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Foto extraida del video de Youtube
La cuina de sempre receptes: ¿o cómo quemar la abuela en 3D?
Cuando la tecnología se mete en la sartén (y todo sale chamuscado)
Imagina esto: quieres revivir el guiso de lentejas de tu abuela, pero en vez de buscar su receta manuscrita, le pides a ChatGPT que la «reconstruya» con *detalles 3D*. Resultado: la impresora 3D escupe una lenteja holográfica, el robot de cocina confunde pimentón con bicarbonato, y el humo de la cocina forma un NFT de la abuela rezongando. ¿Progreso? Para eso, mejor hubieras llamado a tu tía Remedios.
Errores clásicos al mezclar tupperware con realidad virtual
– Nivel 1: Intentas escanear la textura del pollo al ajillo en tu móvil y terminas subiendo un vídeo a TikTok titulado «Cómo freír el móvil en 3D paso a paso».
– Nivel 2: Usas gafas VR para «sentirte como la abuela» mientras cocinas, pero te mareas y tiras el caldero de arroz por la ventana. Logro desbloqueado: paella en el parabrisas del vecino.
– Nivel 3: Le explicas a Siri que «sofrito» no es un filtro de Instagram. Spoiler: Siri sigue sin entenderlo.
¿Y si la abuela hubiese usado inteligencia artificial?
Probablemente, su receta de torrijas habría incluido términos como *«código abierto de canela»* o *«blockchain de pan duro»*. Pero no: ella usaba cuchara de palo, olla de hierro y paciencia de santo. Moraleja: la tecnología no supera al «mija, que eso se remueve con cariño». A menos que quieras cenar pixels con sabor a nostalgia.
¿Tu abuela aprobaría este desastre ciberculinario?
¿Puedo imprimir en 3D un flan sin que quede como un ladrillo?
Técnicamente, sí. Pero si tu abuela te ve escanear su flan para convertirlo en archivo .STL, seguramente te lanzará una zapatilla en modo 4D (dolor + vergüenza + traumas infantiles + factura del técnico).
¿Qué haría la abuela con una airfryer?
La usaría para calentar el café del desayuno… y después la guardaría en el armario junto al robot de cocina que compraste en 2015 y solo sirve para juntar polvo.
¿Se puede quemar una receta en 3D?
Claro. Basta con programar mal la impresora y dejar que el queso de la lasaña se convierta en una escultura abstracta que ni el vecino del quinto entendería. Eso sí, en la cocina tradicional, quemar el arroz ya es un arte ancestral. No necesitas realidad aumentada.
Receptes de la cuina de sempre que ni el microondas sabrá arruinar
Platos que sobrevivirían a un apocalipsis tecnológico (o a tu prima Manoli)
¿Crees que el microondas solo sirve para calentar café de ayer y llorar sobre tus decisiones vitales? Error. La tortilla de patatas es más resistente que tu abuela criticando el corte de pelo nuevo. Mete las patatas (cortadas en cubitos, no en láminas para hacer arte abstracto) en un recipiente hondo con un chorrito de agua. Cocina 8 minutos, remueve como si estuvieras buscando oro, añade los huevos batidos y dale otros 3 minutos. Si queda más seca que un debate político, échale la culpa al huevo, no al electrodoméstico.
Postres que desafían las leyes de la física (y a los chefs con estrella Michelin)
El arroz con leche es el Chuck Norris de los postres: imposible de arruinar. Mezcla arroz, leche, azúcar y canela en un bol apto para microondas. Calienta 15 minutos a potencia media, removiendo cada 5 minutos como si fueras un DJ en una discoteca de los 80. Si se te quema, felicidades: has inventado arroz caramelizado estilo siglo XXI. Sirve frío y di que es «deconstruido».
Sopas que reconfortan hasta a tu suegra
La escudella no entiende de modas ni de ollas lentas. Pica verduras, garbanzos y un trozo de carne que tengas por ahí (sí, ese que está al fondo del congelador desde Navidad). Mételo todo en un recipiente con agua hasta que parezca un acuario de andróminas. Cocina 20 minutos a máxima potencia. Si queda sosa, añade sal hasta que tu médico te llame por WhatsApp.
¿El microondas quiere ser tu nuevo abuelo culinario? Preguntas que nadie se atrevió a hacer
¿Y si quiero cocinar rápido sin que parezca un experimento fallido?
Usa siempre recipientes tapados (nada de improvisar con fiambreras de dudosa procedencia) y sigue los tiempos como si fueran horóscopos: al pie de la letra, aunque no te los creas.
¿Puedo hacer salsa romesco sin que quede como pintura mural?
Mezcla tomate, ñoras, almendras y pan en un bol. Calienta 2 minutos, tritura y reza. Si se parece más a un puré de bebé, añade aceite hasta que tu colesterol diga «basta».
¿Sobrevivirán las croquetas a 800 vatios de potencia?
Congeladas: sí. Frescas: solo si quieres emular una pelota de goma. Calienta 1 minuto por cara, y si explotan, llama a eso deconstrucción explosiva y cobra el doble.
