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Foto extraida del video de Youtube
¿Por qué «les tres a la cuina» es la receta perfecta para el caos (y cómo sobrevivir a la quemadura de ego… y de la cena)?
Cuando el ego se quema antes que el pollo
Imagina esto: tres egos, una sartén y cero espacio para esconder errores. “Les tres a la cuina” no es una receta, es un *reality show* sin cámaras donde el drama se sirve al gusto. Uno insiste en cortar cebolla como si fuera un *ninja*, otro exige seguir la receta de la abuela (que nadie recuerda bien) y el tercero, en un arranque de creatividad, añade chocolate a la paella. El resultado: humo, lágrimas (no solo por la cebolla) y una cena que parece salida de un experimento fallido de *MasterChef*. ¿La única regla? Nadie puede admitir que tiene menos idea que los otros dos.
Manual de supervivencia para no acabar en el grupo de WhatsApp de los “chefs trágicos”
- Paso 1: Asignar roles como si fuera un golpe de estado. Uno corta, otro revuelve y el tercero… ¡que ponga música! (Aléjalo de los cuchillos).
- Paso 2: Usar temporizadores. Porque sí, el horno no es un portal a Narnia: si pasan 40 minutos, esa cosa carbonizada ya no “se está poniendo crujiente”.
- Paso 3: Tener un extintor… y una botella de vino. El primero para la cocina; el segundo, para el ego herido cuando alguien suelte: “¿En serio le pusiste *kétchup* a la tortilla?”.
Cuando la cena parece un hechizo fallido de Harry Potter
No todo está perdido (a menos que hayas incendiado el pan). Si el plato tiene más *crunch* que una roca, di que es “textura innovadora”. Si el guiso sabe a nostalgia de infancia… pero de alguien que creció comiendo plastilina, apela al “concepto fusión” y pide pizza. Lo crucial: reírse como hienas, subir una foto *vintage* a Instagram (#CocinaCasera) y jurar que la próxima vez… ¡solo habrá dos en la cocina!
¿Preguntas que arden más que el ajo que olvidaste en la sartén?
¿Cómo evitar que la cocina se convierta en un campo de batalla?
Simple: un líder designado a golpe de piedra-papel-tijeras. Y si alguien se rebela, recordad: el microondas es zona neutral.
¿Qué hacer si los egos chocan más que las ollas?
Un juego de bebida: cada vez que alguien diga “yo lo hago mejor”, toma un shot de aceite de oliva (no, mejor no).
¿Cómo salvar un plato que parece vomitado por un unicornio?
¡Salsa! Ajo, perejil, limón y fe en el poder cosmético de las especias. Si no funciona, llama a ese amigo que siempre tiene *tupperwares* vacíos.
«Les tres a la cuina»: cuando el menú del día incluye drama, cucharonazos y una discusión épica sobre quién friega los platos
El trío infernal: cocinar, pelear, repetir
Imagina un reality show donde los participantes deben preparar una tortilla sin romper huevos… ni relaciones diplomáticas. “Les tres a la cuina” es eso, pero sin cámaras y con más cucharones volando. El menú del día siempre incluye: un drama existencial (“¿le pongo azúcar al tomate?”), un cucharónazo disuasorio (para quien sugiera comer sushi en vez de paella) y el debate postcomida que enfrenta a la humanidad desde que existen los platos sucios: ¿quién los friega? Spoiler: nadie. Jamás.
La guerra de los platos: estrategias para no tocar el estropajo
Aquí las tácticas superan a Sun Tzu:
1. “Yo cociné”: argumento estrella, aunque solo hayas removido el café.
2. “Tengo alergia al Fairy”: inventada en el 2023, aún sin estudios científicos.
3. “Es que… ¡uh, se me ha roto una uña!”: clásico atemporal, especialmente útil si has pelado cero patatas.
El resultado final suele ser un empate técnico donde los platos pasan la noche en remojo (léase: hasta que aparezca un héroe anónimo o huela a zoo).
Postre: negociar o salir corriendo
Tras el banquete, llega la fase de negociaciones. Aquí se barajan opciones:
– Jugar a piedra, papel o tijera (riesgo: acabar fregando igual si pierdes).
– Hacerse el muerto (efectivo hasta que alguien te tira migajas encima).
– Prometer que mañana sí lavarás (mentira piadosa, como decir que la ensaladilla no lleva mayonesa).
La única regla inquebrantable: quien friega, elige la próxima cena. Y así es como acabas comiendo cereal tres días seguidos.
¿Quién lava los platos? (y otras preguntas que dividen a la humanidad)
¿Se puede sobrevivir a un cucharónazo?
Sí, pero deja secuelas: tendrás que oír “yo avisé de que la sartén estaba caliente” durante tres generaciones.
¿El drama gastronómico es hereditario?
Totalmente. Si tu abuela ponía azúcar en la paella, tú heredarás la tendencia a quemar el arroz. Es ley de vida.
¿Existe un método infalible para no fregar?
Sí: gritar “¡hay una araña en el fregadero!” y salir pitando. Eso o mudarte.
¿Y si todos friegamos a la vez?
Eso es como encontrar un unicornio en la cocina: bonito, pero nadie lo ha visto jamás.
