatorio de que la gravedad siempre gana.

El legado del bob: ¿amor eterno o trauma capilar?

Hoy, el bob sigue siendo como ese ex que vuelve cada dos años con un nuevo perfil de Instagram. Sabemos que es alta mantención, que nos hará llorar frente al espejo un par de veces, pero ahí estamos, guardando fotos de Zoë Kravitz como si fuéramos a clonar su ADN. ¿La razón? Nada grita «reinvención» como cortarse el pelo. Aunque luego te arrepientas y uses gorros tres meses seguidos. El bob no es un corte, es una terapia de shock con derecho a arrepentimiento incluido.

Bob-questions: lo que siempre quisiste saber (pero temías preguntar)

¿El bob es como ese ex que siempre vuelve?
Totalmente. Te juras que no, pero un día ves a alguien con un bob perfecto y piensas: «¿Y si esta vez sí funciona?». Spoiler: el 70% de las veces no funciona.

¿Puedo fingir un bob sin cortarme el pelo?
Sí, se llama «truco de la coleta baja». Pero cuidado: si el viento sopla, pasarás de «estilazo» a «¿dónde está tu varita mágica, Merlina?».

¿El bob tiene fecha de caducidad?
Sí: exactamente dos semanas después del corte. Ahí descubres que necesitas productos que cuestan más que tu suscripción a Netflix.

¿Funciona para esconder una crisis existencial?
¡Claro! Es el equivalente capilar a tatuarte «carpe diem» en sanscrito. Nadie notará que lloraste viendo Friends, solo dirán: «¡Vaya, qué modernx!».

¿Y si me queda mal?
Tranquilidad: siempre puedes culpar a la luna, al karma o a ese tutorial de YouTube que juraste que seguiste al pie de la letra.