Foto extraida del video de Youtube
De héroe a cero: cuando ser el padre de la novia significa pagar hasta el aire que respiras
Del «papito corazón» al «cajero automático con patas»
Ayer eras el rey del asado, el genio que arreglaba el Wi-Fi y el único que sabía usar la tele sin llamar a soporte técnico. Hoy, solo eres el banco con patas que financia el «día más especial» (traducción: el evento donde el florista cobra $5 por cada pétalo de rosa «orgánica»). ¿El vestido? Un apartamento en la playa. ¿El banquete? El sueldo de un año. ¿La banda que toca Despacito en versión acústica? Ni preguntes. Y eso sin contar el «plus aire acondicionado» que la sala cobra por no asarte como pollo al spiedo.
La lista de gastos que nadie te advirtió (pero deberían estar en el testamento)
– «Alquiler de sonrisas»: Fotógrafo que captura cada lágrima cuando entregas a tu hija. 90% de las fotos son de tu billetera llorando.
– «Impuesto belleza»: Maquillaje «que aguante el llanto», uñas que brillen en la oscuridad y un peinado que desafía las leyes de la gravedad.
– «Sobrevivencia básica»: Botella de whisky para el después. No es opcional, es material de primeros auxilios.
«¿Y si digo que no?»: La cruda realidad de la paternidad financiera
Intentar recortar el presupuesto es como jugar al UNO con un tiburón: si protestas por el costo del transporte en carruaje tirado por cisnes, tu hija sacará la carta «¡Pero es mi sueño, papá!» y te hundirá en deudas. ¿Alternativas? Podrías sugerir una boda en el patio de casa, con buffet de empanadas y música de la playlist del auto. Pero, ¿realmente quieres que tu legado sea «el papá que arruinó el Pinterest de la boda»? Exacto. Mejor saca otro préstamo.
¿Ya no sabes si pedir un préstamo o adoptar una tribu urbana? (preguntas que duelen más que la factura del banquete)
— ¿Es legal cobrarme por las servilletas en forma de cisne?
Legal, ético y moral… no. Pero en el mundo de las bodas, hasta el oxígeno tiene su fee. Si respiras, pagas.
— ¿Puedo exigir que el DJ toque «I Will Survive» mientras lloro en un rincón?
Claro, pero por cada canción no aprobada por la novia, habrá un cargo extra de «trauma emocional».
— ¿Hay forma de recuperar el dinero vendiendo fotos de la boda en OnlyFans?
Técnicamente sí, pero si tu hija se entera, tendrás que financiar también su luna de miel en Marte.
— ¿Qué hago si el costo de la tarta nupcial equivale a un riñón en el mercado negro?
Aprende a vivir con un solo riñón. Y recuerda: el postre «se come con los ojos», así que di que eres alérgico a la vista.
Lágrimas, risas y una tarjeta de crédito exhausta: el kit de supervivencia del padre de la novia en el gran día
El día en que tu billetera llora más que tú
¿Alguna vez has visto a un padre de la novia desmoronarse más rápido que un castillo de arena en un tsunami? Entre el vestido de ensueño (que cuesta lo mismo que un riñón en el mercado negro), las flores que parecen salidas de un cuadro impresionista y el banquete con camarones que nadan en oro líquido, la tarjeta de crédito empieza a echar humo como una tostadora olvidada. Pero hey, ¿quién necesita ahorros para la jubilación cuando puedes tener 200 personas comiendo caviar en tu nombre? Eso sí, asegúrate de practicar tu sonrisa más convincente para cuando el banco llame preguntando: *“¿Es usted o un clon de Kardashian el que hizo este gasto?”*.
Llorar es gratis (pero el maquillaje de la novia, no)
El kit de supervivencia incluye:
– Un paquete de kleenex ultra-resistente (para secar lágrimas cuando la novia diga “sí quiero” y cuando veas la factura del fotógrafo).
– Gafas de sol oversized (para disimular los ojos hinchados y que nadie note que estás calculando mentalmente cuántos años de yoga financiero necesitarás para recuperarte).
– Un chiste malo previamente aprobado por la novia (ejemplo: *“Hija, ¿seguro que no quieren casarse en el parque municipal? ¡Tiene vistas al… césped!”*).
La lista de “gastos sorpresa” que nadie te advirtió
¿Sabías que el pastel de bodas tiene un impuesto secreto llamado *“caprichos de Pinterest”*? O que el DJ cobra extra por cada canción que no sea de Shakira. Y ni hablemos de los primos terceros que aparecen como setas en otoño (“¡Pero si solo invité a 50 personas! ¿De dónde salió este ejército?”). Ah, y por si acaso, guarda un billete de 20 euros en el zapato: lo necesitarás para sobornar al cuñado que se emborrachó y quiere cantar *Despacito* en el karaoke.
¿Y si mi tarjeta se declara en huelga antes del banquete?
¿Qué hago si mi hija quiere un vestido con diamantes de verdad?
Negocia como un tiburón: sugiere strass brillantes y recuérdale que los diamantes pagan menos universidad futura.
¿Cómo evitar llorar más que la novia durante el discurso?
Hidrátate con agua… o algo más fuerte. Un shot de tequila puede convertir el llanto en una risa nerviosa que todos confundirán con emoción genuina.
¿Y si los suegros insisten en invitar a su club de bingo?
Acepta, pero sugiere que ellos paguen la barra libre. La economía de guerra no entiende de diplomacia.
