Foto extraida del video de Youtube
¿Candlelight tributo a queen? O cómo sobrevivir a un ataque de nostalgia con velas y ‘bohemian rhapsody'
Cuando las velas se ponen chic y Freddie Mercury te posee
Imagina esto: un salón iluminado por mil velas titilantes, un cuarteto de cuerdas afinando… y de repente, ¡BUM! Suena el piano de “Bohemian Rhapsody” mientras te preguntas si estás en un spa de lujo o en el Madison Square Garden de 1985. El tributo Candlelight a Queen es como una máquina del tiempo que funciona con cera derretida y la voz fantasmal de Freddie susurrándote al oído: “Mama, just killed a man…”. ¿Terapia? ¿Histeria colectiva? No, solo es la forma más épica de llorar por los 80 sin que te pillen con un walkman en la mano.
Instrucciones para no convertirte en una antorcha humana (muy importante)
Si crees que esto es un concierto normal, te equivocas más que Roger Taylor con una batería de juguete. Regla 1: No intentes hacer el coro de “We Are the Champions” con una vela en cada mano (el fuego y el falsete no son buenos compañeros). Regla 2: Si te emocionas y se te cae una lágrima, asegúrate de que no sea sobre la velita de al lado (nadie quiere un drama acuático-ardiente). Regla 3: Cuando suene “Don’t Stop Me Now”, resiste el impulso de bailar como si fueras una luciérnaga en éxtasis. Spoiler: no podrás.
La lista definitiva de supervivencia para frikis de Queen
- Viste de negro (para camuflar las migas de galletas que caerán cuando imites a Freddie con una cuchara de micrófono).
- Memoriza la letra de “Killer Queen” (por si acaso el violinista te señala para un dueto improvisado).
- Pack de pañuelos (uno para las lágrimas, otro para sofocar miniincendios provocados por tu entusiasmo).
¿Y esto funciona? Preguntas que arden más que las velas
¿Puedo ir disfrazado de Mercury?
Sí, pero cuidado: las plumas de tu capa y las llamas son *enemigas íntimas*. Si sobrevives, tendrás el mejor Instagram de la historia.
¿Qué hago si canto mejor que el cello?
Aplaude, grita “¡Bravo!”, pero no interrumpas. Esto no es un karaoke, aunque “I Want to Break Free” te tiente a sacar la escoba del bolso.
¿Las velas son solo decoración o sirven para algo?
Son el *sistema de seguridad*: si la música no te paraliza, el miedo a prender fuego al de adelante sí. Eso sí, si escuchas “The Show Must Go On”, prepárate: hasta las llamas bailarán. 🔥
¿Freddie mercury aprobaría un tributo a la luz de las velas? Descubre por qué esta experiencia es más ‘under pressure' que ‘we are the champions'
Velas, falsetes y un público que no sabe si aplaudir o rezar
Imagina a Freddie Mercury, con ese bigote icónico y su traje ajustado, viendo un tributo a la luz de las velas. ¿Aprobaría esa onda *candlelight*? El mismo tipo que se subió al escenario con una corona y capa en Japón, probablemente soltaría una carcajada y diría: “Darling, si no hay pyrotecnia, ¿dónde está el drama?”. Pero ojo, no subestimes la paradoja: un concierto acústico de Queen podría ser tan intenso como intentar cantar *Bicycle Race* sin pedalear. ¿Velas románticas? Freddie preferiría antorchas humanas, pero si el cover de *Killer Queen* incluye un violín desafinado, hasta él pediría un extintor.
De ‘I Want to Break Free’ a ‘quiero romper la vela’
El problema no es honrar a Queen, sino hacerlo sin convertir el homenaje en un funeral. Freddie no era de lágrimas, era de tacones y coros épicos. ¿Un pianista tocando *Don’t Stop Me Now* entre cirios? Riesgo alto de que alguien grite “¡Mamma Mia, aquí viene la parte del *galileo*!” y queme el programa. Eso sí, si logran que *Somebody to Love* suene como si Freddie estuviera susurrando al oído desde el más allá, hasta Brian May se quitaría la peluca para aplaudir. Eso o pediría un riff de guitarra… eléctrica, por favor.
¿Un tributo ‘Radio Ga Ga’ o ‘Radio What?!’?
La clave está en el equilibrio: velas sí, aburrimiento no. Si el cellista hace un solo de *Bohemian Rhapsody* y la gente canta “*Scaramouche, scaramouche*” con más pasión que en la ducha, Freddie asentiría orgulloso. Pero cuidado: si el ambiente se pone más lento que *Who Wants to Live Forever* en versión karaoke, hasta las velas se apagarían de vergüenza. El reto es claro: honrar la locura sin domesticala. ¿Un cover de *Under Pressure* con susurros? Mejor un duelo de ukeleles y bongós.
¿Preguntas? Aquí unas que te harán decir ‘Another One Bites the Dust’
¿Freddie odiaría esto o le daría like?
Depende: si hay un coro en vivo y alguien grita “¡Ay-Oh!”, firmaría el setlist con purpurina. Si no, tiraría el micrófono (con elegancia, eso sí).
¿Por qué compararlo con ‘Under Pressure’?
Porque fusionar a Queen con velas es como mezclar a Bowie con Vanilla Ice: pura tensión creativa. ¿Funciona? Si sobrevives al primer riff, sí.
¿Velas aromáticas o normales?
Solo una respuesta: “¡Quiero todo y lo quiero ahora!”. Pero cuidado con el olor a jazmín durante *The Show Must Go On*… podría terminar en tragedia olfativa.
