Foto extraida del video de Youtube
Malatés slow boutique hotel: ¿tan «slow» que se te olvidó reservar?
¿Llegaste a Menorca con la mochila, las gafas de sol y las ganas de desconectar… pero sin reserva en el Malatés? Tranqui, no eres el primero. Este hotel boutique es tan *slow* que hasta el proceso de reservar parece moverse al ritmo de una tortuga en yoga. Eso sí: cuando te ven plantado en recepción con cara de “¿hay wifi?”, su filosofía zen se transforma en modo ninja y te buscan una habitación (aunque sea en la suite del gato del vecino). Eso sí, no esperes lujos tipo minibar con caviar: aquí lo “exclusivo” es que te regalen una siesta en una hamaca sin que nadie te juzgue.
¿Qué pasa si el hotel está lleno? Te lo contamos (sin alarmarte)
Si el Malatés ya no tiene hueco, su equipo te ofrece alternativas que incluyen:
– Camping glamuroso en su jardín (con mosquitera de seda orgánica y auriculares para escuchar olas ASMR).
– Traslado express a un apartamento cercano… que resulta ser la casa de la abuela de la recepcionista (prometen que sus magdalenas compensan el viaje).
– Lista de espera con meditación guiada: mientras esperas, aprendes a respirar profundamente y a olvidar que no llevas chanclas.
Eso sí, si logras quedarte, prepárate para desconectar de verdad: las habitaciones no tienen televisor, pero tienen vistas a un olivar tan hipnótico que hasta Instagram se aburre. El desayuno es buffet, pero con normas *slow*: prohibido apilar cruasanes como si fueran ladrillos.
¿Preguntas? Nosotros tenemos respuestas (y algún chiste malo)
¿De verdad no puedo reservar online?
Claro que sí, pero su web carga a la velocidad de un caracol criado en la siesta. Si te impacientas, aparece un pop-up que dice: *“Relájate, esto es parte de la experiencia”*.
¿Y si quiero cancelar?
Avisas con 7 días de antelación… o les dejas una caja de galletas caseras como penitencia. Su política de cancelación es tan flexible que hasta aceptan dibujos de tu mascota.
¿Hay estacionamiento?
Sí, pero te recomendamos llegar en burro. Si insistes en usar coche, prepárate para aparcar entre árboles que te harán sentir como si hubieras invadido un set de película de hadas.
¿El “slow” incluye servicio lento?
¡Para nada! El personal es rápido… pero disimula. Te traen la toalla en 5 segundos, pero caminando hacia atrás para no romper la vibra *chill*.
—
Nota mental: Si vas al Malatés, lleva alpergatas, una libreta para apuntar tus pensamientos profundos (o la lista de la compra) y recuerda reservar. Porque aunque ellos perdonen tu despiste, tu presupuesto no sobrevivirá a dormir en la playa… ¡a menos que seas amigo de los cangrejos! 🦀
Malatés slow boutique hotel: donde la «boutique» es sinónimo de… ¿minibar vacío?
¿Te asustó el minibar desértico de la habitación? Relax, no es un error post-apocalíptico. En el Malatés, “boutique” no significa pagar 8 euros por una lata de cerveza que vibra solitaria entre cuatro hielos viejos. Aquí, el concepto es más del estilo *“¿para qué queremos snacks industriales si tenemos bodegas, mercados de pescado fresco y bares con tapas que harían llorar a tu abuela?”*. La filosofía es clara: si vas a meterte algo en el cuerpo, que sea experiencia local, no cacahuetes caducados en 2017.
¿Y entonces? ¿Me dejan morir de hambre como en un retiro espiritual?
Ni lo sueñes. Al check-in, te dan un kit de supervivencia gourmet: mapa con los mejores chiringuitos, descuentos en restaurantes de la zona y una botella de vino que *“por favor, no la confundas con el gel de ducha”*. El minibar está vacío por diseño, no por tacañería. ¿La lógica? Que salgas, olores el mar, hables con el pescador de la esquina y vuelvas con historias (y quizás un bocata de calamares). Eso sí, si tu antojo es a las 3 a.m., tienen un número secreto para pedir una tabla de quesos que llega más rápido que tu ex arrepentido.
Pero yo quiero un hotel boutique con… ¡cosas!
¡Y lo tienes! Solo que aquí las “cosas” son sábanas de algodón egipcio, vistas que desactivan tu estrés y un silencio que te hace oír tu propio latido (no, no es un infarto, es paz). El minibar vacío es la excusa perfecta para que descubras que “todo incluido” a veces significa “todo lo auténtico está afuera”. Eso sí, si extrañas el ruido de abrir una Coca-Cola a las 2 de la mañana, siempre puedes pedir una clase de yoga al amanecer para compensar el karma.
¿Qué onda con el minibar? Te lo respondemos sin rodeos (y con una cerveza local en la mano)
- ¿En serio no hay ni una bolsa de patatas? En serio. Pero el recepcionista tiene conexión directa con un sitio que vende boquerones en vinagre con más fama que Messi.
- ¿Y si soy alérgico a socializar? No hay drama: pide el servicio “ermitaño feliz” y te suben una cesta con pan recién horneado, aceite de la región y mermelada casera. Sin contacto visual incluido.
- ¿Puedo robar la toalla como souvenir? Técnicamente sí, pero te arrestará la culpa (y el GPS de la etiqueta).
Ahora, si aún así te empeñas en llenar el minibar… siempre puedes meterle una botella de ron de la tienda de al lado y fingir que es parte del “encanto boutique”. Nosotros no diremos nada. 😉
