Foto extraida del video de Youtube
Chollometro: el arte de perder la dignidad (y la cartera) por un descuento del 5%
¿5% de descuento? ¡Corre, que se acaba! *[Actualizado: quedan 0 unidades]*. Ahí está el Chollometro, ese termómetro que mide tu capacidad de humillación pública por un par de euros menos. ¿Realmente necesitas esa funda de teléfono con forma de aguacate? No. ¿Pero si está rebajada de 19,99€ a 18,99€? ¡ES UNA OPORTUNIDAD HISTÓRICA! Pasos a seguir: 1) Ignorar que el envío cuesta 3,50€. 2) Convencerte de que “lo devolverás si no te gusta” (mentira). 3) Celebrar tu victoria como si hubieras resuelto la paz mundial… mientras revisas tu cuenta bancaria y lloras en modo silencioso.
De cómo un código promocional convierte a adultos funcionales en criaturas primales
El Chollometro no es una web, es un *ritual de iniciación*. ¿Alguna vez has pasado 45 minutos buscando un cupón del 5% para comprar calcetines de *unicornio zombies*? Felicidades: tu autoestima ya cabe en un tupperware. Las reglas son claras:
– Regla 1: Si el descuento es menor que el precio de un chicle, se considera “emergencia nacional”.
– Regla 2: La palabra “gratis” aunque sea un imán de nevera con publicidad, activa modo *FOMO* nivel diosa griega.
– Regla 3: Comentar “¡Gracias, equipo! 🥰” bajo cada oferta aunque te hayan timado con un paquete de arroz caducado. Mantenemos las formas, por favor.
Cuando tu historial de compras parece el trailer de una tragedia
El verdadero éxito del Chollometro no es ahorrar, sino convertirte en *bibliotecario de cosas inútiles*. ¿Qué tienes en casa? Una máquina de hacer espiral de zanahorias (usada dos veces), un soporte para el móvil que solo funciona en gravedad lunar y 12 velas aromáticas “lavanda relajante” que huelen a estrés postraumático. Pero oye, ¡todo con descuento! El colmo: intentar revenderlo en Wallapop y descubrir que solo vale 1€… *menos el 5% de comisión*.
¿En serio seguimos hablando de esto? (Preguntas que duelen más que un cupón caducado)
¿El 5% de descuento justifica arrodillarse ante el algoritmo?
Sí, pero solo si incluye emoticonos en el título de la oferta. Un “🔥🔥” aumenta el valor emocional un 300%.
¿Qué hago si mi pareja me pilla comprando una almohada térmica para reptiles sin reptil?
Grita “¡ERA UN CHOLLO!” y corre en zigzag. Si te atrapa, ofrece usar la almohada tú mismo. *Funciona el 2% de las veces*.
¿Existe terapia para recuperar la dignidad perdida?
Sí: borrar la app, tomar aire y… reinstalarla a los 10 minutos porque hay un *flash sale* de tazas con memes. La recaída es parte del viaje, amigo.
Chollometro y tú: una relación tóxica que ni el mejor terapia de pareja podría salvar
Etapa 1: El flechazo que arruinó tu cuenta bancaria
Todo empezó inocente: un “solo miro, no voy a comprar”. Pero Chollómetro te lanzó un 80% de descuento en cafeteras expresso con forma de unicornio y, ¡zas!, caíste como un novato en Black Friday. Ahora tienes 17 paquetes sin abrir en el trastero y una colección de cables USB que ni la NASA identifica. Lo peor: juraste que *esta vez sí* dejarías de comprar auriculares “por si acaso”, pero ahí estás, añadiendo al carrito unos con luces RGB… *porque brillan bonito*.
Etapa 2: La obsesión que hace llorar a tu tarjeta
Relación tóxica nivel: refrescas la página cada 5 segundos “por si sale algo mejor”. Tu vida gira en torno a alertas de precio, envíos gratis y cupones de 3 euros que exigen gastar 300. Has desarrollado FOMO financiero (miedo a perderte una ganga) y hasta sueñas con códigos promocionales. ¿Síntomas?
- Tu historial de búsqueda es 90% “reseñas de mantas eléctricas de TikTok”.
- El repartidor ya te saluda con nombre y te regala paquetes de té “por cliente frecuente”.
- Consideras “inversión” comprar 12 velas aromáticas con forma de aguacate.
Etapa 3: La ruptura imposible (porque el envío ya viene en camino)
Quieres dejarlo… pero Chollómetro te susurra “¿seguro que no quieres este robot aspirador con *emoji de fuego*?”. Borras la app, pero te llega un email con “TE EXTRAÑAMOS, aquí tienes 5% de descuento”. Vuelves, compras una lámpara de lava para el perro y el ciclo se repite. Hasta tu perfil de Netflix sufre: solo ves tutoriales de “cómo organizar tu despensa de ofertas acumuladas”. Spoiler: no hay salida.
TEST: ¿Chollómetro te tiene en su lista de favoritos… o de víctimas?
1. ¿Tu excusa para comprar un sacapuntas laser es…?
a) “¡Pero si cuesta menos que un café!”
b) “Podría regalárselo… *a mí mismo*”
c) “Lo devolveré” (mentiroso).
2. ¿Qué harías si ves “últimas unidades” en un pelador de piñas?
a) Comprar dos, por si la primera se enamora de ti.
b) Preguntar si tienen en oro rosa.
c) Nada… *ya tienes tres*.
3. ¿Cuándo fue la última vez que usaste algo que compraste “superbarato”?
a) ¿El año pasado?
b) ¿En otra vida?
c) Lo guardé “para una ocasión especial” (léase: apocalipsis zombie).
Si respondiste mayormente A’s o B’s: felicidades, tu relación con Chollómetro necesita más desintoxicación que un influencer después de Navidad. C’s: eres caso perdido, pero hey, al menos tu trastero tiene decoración *vintage caótica*.
