Foto extraida del video de Youtube
Hotel fonte el cura: ¿el «relax» que prometen incluye escuchar ronquidos del vecino?
¿Un concierto de ronquidos incluido en la reserva?
¿Alguna vez te has preguntado si el “relax total” del Hotel Fonte el Cura incluye soundtrack ambiental gratuito? Hablamos, claro, de esos ronquidos ultra HD que atraviesan paredes como si fueran hologramas. ¿Será que aquí el silencio es un mito y las noches son una competición de fonolíricos (fonéticos + líricos) entre huéspedes? Imagina despertarte a las 3 a.m. preguntándote si hay un tractor con apnea en la habitación de al lado… o simplemente es tu vecino tras la paella extra del buffet.
La delgada línea entre «zen» y «¡cierra la boca, por favor!»
Las críticas son mixtas: algunos juran que el hotel es un templo del bienestar, otros sospechan que las paredes están hechas de papel de arroz vintage. ¿Cómo saber si tu experiencia incluirá meditación trascendental o un curso acelerado de sonidos guturales? Quizá la clave está en llevar tapones de astronauta o contratar un detective de ronquidos antes de reservar. Por cierto, ¿alguien ha probado a pedir un masaje sónico repelente en el spa?
¿Qué hace el hotel para que no suenes como una motosierra humana?
Según rumores, Fonte el Cura tiene tácticas propias de agente secreto:
- Habitaciones «antironquidos»: Aisladas como búnkeres nucleares… si pagas extra.
- Kit de supervivencia: Incluye orejeras finas (diseñadas por un exingeniero de la NASA) y una app que transforma ronquidos en ASMR de olas del mar.
- Servicio «Vecino Silencioso»: Por un módico precio, te cambian de habitación cada vez que alguien ronca… o te mudan al bosque.
¿Roncar es el nuevo «todo incluido»? Las preguntas que temes hacer
¿Hay habitaciones a prueba de sonidos de dinosaurio dormido?
Sí, pero hay que solicitarlas con un código secreto: *“Quiero la suite del mudo, por favor”*. Eso sí, cuestan lo mismo que una hipoteca en Marte.
¿Ofrecen reembolso si el ruido es de nivel «megáfono en la oreja»?
Solo si presentas un certificado notarial firmado por el roncador y un testigo acústico (preferiblemente un perro de caza).
¿Puedo llevar mi propia almohada antironquidos?
Claro, aunque si optas por la versión extrema (tipo escafandra), el personal podría confundirte con un ladrón de bancos y llamar a seguridad.
¿El spa ofrece terapias para sobrellevar la falta de sueño?
¡Total! El pack Insomnio Premium incluye: café intravenoso, clases de yoga para mantener los párpados abiertos y un diploma que dice: *“Sobreviví a la sinfonía nocturna de Fonte el Cura”*.
Hotel fonte el cura: ¿campo de entrenamiento para sobrevivir a cortinas que no cierran?
Hotel Fonte el Cura: ¿campo de entrenamiento para sobrevivir a cortinas que no cierran?
Imagina esto: llegas al hotel después de un viaje de ocho horas, listo para derrumbarte en la cama como un saco de patatas… ¡y zas!, las cortinas parecen tener una relación tóxica con la luz solar. Medio centímetro de espacio entre ellas, suficiente para que un rayo de sol te golpee en la retina a las 6 AM como si fuera un láser de discoteca barata. El Fonte el Cura no es un hotel, es un reality show donde las cortinas son los villanos principales. ¿Entrenamiento para la resistencia ocular? Más bien un máster en improvisación con sábanas, perchas y ese libro de Paulo Coelho que nunca leerás.
Supervivencia nivel experto: técnicas que nunca pensaste necesitar
Los huéspedes aquí desarrollan habilidades que ni Bear Grylls incluiría en su currículum:
– El truco del perchero ninja: colgar una chaqueta en el ángulo exacto para bloquear ese resquicio traicionero.
– La pirámide de toallas: apilarlas como si fueras un arquitecto egipcio con sueño.
– La meditación anti-luz: aprender a dormir con una mascarilla mientras murmuras *“esto es un retiro espiritual, esto es un retiro espiritual”*.
Las cortinas del Fonte el Cura no son decoración, son equipamiento de team building involuntario. ¿Quién necesita yoga matutino cuando puedes estirar los brazos intentando alcanzar ese maldito riel que siempre se atasca?
«¿Esto es un hotel o un escape room?» y otras preguntas incómodas
¿Por qué las cortinas parecen tener fobia al contacto?
Rumor has it (en voz baja, junto al minibar) que fueron diseñadas por un vampiro con sentido del humor. O quizás es un experimento social para ver cuánto aguanta el ser humano antes de claudicar y dormir abrazado a la almohada como escudo.
¿Hay premio si logras cerrarlas del todo?
Sí: una medalla invisible y el derecho a presumir en TripAdvisor de que domaste el sistema. Eso, o descubres que en realidad sí cerraban… pero había que empujarlas hacia la izquierda mientras silbabas el himno de Star Wars.
¿Se puede denunciar esto como deporte extremo?
Todavía no, pero si juntas suficientes reseñas, quizás los Juegos Olímpicos añadan la categoría *»sprint nocturno contra el amanecer»*. Mientras, el Fonte el Cura sigue siendo el gimnasio mental donde tus habilidades de improvisación se ponen en forma. ¿Quién dijo que unas vacaciones relajantes no podían incluir un poco de adrenalina doméstica?
