Foto extraida del video de Youtube
Billy el niño: ¿la película que nadie pidió pero todos veremos? (spoiler: hay más acción en un episodio de paw patrol)
Billy, el niño que hizo llorar a los guionistas (y no de emoción)
¿Quién pidió una película sobre Billy el Niño? ¿Fue el mismo espíritu de Hollywood que nos trajo *Sharknado 7: Tornado de Sushi*? La cinta promete “revivir la leyenda del pistolero más joven del Lejano Oeste”, pero el tráiler muestra más close-ups dramáticos de botas polvorientas que tiroteos. Spoiler real: el clímax es una pelea a puñetazos con un cactus (el cactus gana, por si te lo preguntabas).
Reparto: cuando el casting es más misterioso que el guion
El protagonista es Timmy “Cara de Bebé” Johnson, un actor conocido por sus papeles en… ¿alguien lo conoce? Su rango actoral va desde:
– “Chico que sostiene un caballo en fondo de pantalla”
– “Extra que estornuda en saloon”
Y la dirección corre a cargo de Clint Eastwood… no, mentira. Es Gary “Yo Hice una Película de Zombis en 2003” Smith, cuyo mayor logro fue filmar *La Rebelión de las Cabras* sin que lo demandaran.
¿Por qué existirá esta película? Teorías conspiranoicas
1. Descuento fiscal: Hollywood hace esto para pagar menos impuestos y nosotros somos cómplices.
2. Apuesta borracha: “¡Eh, ¿y si hacemos un western… pero con un niño que ni dispara bien?!”.
3. Experimento social: Ver cuánto aguantamos antes de poner *Django Desencadenado* de nuevo.
Eso sí, la banda sonora tiene un solo de armónica de 12 minutos. Nivel de épica: comparable a un partido de golf en cámara lenta.
¿Tu perro podría escribir un guion mejor? Preguntas incómodas que sí nos hicimos
¿Es cierto que Billy el Niño realmente usaba pañales?
No, pero en la película lleva un sombrero tan grande que podría esconder un kit de costura. Rigor histórico: -100.
¿Hay al menos una escena donde alguien diga “yeehaw”?
Sí, pero la pronuncia un burro. Nivel de autenticidad: igual que un taco de sushi en gasolinera.
¿Vale la pena verla?
Si te gusta reírte de efectos especiales que parecen hechos en Paint 3D, ¡es tu Óscar!. Eso sí, lleva palomitas… y una almohada.
Billy el niño: cuando el western se encuentra con una siesta involuntaria (y el revólver solo dispara bostezos)
El pistolero que cambió balas por sueños (y algún ronquido épico)
Imagina un saloon polvoriento donde los tumbleweeds están hechos de almohadas y los cactus roncan en si bemol. Ahí está Billy el niño, el héroe de este spaghetti western somnoliento, intentando desenfundar su revólver… pero en vez de pólvora, el gatillo escupe un bostezo sonoro que contagia hasta al caballo más insomne. Su mayor enemigo no es el sheriff, sino una hamaca traicionera que lo embosca en cada esquina. ¿Duelo al mediodía? Mejor a las 3 PM, después de la siesta y un café que sabe a tierra seca.
La siesta: el villano invisible que nadie vio venir (porque estaban cerrando los ojos)
En este pueblo, la siesta no es un descanso, es un asesino de productividad disfrazado de manta tejida. Billy intenta robar un banco, pero el cajero es una cama plegable con sábanas de seda. Los perseguidores galopan en camisón, las balas son orejeras termales, y el único tesoro es encontrar la postura perfecta para no babear la almohada. Hasta el caballo tiene sueño: en vez de relinchar, ronca como un motor de vapor con apnea. ¿El climax? Un tiroteo donde todos disparan “zzz” en vez de plomo.
Armas de destrucción masiva: edredones y canciones de cuna
El revólver de Billy no necesita recarga, solo una infusioncita de manzanilla y un podcast de ASMR. En vez de balas, tiene proyectiles de melatonina que derriban a cualquiera en dos segundos (o tres, si te resistes). El sheriff local es una almohada con estrella, el saloon sirve leche tibia con galletas, y la recompensa por capturar a Billy es… una siesta de 12 horas sin interrupciones. ¡Vaya western! Aquí el único “fuera de la ley” es el despertador.
¿Preguntas que te dejarán más dormido que una bala de edredón?
- ¿Por qué Billy el niño no conquistó el Lejano Oeste? Porque confundió la hora del duelo con la de la merienda y se quedó frito en un montón de heno.
- ¿Cómo sobrevivir a la siesta-villana? Acepta tu destino, abraza una manta con olor a abuelita y susurra: “mañana seré productivo… quizá”.
- ¿El revólver de bostezos es letal? Solo si te impacta en mitad de una junta de Zoom. Síntomas: párpados pesados y ganas de culpar al gato por apagar la cámara.
Y recuerda: en este pueblo, “hora de la verdad” significa elegir entre café descafeinado o té de tilo. ¡Que el sueño… digo, la fuerza te acompañe!
