Foto extraida del video de Youtube
¿A qué nivel se pone ‘fuego' charcadet? Descubre su evolución (y cómo no quemarte en el intento)
Nivel 32: Cuando Charcadet se transforma en una antorcha viviente (literal)
¡Atención, entrenadores con prisa! Charcadet no evoluciona por arte de magia (aunque lo parezca). El nivel 32 es el momento mágico en el que este pequeño guerrero de ascuas decide dejar de ser un «proyecto» y convertirse en una máquina de guerra. Piensa en ello como la adolescencia Pokémon: un día es un tierno bulto con ojos, y al siguiente te exige un Ceruledge o Armarouge (y tú corriendo a buscar los objetos de evolución como padre primerizo en una juguetería). Eso sí: si crees que subirlo de nivel es solo darle caramelos, prepárate para quemar la tarjeta de memoria de tanto resetear.
La receta secreta: ¿Salsa brava o armadura medieval?
Aquí no vale el «échale agua y reza». Para que Charcadet evolucione SIN terminar como un mal s’more, necesitas:
- Mal Armadura (si juegas en Escarlata): Búscala en Zapapico, ¡pero cuidado! No la confundas con la salsa picante de la tienda de enfrente.
- Fulgor Ígneo (en Púrpura): Sí, suena a nombre de grupo de metal, y básicamente eso obtienes: un Pokémon con más filo que tu ex.
¿El truco? ¡Nivel 32 + objeto correcto = evolución sin incendio forestal! Si lo haces mal, Charcadet se quedará mirándote como si le hubieras ofrecido un té de manzanilla en una fiesta de death metal.
Errores que harán arder tu orgullo (y tu Nintendo)
¿Quieres que tu Charcadet evolucione y no que tu Switch acabe en el microondas? Evita:
- Subirlo hasta nivel 50 sin el objeto: es como darle una licenciatura a un bebé. No funciona.
- Usar el objeto equivocado: Fulgor Ígneo en Escarlata = error de novato. Más grave que poner ketchup en sushi.
- Pretender que evolucione solo por cariño: esto no es Tamagotchi, colega. Necesitas el objeto, el nivel y un poco de suerte (o 20 salvamentos antes del líder de tipo fuego).
¿Quemaste las preguntas? Aquí las respuestas (sin chamuscones)
¿Y si lo evoluciono después del nivel 32?
¡Claro! Charcadet no tiene fecha de caducidad. Pero si esperas hasta el nivel 100, mejor compra un extintor.
¿Puedo cambiar de opinión después de elegir Ceruledge o Armarouge?
Sí, si tienes otro Charcadet, otro objeto y otra vida social que sacrificar.
¿Qué pasa si le doy los dos objetos a la vez?
Nada. Absolutamente nada. El juego no premia la indecisión (aunque te regala una cara de decepción épica).
¿Sirve cualquier Mal Armadura de la tienda?
No, la que necesitas solo la vende un tipo en Zapapico. El de la esquina no cuenta; ese vende palomitas quemadas.
De charcadet a ¡archimonstruo! El nivel secreto que nadie te cuenta (spoiler: no es subiendo de nivel)
¿Crees que la única forma de que tu Charcadet deje de parecer una antorcha con complejo de mechero es subiendo de nivel? ¡Error garrafal! Resulta que hay un truco oculto más escondido que el último trozo de pizza en la nevera. No, no es darle vitaminas hasta que escupa fuego por los ojos (aunque suene tentador). La clave está en ¡convertirlo en el Frankenstein de los monstruos! ¿Cómo? Con una fusión de ítems que ni el profesor más chiflado de la región te explicaría sin antes cobrarte una consulta de 5000 Pokédólares.
Imagina esto: tienes que robarle la ropa sucia a un Sinistea, convencer a un Bronzor de que te preste su escudo (spoiler: no quieren) y luego mezclarlo todo en una olla que, por algún motivo, solo aparece los martes bajo la lluvia. ¡Voilà! Ahora tu Charcadet no solo lanza llamas, sino que también tiene un aire a “caballero medieval con ganas de quemar castillos”. Eso sí, si fallas, prepárate para que te escupa chispas de decepción cada vez que abras la mochila. Pro tip: lleva un extintor. No es broma.
¿Y si te dijera que el verdadero jefe final es… la paciencia?
Olvídate de grindear niveles hasta que tus dedos se conviertan en pasas. Aquí el verdadero desafío es no tirar la consola por la ventana cuando descubras que el ítem necesario solo tiene un 0.5% de drop rate. ¿Dónde? En la cueva que está detrás del tipo que lleva 20 años diciendo “¡El poder está en el interior!”. Ironías de la vida, ¿no? Eso sí, cuando por fin logres la evolución, tu Archimonstruo tendrá un ataque especial llamado “Venganza del farmeo”, que básicamente es un megáfono gritando: “¡SUFRÍSTE, PERO VALIÓ LA PENA!”.
¿Quieres respuestas? Aquí tienes carbón ardiendo (y preguntas)
¿Qué pasa si uso ketchup en vez de Malicia Oscura?
Obtendrás un Charcadet con cara de hamburguesa. Y una multa por intentar engañar al sistema.
¿Puedo hacerlo mientras duermo?
Sí, pero solo si sueñas que estás luchando contra un Combee usando una cuchara de plástico. Los requisitos son específicos.
¿Y si mi Archimonstruo se vuelve más dramático que una telenovela?
Felicidades, lo hiciste bien. Ahora tiene la habilidad oculta “Melodrama en llamas”. Úsalo con responsabilidad (y palomitas).
