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Foto extraida del video de Youtube
¡Alarma en el vaticano! ¿El papa francisco se fue de viaje sin avisar?
El Sumo Pontífice hizo la jugada más épica: ¡desaparecer como un ninja!
Corre el rumor de que el Vaticano está más revuelto que una misa de domingo con wifi gratis. ¿El motivo? Francisco no apareció para el rezo del Ángelus y nadie supo explicar dónde caraj… digo, dónde diantres estaba. Los cardenales revisaron hasta el último confesionario, las cocinas de las monjas y hasta el cajón de los calcetines extras del guardarropa papal. Nada. Solo quedaron sus zapatos rojos, vacíos y solitarios, como si dijeran: “Hasta luego, Lucas”.
¿Será que el Papa se cansó de bendecir tweets y decidió irse de *road trip* sin avisar? ¿Un viaje relámpago a tomar helado en Argentina? ¿O una misión secreta para repartir empanadas en Cuaresma? Mientras, los guardias suizos practican caras de póker para no delatar el pánico. Porque, seamos honestos, perder al jefe de la Iglesia es como extraviar el control remoto del universo: incómodo, pero hilarante si le pasa a otro.
¿Y si todo fue un malentendido? Teorías locas (y no tanto)
- Teoría 1: Francisco se disfrazó de turista para colarse en un tour del Vaticano y gritar “¡Sorpresa!” en la Capilla Sixtina.
- Teoría 2: Lo retuvo un grupo de abuelitas pidiéndole selfies en la Plaza de San Pedro. ¡Es un héroe del caos!
- Teoría 3: Está probando un nuevo modelo de papamóvil volador… pero la licencia de piloto venció en el siglo XII.
Lo único claro es que, si esto sigue, el Conclave tendrá que empezar a vender entradas con palomitas. ¿Dónde quedó el protocolo de “avisar si sales a comprar hostias”?
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¿Dónde carajo está el Papa? (Y otras incógnitas que nos quitan el sueño)
¿Alguien revisó el sótano de las reliquias sagradas?
No es por alarmar, pero ahí hay desde huesos de santos hasta el arca de Noé 2.0. Si Francisco se metió a curiosear, puede estar atascado entre un trozo de la Vera Cruz y un ángel de colección.
¿Volverá con souvenirs?
Apostamos a que traerá imanes de nevera con frases como “¿Dónde está Dios? – En todas partes (menos en mi ubicación actual)”.
¿Y si esto es un reality show?
“*Papa en la calle*”: 10 episodios de Francisco haciendo autostop, probando pizza napolitana y dando consejos a influencers. Netflix, llámanos ya.
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¿El Papa anda suelto? Las preguntas que todos nos hacemos (pero nadie contesta)
¿Alguna vez desapareció un Papa antes?
En el siglo XIII, Celestino V renunció y se escondió en una cueva. Francisco, en cambio, prefiere el método “desaparecer y dejar que arda Twitter”.
¿Qué hace el Vaticano si no lo encuentran?
Protocolo 1: Rezar. Protocolo 2: Llamar a los bomberos. Protocolo 3: Publicar un TikTok con #EncontradAlPapa.
¿Puede el Papa viajar incógnito?
Sí, pero con ese aire de “abuelo que te regaña por no ir a misa”, es como esconder un elefante en una tienda de porcelana. ¡Amén!
Muere el papa francisco… de risa al ver este fake news en internet
¿Imaginas al papa Francisco riéndose tan fuerte que su solideo blanco sale volando como frisbee bendito? Pues internet dijo *¡sí!* y montó un circo con fake news más falso que diploma de influencer. La noticia bomba: *«El Sumo Pontífice fallece por ataque de carcajadas tras leer meme de ‘El Exorcista’ en Twitter»*. ¿Fuente? Un usuario llamado @Vatican0ficialFalso (sí, con cero y todo). La gente se lo creyó más rápido que niño frente a un helado derritiéndose.
El supuesto *“detalle”* de la noticia era una joya: según el texto, el papa había visto un meme de Jesús multiplicando likes en vez de panes y no pudo aguantar la risa. Hasta le atribuían un *“Ay, caramba, ¡esto es más divertido que la vez que Borgoglio cantó reggaetón en misa!”* (spoiler: nunca pasó). Las redes ardieron con teorías: desde que el Vaticano ocultaba un stand-up de cardenales hasta que el Espíritu Santo tenía cuenta en TikTok. El caos fue épico, aunque el único drama real fue ver a medio mundo rezando el Padrenuestro en modo *“por favor, que esto sea mentira”*.
El Vaticano, sin perder la compostura (ni el sentido del humor), tuiteó una foto del papa sonriente con el pie: *«Cuando lees que has muerto, pero tu café sigue caliente»*. Y claro, el hashtag #PapaVsFakeNews se volvió tendencia. ¿Moraleja? Ni con un filtro divino te salvas de los bulos, pero al menos podemos reírnos de los memes… ¡y de los que se tragan cualquier cosa sin mirar si la cuenta tiene el tick azul celestial!
¿Te quedaste con cara de «qué demo-nios acabo de leer»? Aquí tus dudas resueltas
¿El papa está muerto o vivo?
Vive más que el chiste de «¿Por qué cruzó el pollo la carretera?». Según fuentes reales (o sea, las que no tienen cero en el nombre), sigue paseando por el Vaticano sin que su risa provoque apocalipsis.
¿En serio alguien se creyó el fake?
¡Más de uno! Hubo feligreses encendiendo velas virtuales en Facebook y periodistas citando la noticia como si fuera un milagro invertido. Internet: territorio libre de neuronas.
¿Qué dijo el papa de esto?
Nada… pero si hubiera comentado, seguro soltaba un *«Che, ¿vieron que hasta mi supuesta muerte tiene más creatividad que los guiones de Hollywood?»*.
¿Cómo evitar creer en fake news papales?
Simple: si la noticia incluye emojis de fantasmas, risas diabólicas o menciones a *«fuentes angelicales»*, desconfía. Y si no, pregúntate: ¿compartiría esto la Virgen María en sus stories?.
📢 Muere el papa francisco… de la vergüenza por los bulos en twitter
Resulta que Twitter, ese lugar donde los rumores vuelan más rápido que el incienso en misa de domingo, decidió que el papa Francisco había «fallecido»… pero no por causas naturales. ¡Oh no! Según los tuiteros expertos en teología 2.0, el sumo pontífice había sucumbido a un ataque letal de vergüenza ajena tras leer los bulos sobre sí mismo. ¿El culpable? Un ejército de cuentas anónimas que mezclan noticias falsas con memes de gatitos. Si el Vaticano tuviera un departamento de crisis, estarían pidiendo exorcismos express por Amazon Prime.
¿Y el Vaticano? Poniendo cara de «esto otra vez no»
La Santa Sede, en vez de sacar un comunicado oficial, probablemente optó por rezar tres avemarías y retuitear la última foto del papa saludando desde su ventana. Porque, seamos honestos: si Francisco muriera de vergüenza cada vez que le inventan una noticia, ya estaría en su quinta resurrección. Eso sí, los «devotos» de la conspiración ni se inmutaron. Para ellos, un tuit de @ElVaticanoSecreto69 es más fiable que el Evangelio según San Google.
Mientras tanto, los periodistas serios (sí, esos que existen) corrían como alma que lleva el diablo para desmentir el bulo. ¿El resultado? Una batalla campal entre clickbait y ética profesional, con los algoritmos de Twitter de árbitro. Y tú, en medio del caos, preguntándote si seguir al papa en redes es pecado venial o mortal. Spoiler: depende de si le das «me gusta» a un meme de él bailando reggaetón.
¿Te comió la cabeza el tweet falso? Aquí las respuestas
- ¿De verdad el papa Francisco murió… otra vez? ¡No, amigo! Está tan vivo como tu grupo de WhatsApp lleno de tías que compran velas aromáticas. Si lo dudas, revisa su agenda: sigue dando discursos, abrazando ancianos y mirando fijamente a cámaras como si supiera que mañana alguien dirá que es un reptil.
- ¿Por qué inventan estas cosas? Por la misma razón por la que tu primo sube fotos de vacaciones que no son suyas: amor al drama. Los bulos generan clicks, y los clicks generan anuncios de apuestas online. Circle of life, versión digital.
- ¿Cómo evitar creer en noticias falsas? Fácil: si el titular suena a guión de telenovela turca a las 3 a.m., desconfía. Y si ves un «RIP Papa» junto a un enlace de póker gratis, mejor bloquea, reporta y enciende una vela… virtual.
Ah, y por si acaso: si el Vaticano anuncia algo, que no sea por un hilo de Twitter con emojis de calavera. Hasta entonces, Francisco sigue en pie, aunque tal vez pidiéndole a San Isidoro de Sevilla que sea el patrón de los verificadores de hechos.
