Foto extraida del video de Youtube
¿Qué virus están de fiesta en españa? ¡descubre los invitados (no tan) especiales!
El lineup viral de la temporada: ¡más concurrido que un chiringuito en agosto!
España no solo atrae turistas con paella y sol; también es el paraíso de virus que se pirran por el clima mediterráneo. El COVID-19, ese rey de la pista que sigue colándose en las reuniones sin mascarilla, sigue campando a sus anchas. Le acompaña la gripe A, la clásica de toda la vida que ahora se pone edgy con mutaciones y picos de fiebre más altos que los tacones de una madrileña en salsa. Y no olvidemos al norovirus, el invitado que siempre vomita en el baño y deja el sistema digestivo hecho un festival de Benicàssim.
Los virus «low cost»: los que nadie pidió pero todos tienen
Si creías que con lavarte las manos te librabas, ¡ja! Aquí llega el VRS (Virus Respiratorio Sincitial), especialista en bronquiolitis y en arruinar planes de padres primerizos. Y cómo no, la varicela, esa fiestera retro que parece sacada de los 90 pero sigue dejando a los niños como si les hubiesen lanzado un tubo de purpurina en la piel. Mención aparte para el rotavirus, el DJ de las diarreas explosivas que pone a bailar a los intestinos… aunque nadie le haya pedido remix.
¿Y los antivirus? Aquí no valen licores, solo sentido común
La mejor entrada para esta fiesta indeseable es evitar el contacto con saliva ajena (sí, eso incluye besuquear al primo que tose como si fuese un motor diésel). Vacunas actualizadas, porque ir sin ellas es como entrar a un rave sin agua: mala idea. Y si te pilla el virus, recuerda: reposo, líquidos y paciencia, que la resaca viral dura más que el hype de una canción del verano.
¿Te pica la curiosidad? Aquí las respuestas que no sabías que necesitabas
¿Me puedo contagiar si miro feo a un virus?
Ojalá, pero no. Los virus son como ese amigo que se cuela en tu casa sin avisar: entran por ojos, nariz o boca. Así que mejor guarda las miradas asesinas para tu ex.
¿Por qué los virus eligen España? ¿Les gusta el jamón?
No, pero el clima templado y el contacto social (abrazos, cañas, botellones) son su combo favorito. El jamón lo dejamos para los humanos, que ya tenemos suficientes problemas.
¿Cuánto dura la fiesta viral en mi cuerpo?
Depende del invitado: el COVID-19 puede quedarse una semana o hacerse un maratón de un mes. El norovirus, en cambio, es como un reggaetón: intenso, pero se va en 2-3 días (aunque te deja con ganas de no volver a salir nunca).
El top 3 de virus más «famosos» en españa: ¡spoiler alert! ninguno te dará un premio
1. El COVID-19: el virus que nos enseñó a odiar las mascarillas (y a los vecinos que tosían sin cubrirse)
¡Ah, el SARS-CoV-2! El rey del drama que convirtió España en un reality show de confinamientos, gel hidroalcohólico y colas interminables para comprar pan. ¿Quién no recuerda aquella época en la que salir a aplaudir desde el balcón era el único plan social aceptable? Este bicho no solo colapsó hospitales, sino que también nos dejó frases épicas como *»¿Es gripe o es COVID?»* y *»¿Por qué mi perro mira fijamente la nevera desde que estoy en teletrabajo?»*. Eso sí, le debemos algo: ahora sabemos que un estornudo en el metro puede desatar más pánico que un toro en un supermercado.
2. La Gripe A (H1N1): cuando el cerdo se convirtió en el villano de 2009
Si el COVID fue el Bad Bunny de los virus, la Gripe A fue el *one-hit wonder* que todos creyeron exagerado… hasta que empezaron a vender mascarillas en los chinos. Este virus, apodado *»gripe porcina»*, llegó a España como un influencer en un festival: sin avisar y con ganas de colarse en todas las conversaciones. ¿El resultado? 18.000 casos confirmados y una paranoia colectiva que hizo que la gente mirase con recelo hasta el jamón ibérico. Por si fuera poco, nos regaló el dilema existencial: *»¿Me vacuno o espero a que salga la versión 2.0?»*.
3. El Virus del Nilo Occidental: los mosquitos que quisieron ser famosos
Aquí llega el Z-list de los virus, el que intentó robar protagonismo en 2020 (sí, el año del COVID, porque la competencia era feroz). Transmitido por mosquitos más pesados que un teleoperador, este virus decidió montar su fiesta privada en Andalucía. ¿Lo peor? Que eligió a los caballos y humanos como invitados VIP. Con 77 casos y algún fallecimiento, nos recordó que los mosquitos no solo chupan sangre… ¡también chupan atención mediática! Eso sí, su legado fue breve: hoy solo lo mencionan los que quieren sonar interesantes en una cena.
¿Te pica la curiosidad? Aquí van picaduras de respuestas (nunca mejor dicho)
¿El COVID sigue campando a sus anchas?
¡Como ese ex que no entiende indirectas! Aunque ya no es trending topic, sigue dando la tabarra con variantes que suenan como nombres de robots de Doraemon: Ómicron, Kraken, Centaurus…
¿La Gripe A fue solo un susto?
Digamos que fue el hermano pequeño que intentó imitar a la gripe común… pero con más prensa. Ahora vive en el recuerdo, junto a los Tamagotchis y el «¿Has visto mi fotolog?».
¿Los mosquitos son ahora enemigos públicos?
En España, más bien son como ese compañero de piso que no paga el alquiler: molestan, pero no sueles denunciarlos. Eso sí, si ves uno con corbata y portafolios, ¡huye! Podría ser un *Culex* con MBA en virología. 🦟
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*Y así, damas y caballeros, estos tres virus demostraron que en España hasta las pandemias tienen su propio carnet de parroquiano. ¿El próximo? Esperemos que sea un virus que regale paella gratis… pero no nos hagamos ilusiones.*
