Foto extraida del video de Youtube
Koldo: ¿el error más grande desde la invención de la pizza con piña?
Cuando Koldo se coló en el diccionario, el mundo tembló… de risa
Si la pizza con piña fue un crimen gastronómico, Koldo podría ser un delito multidisciplinar. Imagina esto: estás tan emocionado con tu nueva creación (llámala idea, producto o invento) que crees que es la octava maravilla. Luego, alguien te mira con cara de «¿en serio le pusiste *Koldo*?». Sí. Es como bautizar a un dragón «Pepito» o vender helado de aceitunas. La historia nos juzgará, pero mientras tanto, la duda persiste: ¿quién aprobó esto? ¿Hubo un comité de *cosas rarunas* o fue un intento fallido de ser el próximo «covfefe»?
¿Merece Koldo su propio museo de los horrores?
Analicemos fríamente:
- Factor sorpresa: la pizza hawaiana al menos te avisa con su nombre. Koldo aparece sin previo aviso, como un mosquito en tu sopa.
- Factor utilidad: ¿resuelve algún problema? La pizza con piña, en teoría, intentaba ser «dulce y salada». Koldo… ni idea.
- Factor resistencia: la piña aguanta el horno. Koldo, al parecer, no aguanta ni el primer meme de Twitter.
Eso sí, ambos comparten un legado: dividir opiniones más que una reunión familiar en Navidad.
Koldo vs. otros desastres universales: ¿quién gana?
La pizza con piña tiene su club de fans (sí, existen, aunque les tiren miradas de odio en los buffets). Koldo, en cambio, parece el invitado incómodo que nadie sabe cómo llegó a la fiesta. ¿Es peor que los calcetines con sandalias? ¿O que las uñas postizas para perros? Discutible. Pero algo es seguro: si algún día encontramos vida extraterrestre y nos preguntan por Koldo, mejor apagamos los motores de la Tierra y nos largamos.
¿Koldo o piña? Las preguntas que la humanidad NECESITA responder
¿Qué duele más al alma: morder una pizza con piña o leer la palabra Koldo?
Depende. Si te gusta lo dulce con queso fundido, quizá la piña te resbale. Pero Koldo duele a nivel existencial. Es como si alguien mezclara un limón con un tornillo.
¿Podría Koldo convertirse en un nombre para mascotas?
Si tienes un perro que ladra sin parar a las 3 a.m., sí. Es el equivalente verbal a ponerle «Tax Evasion» a un gato.
Si Koldo y la pizza hawaiana lucharan, ¿quién sobreviviría?
La pizza, obvio. Al menos la piña tiene enzimas que digieren carne. Koldo, en cambio, se desintegra al primer comentario de Reddit.
¿Existirá un multiverso donde Koldo es genial?
Probablemente. Pero en ese universo también usan corbata con chanclas y creen que el agua con gas es «divertida». Mejor quedémonos aquí.
Koldo, el «colado» de tu vida: ¿cómo deshacerte de él sin remordimientos?
Tácticas «low cost» para que Koldo se borre como meme viejo
¿Ya probaste esconderte detrás de una planta cada vez que lo ves? Si no funciona, sube el nivel: háblale en verso durante tres horas seguidas. Koldo tiene una resistencia al aburrimiento similar a la de una cucaracha nuclear, así que activa el modo «turbo-rareza». Compra un saxofón de segunda mano y toca *Despacito* cada vez que se acerque. Funciona mejor si lo haces descalzo y con calcetines de agujeros. Si sobrevive a eso, felicidades: has encontrado a tu némesis.
Lista de cosas que odia Koldo más que esperar en el DMV:
- Que le devuelvas el tupper vacío (con salsa seca incluida).
- Que finjas amnesia cada vez que menciona «aquella vez que os conocisteis».
- Que invites a su ex a tu cumpleaños… y le des el asiento de él.
El arte de desaparecer sin dejar rastro (ni cadáveres)
Cambia de nombre, color de pelo y país. O, si te da pereza, aplica la técnica del «fantasma laboral»: responde sus mensajes con dos meses de retraso y emojis crípticos (🍆 + 💣 = ¿?). Niega toda evidencia de vuestra amistad: «¿Yo? Pero si pensaba que eras el repartidor de paquetes». Si te reclama en público, gira la cabeza lentamente y murmura *»el espíritu de mi abuela no me permite hablar contigo»* mientras te alejas cabizbajo. Efectividad: 98%. Riesgo de que te prenda fuego: 2%.
¿Y si Koldo es tu jefe, vecino o cuñado? ¡Code red!
Aquí la cosa se pone más seria que un meme de Elon Musk. Si vive en tu edificio, monta un altar a Danny Trejo en el pasillo y déjale «casualmente» una ofrenda de habas con su nombre. Si es familiar político, cuéntale tus planes de criar alpacas en Chernóbil cada Navidad. ¿Es tu jefe? Fácil: envía correos a las 3 AM pidiéndole consejos existenciales tipo *»¿los agujeros negros tienen WiFi?»*. La clave: hacer que TE evite ÉL.
¿Koldo no se va? Resuelve tus dudas con cerveza en mano (o sin ella)
¿Funciona bloquearlo en redes y luego tropezar con él en el super?
Sí, pero solo si vas disfrazado de estantería de latas. La incoherencia visual es tu aliada.
¿Y si me pide dinero?
Di que inviertes solo en criptomonedas de perros mutantes. Muestra gráficos falsos en Excel.
¿Qué hago si me lo encuentro en Tinder?
Swipea izquierda, prende incienso y reza a la diosa del algoritmo. Si falla, matchéale y mándale fotos de tus hongos en los pies.
