Foto extraida del video de Youtube¿Restaurante la Ancha o el gimnasio disfrazado? Descubre cómo sus largas esperas te harán perder kilos (sin dieta)
¿Te han dicho que el Restaurante la Ancha tiene la mejor paella del mundo? ¡FALSO! En realidad, es el primer local que combina gastronomía con crossfit involuntario. Llegas con hambre, pides una mesa y… ¡sorpresa! La espera promedio es de 1h 30min. Tiempo suficiente para hacer sentadillas de impaciencia, flexiones de desesperación y cardio paseando de la barra al baño 15 veces. ¿Menú? Sí, pero el verdadero entrenamiento empieza cuando intentas llamar al camarero. Spoiler: quemarás más calorías buscando atención que corriendo una maratón.
Etapas del «entrenamiento express» (sin sudar… bueno, casi)
- Fase 1: Esperar mesa = 300 pasos en círculos (equivalente a 2 donuts).
- Fase 2: Esperar la carta = 20 minutos de postura yoga «brazo en alto para que me vean».
- Fase 3: Esperar el plato = 45 minutos de ejercicios isométricos (sostener el estómago rugiente sin colapsar).
Y si pides la cuenta, prepárate para el último nivel: dominadas mentales calculando cuántas horas de tu vida has invertido en un solo plato de lentejas.
¿Tengo que llevar toalla y malla?
¡Preguntas incómodas que todos quieren hacer!
- ¿Aceptan reservas? Sí, pero solo para el año 2032. Trae merienda por si acaso.
- ¿Hay zona de estacionamiento? Sí, a 2 km. Incluye caminata de calentamiento gratuita.
- ¿Es apto para niños? Si tus hijos disfrutan jugando al «¿Dónde está el camarero?», ¡perfecto!
Ah, y no te preocupes por las calorías: cuando por fin llegue la comida, estarás tan agotado que solo querrás un té y dormir. Eso sí, la factura duele más que una sesión de spinning… pero al menos no tienes que pagar la cuota del gimnasio.
Restaurante la Ancha: donde las raciones son tan generosas que necesitarás un pantalón elástico (y un mapa para encontrarlo)
No apto para regímenes ni para GPS anticuados
En el Restaurante la Ancha no sirven platos, sirven experiencias gastronómicas con derecho a hipo. Las raciones son tan monumentales que, si logras terminar una ensaladilla rusa, el camarero te hará una foto para colgarla en el «Muro de los Valientes». Eso sí, olvídate de dietas: aquí el único «low carb» que conocen es cuando se te caen las patatas bravas del tenedor. Ubicado en un callejón que ni Google Maps domina, llegar implica seguir el aroma a ajillo, tres giros en U y pedir direcciones a un gato callejero (ellos conocen el atajo).
El menú: un tratado sobre cómo desafiar la gravedad (y tu capacidad gástrica)
Sus especialidades incluyen:
– Paella para 4 (traducción: «para 4 días seguidos»).
– Torre de croquetas que desafía las leyes de la física (y de la decencia).
– Postres «Sin Culpa»: nombre irónico, porque tras el tercer flan, hasta el cinturón clama piedad.
¿Y la bebida? Piden DNI para servirte agua… por si acaso intentas disimular que ya no puedes más.
¿Por qué necesitas un manual de supervivencia antes de ir?
Primera regla: nunca digas «voy de tapeo». Aquí una tapa es un plato hondo con patas. Segunda: lleva ropa holgada. Si usas vaqueros ajustados, terminarás comiendo en posición fetal. Tercera: no confíes en el Waze. La Ancha está en un punto ciego entre una tienda de colchones y un local de «Se venden faroles, preguntar por Paco». Si lo encuentras a la primera, te regalan una ración de churros… o eso dice la leyenda urbana.
¿Tienes dudas? Nosotros tenemos respuestas (y una ensaladilla para compartir)
¿Realmente son tan grandes las raciones?
Imagina un plato de lentejas que podría alimentar a un equipo de rugby. O una tortilla de patatas tan alta que necesitas escalar para el primer bocado. Sí, es así de épico.
¿Hay que reservar mesa o también plaza de parking?
Reserva mesa… y un Uber XL para volver a casa. El parking más cercano está a 300 metros, pero tras comer, esos metros se sienten como un maratón.
¿Aceptan niños?
Claro, pero aviso: si tu hijo pide una ración de albóndigas, prepárate para adoptar a media mesa. Aquí los «menús infantiles» son un mito, como los unicornios o las ganas de hacer ejercicio después del postre.
¿Y si no encuentro el restaurante?
Sigue a las personas que caminan tambaleándose y frotándose la tripa. Son clientes satisfechos (y a punto de explotar). Si ves a un hombre llorando frente a un GPS, es probablemente un repartidor de Glovo. Únete al club.
