Foto extraida del video de Youtube
Finca liana: donde tus ahorros desaparecen más rápido que el pan gratis
¿Imaginas un lugar donde tu cuenta bancaria sufre de *desaparecimientos misteriosos*? Finca Liana es ese agujero negro que traga billetes mientras tú crees que solo estás «disfrutando de la naturaleza». Aquí, el verdor del paisaje se mezcla con el color de tu cara cuando revisas el saldo. ¿Una copa al atardecer? Claro, si no te importa que valga lo mismo que un riñón en el mercado negro. El menú tiene precios que harían llorar hasta al más estoico de los contadores, y las «actividades relajantes» son código para: *»trae tu cartera, que hoy la vamos a vaciar como si fuera piñata»*.
Servicios que prometen relax… y te dejan en bancarrota
Desde el spa con hierbas ancestrales (que cuesta como un trasplante de hierbas ancestrales) hasta el paseo en caballo criollo (que trota directo hacia tu límite de crédito), todo está diseñado para que sientas… emociones fuertes. ¿Quién necesita un casino si puedes reservar una excursión al monte ‘Ya No Hay Vuelta Atrás’? Eso sí, incluye:
- Guía turístico que sonríe mientras calcula tu deuda.
- Botella de agua mineral (precio: equivalente a una hipoteca).
- Fotos para Instagram (para demostrar que fuiste feliz, aunque sea mentira).
Promociones que deberían venir con un chaleco salvavidas
El «paquete todo incluido» es la trampa más vieja desde los cupones de Groupon. Te venden un *sancocho bajo las estrellas* y, cuando llegas, descubres que «todo incluido» significa: *»incluimos las ganas de cobrarte hasta por respirar oxígeno premium»*. ¿Y las noches de descuento? Ah, sí: descuentos del 5% si firmas un pagaré con tu alma como aval. Eso sin mencionar al *»sommelier de jugos naturales»*, que aparece como por arte de magia cada vez que piensas: *»quizás esta vez no gaste tanto»*. ¡Sorpresa! Tu cóctel sin alcohol cuesta como si tuviera diamantes en vez de hielo.
¿Te quedaste sin dinero? Preguntas que duelen más que la factura de la luz
¿Es Finca Liana un experimento social para ver cuánto puede gastar un humano en una tarde?
No, pero deberían darle un Nobel de Economía a quien inventó sus tarifas.
¿Hay wifi gratis?
Sí, aunque luego te cobran por los datos que consumes llorando al ver tus extractos bancarios.
¿Puedo pagar con la tarjeta de comida?
Sí, pero prepárate para explicarle al cajero por qué tu plástico tiene más rayaduras que tu autoestima.
¿Qué hago si mi presupuesto grita «auxilio»?
Corre. Corre como si ese caballo criollo acabara de recordarte que tienes cuotas pendientes del NETFLIX.
El secreto mejor guardado de finca liana: ¿en serio eso es una ración?
¿Te ha pasado que pides una ración y, cuando llega, sospechas que el camarero entendió “banquete para una legión romana”? En Finca Liana, ese es el pan nuestro de cada día. Las raciones no son platos, son *experiencias vitales* que desafían las leyes de la física: caben en la mesa, sí, pero solo si tu mesa mide lo mismo que un campo de fútbol. ¿Un conejo al ajillo? Te sirven al animal entero, con zanahorias incluidas. ¿Patatas bravas? Más bien “patatas valientes, sin miedo al aceite”. Acabas pidiendo un tenedor y te dan una pala de obra.
Lo que nadie te cuenta antes de pedir
– El pan es solo un señuelo: te lo ponen humilde, tierno… pero es el ÚNICO alimento que no requiere un contrato de arras para compartirlo.
– El concepto “para picar” no existe: aquí no hay “un poquito de queso”. Hay ruedas, bloques, láminas que podrían usarse como ladrillos.
– Las sobras son un deporte local: si no sales con un tupper tamaño maleta, es que lo has hecho mal.
Y ahora, la pregunta que flota en el aire como el aroma de sus guisos: ¿es humanamente posible acabarse una ración sin desplegar un estómago de avestruz? Los veteranos dicen que sí, pero siempre añaden un “bueno, con ayuda de dos amigos, tres horas y un cinturón elástico”.
¿Por qué nadie avisa? (lo preguntamos por ti)
El personal de Finca Liana sonríe con picardía cuando pides “solo una tapita”. Saben que estás subestimando el poder de su cocina. ¿El truco? Las raciones están diseñadas para que, después del tercer bocado, entiendas por qué no hay perros callejeros cerca del local: todos están llenos. Eso sí, es el único sitio donde un “no puedo más” suena a cumplido.
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### ¿Tienes dudas? Aquí te las freímos en aceite de oliva virgen extra:
¿De verdad una ración es para una persona?
Jurídicamente, sí. Según la ley de la saciedad, no. Recomendamos ir con un ejército de estómagos vacíos o un perro San Bernardo (por si colapsas).
¿Se puede pedir media ración?
Si lo intentas, el cocinero asomará la cabeza desde la cocina y te mirará como si hubieras pedido un unicornio a la plancha. No es falta de educación: es tradición.
¿Qué hacen si alguien se termina una ración sin ayuda?
Le regalan una camiseta con el lema “Más rápido que un toro en San Fermín”. Y un antiácido, por si acaso.
