Foto extraida del video de Youtube
Descubre el lado ‘b' de atmos hotel boutique: Bustimonios que te dejarán sin aliento (y sin dinero)
¿Sabías que en el atmos hotel boutique hay un *bustimonio* por cada almohada? No, no es un error de ortografía. Los “bustimonios” son testimonios tan explosivos que, en vez de dejarte con ganas de reservar, te dejan con la billetera temblando. Aquí la gente no viene a relajarse, viene a firmar acuerdos de confidencialidad… porque hasta el aire acondicionado tiene *tarifa premium*. ¿Quieres una toalla? Eso son 15 euros, pero te la envuelven en papel de seda con un lazo. ¿El wifi? Gratis… si logras descifrar la contraseña en latín que cambia cada hora.
Los bustimonios que nadie quiso firmar (pero todos comentan)
Según las reseñas *no filtradas* de los valientes que sobrevivieron a la experiencia, aquí tienes lo más viral:
- “Pedí una copa de vino y me cobraron por respirar el bouquet” → Un sommelier anónimo confirmó que el oxígeno de la sala está envejecido en barricas de roble.
- “El desayuno incluía migajas de croissant con vistas al mar” → Spoiler: las migajas eran decorativas y el mar estaba en un iPad de 2009.
- “El jacuzzi era tan exclusivo que solo funcionaba si recitabas un haiku” → Error 404: haiku no reconocido. Se cobró penalización por estrés al sistema.
¿Y la respuesta del hotel? Un bustimonio oficial:
El equipo de atmos hotel boutique respondió con un *“Lo sentimos, pero la excelencia cuesta… y nosotros cobramos”*, acompañado de un descuento del 2% en la próxima estadía (válido solo en días laborables de Plutón). Eso sí, aclararon que las quejas se archivan en una bóveda blindada, porque *“la elegancia está en el misterio… y en que no puedas demandarnos”*.
¿Tienes dudas? Aquí te desvelamos los trapitos al sol (y al ATM):
— ¿Es verdad que hasta el oxígeno tiene costo extra?
¡Obvio! El aire está enriquecido con esencias de unicornio y la gratitud del personal. Si quieres respirar “standard”, pide una habitación junto al extractor de la cocina.
— ¿Algún servicio que sí valga la pena?
El botón de pánico en la ducha. No es por emergencias, es para avisar que te quedaste sin shampoo… que cuesta 30 euros la gota.
— ¿Cómo evitar la bancarrota?
Simple: visita el hotel en sueños, pide la habitación 404 (no existe) y paga con puntos de esas tarjetas que nadie acepta. ¡Problema resuelto! 🎉
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*Nota al margen: Si lograste leer esto sin que te cobraran, ¡felicidades! Eres más hábil que el 99% de nuestros bustimonios.*
Atmos hotel boutique: ¿boutique o ‘boo-tique'? La experiencia que te hará gritar… de la desilusión
¿Boutique? Más bien boo-tique, como el sonido de un fantasma que te roba las expectativas mientras te cobra por una noche en su “encanto” sobrenatural. El Atmos presume de diseño “vanguardista”, pero lo único revolucionario aquí es cómo lograron meter una cómoda en un closet del tamaño de una tostadora. Las fotos prometen una suite de ensueño; la realidad ofrece una habitación donde hasta el espejo se ve incómodo. Eso sí, el minibar está bien surtido… si lo tuyo es pagar 10 euros por una botella de agua que ni siquiera viene con un hechizo de gratitud.
Servicios que te harán preguntar: ¿esto es un hotel o un reality show de supervivencia?
El desayuno “gourmet” incluye croissants más secos que el monólogo del recepcionista. ¿Quieres café? Prepárate para una bebida que oscila entre “agua tintada” y “homenaje a las cenizas”. Y ni hables del spa: el masaje relajante tiene la suavidad de un partido de rugby, y la piscina climatizada… bueno, si 18°C es tu definición de “tropical”, esto es el Caribe en modo criostasis. Eso sí, el personal sonríe tanto que sospecharás que les pagaron en caramelos de éxtasis.
Detalles que brillan… por su ausencia
- Amenities: Champú que huele a nostalgia de los 90 (sí, a rayos ultravioleta y esperanzas rotas).
- Vistas: Prometían atardeceres románticos, pero tu ventana da a un callejón donde los gatos discuten filosofía existencial.
- Silencio: Las paredes son tan finas que escucharás al vecino roncar… en morse.
¿Preguntas que te quitan el sueño (como las almohadas del Atmos)?
¿El wifi funciona? Sí, si consideras “funcionar” una conexión que se desconecta cada vez que intentas subir una story… perfecto para cultivar la paciencia zen.
¿Hay estacionamiento? Claro, a 15 cuadras y con un precio que haría llorar hasta a un taxista.
¿Aceptan mascotas? Sí, pero te cobran un extra que incluye, aparentemente, un curso de meditación para no volverte loco cuando Fido descubra que la “cama premium” es una toalla doblada.
Ahora ya lo sabes: Atmos no es un hotel boutique, es un safari de imprevistos donde el lujo es buscar el papel higiénico en el pasillo. ¡Boo! 👻
