Foto extraida del video de Youtube
Iñaki Urrutia: ¿El héroe que nadie pidió o el villano de tu feed?
El tipo que colonizó tu timeline sin permiso
Aparece en tu feed como ese primo que se cuela en la fiesta sin invitación. Iñaki Urrutia no pide perdón, ni permiso: sube videos motivacionales a las 6 a.m., fotos posando con un café “artesanal” y frases que su abuelo hubiera tachado de “cosas de millennials”. ¿Su misión? Salvar tu productividad, tu dieta y tu alma… aunque tú solo querías ver memes de gatitos. Si bloqueas su cuenta, juras escuchar un susurro: “volveré, y con más hashtags”.
¿Gurú inspiracional o experto en secuestrar algoritmos?
Urrutia domina el arte de los “consejos no solicitados”: desde cómo hacer yoga con los ojos cerrados (spoiler: te caes) hasta recetas de smoothies que saben a césped recién cortado. Sus seguidores lo veneran; los escépticos, lo acusan de vender humo en formato Reel. Lo cierto es que, si el algoritmo fuera justo, él y tu tía que compra velas mágicas por Facebook vivirían en una pelea eterna por el primer puesto de tu pantalla. Eso sí, nadie discute su habilidad para convertir un ataque de procrastinación en un discurso épico sobre “la grandeza interior”.
La batalla definitiva: ¿héroe o villano?
Urrutia es como la piña en la pizza: o lo amas o organizas un mitin en su contra. Para algunos, es el Robin Hood de la autoayuda; para otros, un Loki con frasecitas de Gandhi. Su pecado capital: creer que todos anhelamos despertarnos a las 5 a.m. para “abrazar el éxito” (mientras tú abrazas la almohada). ¿Su superpoder? Sobrevivir a cada unfollow con un nuevo tutorial de “cómo ser imparable” (método no probado contra el botón de “silenciar”).
Lo que nadie se atreve a preguntar (pero todos murmuramos)
- ¿Iñaki duerme o es un androide alimentado por café de kombucha?
Testigos afirman haberlo visto pestañear en 2019. No hay confirmación oficial. - ¿Sus seguidores son reales o bots programados para decir “¡gracias por cambiar mi vida!”?
La teoría más popular sugiere un ejército de cuentas falsas… y tu suegra. - Si lo bloqueamos, ¿nos mandará una solicitud de LinkedIn con un poema de Rumi?
Peor: aparecerá en tus historias etiquetado como “alma gemela en crecimiento personal”.
Urrutia vs. Tu paciencia: ¿quién gana?
Mientras debatimos si es un iluminado o un personaje de Black Mirror, él sigue ahí, subiendo fotos en montañas con la etiqueta #BendecidoYVegetariano. ¿Consejo? Si un día desaparece de redes, revisa tu correo no deseado: probablemente esté lanzando un curso online sobre “el arte de desaparecer… para reaparecer con más engagement”. Y tú, ¿ya tienes tu teoría conspirativa favorita?
Urrutia: el «urru» que no te dejará «tía» de gusto (y otros chistes malos)
¿Sabías que Urrutia es el apellido perfecto para arruinar una cena familiar? Imagínate: estás sirviendo el postre y alguien suelta *“¿Urru-tía café?”*. Risas nerviosas, un tío segundo tosiendo por tragarse el azúcar y tú, jurando cambiar de genealogía. La gracia está en que este apellido vasco es una mina de oro para los amantes de los juegos de palabras tan malos que dan vergüenza ajena. *“¿Urru-qué?”*, *“Urru-cuándo?”*, *“Urru-cómo?”*… Si lo tuyo es el humor de dad jokes, aquí tienes material para una década de reuniones incómodas.
Chistes nivel «mejor me callo»:
- Urrutia + fiesta = “¿Esto es un convivio o un *Urru-tívereo?”* (sí, alguien realmente lo dijo).
- Urrutia en la playa = “Oye, ¿vas a ponerte crema o te quedas *Urru-quemadía?”* (aplausos para el primo que lo gritó desde la sombrilla).
- Urrutia en el cine = “Prefiero el thriller, pero si veo un *Urru-drama*, me duermo”.
La clave está en forzar tanto la pronunciación que hasta el diccionario de la RAE se ruborice. Eso sí: si logras que alguien NO ponga los ojos en blanco, ganas un chiste gratis para Navidad.
¿Y por qué Urrutia? ¿No podía ser Pérez?
Porque la vida es injusta y los apellidos con doble erre son campo de cultivo para atrocidades verbales. ¿Te has preguntado si los Urrutia ancestrales eligieron ese nombre para ver sufrir a las generaciones futuras? *“Urru-sí”, dirían ellos, mientras esculpían lápidas con epitafios del estilo “Aquí yace Urru-tonto”.* Eso explica por qué nadie visita el panteón familiar.
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Preguntas que te harán reír (o suspirar de pena)
¿Existe un récord mundial de chistes Urrutia?
Sí, lo tiene un tipo en Bilbao que usó *“Urru-zoño”* 127 veces en una hora. Le dieron un diploma… y una orden de alejamiento de la familia.
¿Puedo usar estos chistes en una boda?
Si quieres que los novios te dediquen el “Ya no volverás” de Shakira, adelante. Eso sí: lleva paraguas por si llueven arroz (y lágrimas).
¿Hay terapia para adictos a los juegos de palabras Urrutia?
Se llama “Urru-cúrate”, pero el grupo de apoyo todavía busca supervivientes. Dicen que el primer paso es admitir que tienes un problema… y el segundo, cambiar de apellido.
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*Nota: Si este artículo te ha dado dolor de cabeza, Urrutia no se hace responsable (pero te recomienda un ibuprofeno y dejar de leer tonterías).*
