Foto extraida del video de Youtube
¿Por qué un tributo a dire straits puede ser mejor que el original? (spoiler: sin calvicies)
1. La energía de los 80… pero sin el riesgo de cardado retro
Imagina todos los éxitos de «Brothers in Arms» sin el trauma visual de los pantalones de cuero ajustados. Un tributo a Dire Straits trae la esencia de los riff legendarios, pero con pelo en condiciones (adiós, «Sultans of Swing… hacia atrás»). Los músicos homenajeados no tienen que fingir que los años 80 fueron amables con sus cabelleras. ¿Ventaja? Te concentras en la música, no en calcular cuánta laca se usó en el escenario.
2. Setlists flexibles: el «Walk of Life» sin paradas
Los originales tienen egos, agendas y algún que otro «esto ya no lo toco ni borracho». Las bandas tributo, en cambio, juran lealtad al repertorio clásico. ¿Quieres «Money for Nothing» seguido de «Romeo and Juliet» y un bis de «Tunnel of Love»? No hay problema. Aquí nadie se sube a un pony moral sobre «madurar artísticamente». Solo guitarras, nostalgia y cero divismos de estrella de rock cincuentona.
3. Precios que no son un «Private Dancer» en tu billetero
Ver a Knopfler hoy requiere vender un riñón y otro de tu cuñado. Los tributos, sin tour multimillonario ni rider excéntrico, ofrecen la misma explosión de solos épicos a cambio de una entrada que no te obliga a vivir a base de sopa de sobre. Bonus: si gritas «¡otra!», es probable que sí toquen otra. Y sin miradas de «esto no está en el contrato, colegui».
¿Y eso de que no hay calvicie? Preguntas que pican
— ¿En serio importa el tema capilar?
Hombre, si vas a recrear «Making Movies», mejor hacerlo con alguien que aún tenga película en la cabeza.
— ¿No es herejía decir que son mejores?
No se trata de «mejor», sino de «menos melancolía postdivorcio y más chute de energía».
— ¿Y si quiero pedir «Money for Nothing» en bucle?
Mientras no pidas que escupan al público como en 1985, todo negociable. Eso sí, las gorras de visera: bajo tu propio riesgo.
Cómo sobrevivir a un tributo de dire straits sin llorar (por culpa de la guitarra)
1. Domina el arte del «fingerpicking» sin que te domine a ti
Si crees que tocar como Mark Knopfler es cosa de frotar cuerdas y rezar, prepárate para un viaje emocional que incluirá lágrimas, sudor y posiblemente un ataque de risa nerviosa. La técnica de dedos de este señor es como intentar resolver un cubo de Rubik con los ojos cerrados. Consejo: entrena con un metrónomo hasta que tu mano derecha sepa moverse sola. Si no, el riff de Sultans of Swing te perseguirá en sueños. Y no, llorar frente al público no cuenta como efecto de pedal.
2. Aprende a imitar el toque «Knopfleriano» sin quemar la guitarra
Aquí no valen medias tintas: o suenas como un dios del rock sobrio y elegante, o como una cabra electrocutada. El truco está en la dinámica (y en no confundir «suave» con «aburrido»). Si tu versión de Brothers in Arms parece más un himno punk, algo falla. Usa la palma de la mano para amortiguar las cuerdas, modula como si estuvieras susurrando secretos a la guitarra y, por amor al arte, no te pases con la distorsión. Knopfler odiaría verte convertir su solo en una batalla de gallos.
3. Aguantar el tempo (y tu dignidad) durante 7 minutos seguidos
Dire Straits no es una banda para los que buscan canciones de tres minutos y al sofá. Cuando te toque encarar Telegraph Road, recuerda: la resistencia es clave. Hidrátate como si fueras a correr un maratón, haz estiramientos de muñeca para evitar calambres y, si el público empieza a bostezar, grita «¡ES PARTE DE LA ATMÓSFERA!». Eso sí, si alguien saca un teléfono para grabar, finge que ese error en el minuto 6 fue adrede. Total, ¿quién se atreve a cuestionar el arte?
¿Y si la guitarra me hace llorar de todas formas? Preguntas incómodas (y respuestas sinceras)
– ¿Qué hago si el solo de Money for Nothing me sale como un gato en una lavadora?
Grita «¡ASÍ ES LA VERSIÓN ACÚSTICA!» y cambia rápidamente a un power chord. Si nadie aplaude, mira fijamente al baterista y señálale.
– ¿Es obligatorio usar una bandaana roja para tocar Walk of Life?
No, pero sin ella, el bajo te juzgará en silencio. La bandaana es como el casco de un astronauta: sin ella, no sobrevives al espacio Knopfler.
– ¿Puedo fingir que toco con púa para evitar el fingerstyle?
Sí, pero el fantasma de Stratocaster que habita en el ampli se reirá de ti. Y el bajista también.
