Foto extraida del video de Youtube

¿Restaurantes andaluces en Calpe? ¡Aquí te pillamos, hereje! (Pero tenemos tapas que te reconciliarán)

¿Que si hay restaurantes andaluces en Calpe? ¡Más que chistes malos en una boda! Resulta que este rincón de la Costa Blanca no solo es sol, playa y skyscrapers de los 70. Entre callejuelas empedradas y terrazas con vistas al Peñón, se esconden tabernas que huelen a gazpacho recién batido y patios donde el flamenco se mezcla con el acento valenciano. ¿Traición gastronómica? Para nada: es fusión ibérica en estado puro (y con aceitunas aliñadas de testigo).

Las tapas andaluzas aquí son como el cante jondo: intensas, auténticas y con duende. Piensa en montaditos de pringá que desafían la gravedad, berenjenas con miel de caña que te harán perdonar hasta el pecado de comerlas con las manos, y pescaíto frito tan crujiente que suena a palmas. Eso sí, si pides una cerveza, no te sorprendas si el camarero te suelta un “¿qué tal, miarma?” mientras sirve la tapa *gratis*. Spoiler: el sur ha colonizado la paella, y nos encanta.

¿Y los locales? Olvídate de decorados cutres con carteles de toros. Aquí los restaurantes andaluces en Calpe son más “tablao clandestino” que folclore de postal. Mesas de madera gastada, botellas de fino convertidas en lámparas, y un letrero que reza “Aquí no hay sangría, pero tenemos tinto de verano que te flipas”. Si ves a alguien llorar, no es por la cebolla del salmorejo: es nostalgia de Sevilla (o que le han dicho que el chiringuito de al lado vende paella con chorizo).

¿Te pica la curiosidad? Resolvemos dudas (y salvas tu orgullo de «no-andaluz»)

• ¿Por qué hay tantos sitios andaluces en Calpe?
  
  Leyenda urbana: un grupo de abuelitas de Cádiz vino de vacaciones en los 80, se olvidaron de volver, y montaron un chiringuito. La realidad: el turismo y el amor por el jamón son fuerzas imbatibles.
• ¿Sirven tortilla de patatas sin cebolla?
  
  Pregunta trampa. Si la pides, te mirarán como si hubieras confundido un Ferrari con un Seat Panda. Pero sí, la hay (aunque te recomendamos la de chorizo, que es como un abrazo de tu abuela, pero con proteína).
• ¿Y para vegetarianos?
  
  Espinacas con garbanzos, pimientos asados y berenjenas fritas hasta decir basta. Eso sí, si no comes carne, evita respirar cerca de la barra: el aroma a jamón ibérico es más pegajoso que un chicle en el zapato.
• ¿Precios de pueblo o de costa?
  
  Ni oro de Moscú ni gangas de mercadillo. Por 12-15€ comes como un sultán (o como un albañil después de hora y media de sol). Y si pides ración doble, te regalan una siesta.

Calpe vs Andalucía: la batalla culinaria que nunca existió (y cómo salir ganando con una paella en una mano y un gazpacho en la otra)

Cuando el arroz se enamora del tomate (y nadie les avisó)

Imagina a la paella de Calpe luciendo su dorado traje de azafrán, paseando por la costa alicantina como si fuera la reina del TikTok. Ahora, visualiza al gazpacho andaluz, fresco y desenfadado, bailando sevillanas en mitad de agosto. ¿Batalla? ¡Ja! Esto es más bien un _reality show_ donde todos ganan. La paella no quiere quitarle el trono al salmorejo, y el gazpacho no aspira a freír arroz. ¿El secreto? Robar ingredientes como un espía culinario: un poco de pimentón de La Vera aquí, un toque de almendra malagueña allá. ¿Resultado? Un festín donde el marisco valenciano y el aceite de oliva andaluz se dan la mano… o se chocan los cubiertos.

El menú definitivo para indecisos (o para traicionar a ambas regiones con estilo)

¿Qué hacer si te piden elegir entre borreta de melva y rabo de toro? Simple: no elijas. Sirve la paella como si fuera un óleo abstracto, con su socarrat crujiente, y remata con un gazpacho tan frío que hasta los tomates tiriten. ¿Críticas? Dile a los puristas que la auténtica cocina mediterránea es un _collage_ de caos delicioso. Tips para el éxito:
– Usa el caldo de pescado de Calpe para el gazpacho (y mira a Andalucía fingiendo no ruborizarse).
– Añade unos picatostes andaluces sobre la paella (luego corre, por si acaso).
– Niega todo ante la pregunta: *«¿Esto es fusión o herejía?»*.

¿Y los postres? Aquí no hay tregua (pero sí buñuelos)

Aquí la cosa se pone seria: turrón de Jijona vs piononos de Granada. ¿Solución? Un _buffet_ donde los huesos de santo compartan bandeja con los pestiños. Eso sí, si alguien suelta un *«en mi pueblo se hace así»*, ofrecele una cuchara… y un megáfono. Porque al final, lo único que importa es que el flan queme por arriba, la crema catalana cruja y todos terminen hablando con acento mixto.

🔥 ¿Preguntas que arden como el aceite en una sartén? 🔥

• ¿Puedo poner chorizo en la paella y sobrevivir para contarlo?
  
  Sí, pero solo si te disfrazas de turista despistado y gritas «¡viva el arroz con cosas!» mientras huyes en una barca.
• ¿El gazpacho sirve para limpiar los remordimientos después de cometer fusión ilegal?
  
  Absolutamente. Un vaso bien frío cura hasta el pecado de mezclar boquerones con salmorejo.
• ¿Y si me gustan más las migas que el arroz?
  
  Enhorabuena: has desbloqueado el modo «comilón sin fronteras». Ahora reparte abrazos y aceitunas.