Foto extraida del video de Youtube
Descubre los secretos más cómicos de la casa do cura (spoiler: ¡ni cura ni casa!)
¿Una casa? ¿Un cura? ¡Ja! Mentiras como casas de papel
Si pensabas que la Casa do Cura es el lugar donde un sacerdote guarda sus velas benditas y su colección de botellas de vino «sagrado», prepárate para el chasco del siglo. Resulta que ni es casa ni tiene cura (a menos que cuentes al loro del vecino, que repite «¡alabado sea el alpiste!»). El nombre es más falso que un billete de monopoly. ¿Te imaginas? Es como llamar «Palacio de las Galaxias» a un kiosko de churros. Eso sí, el misterio está servido: ¿por qué demonios se llama así? Spoiler: ni los fantasmas locales lo saben.
Secretos que hasta el loro se ríe
Aquí van las joyas ocultas de este lugar:
- El «cura» era un perro: Cuenta la leyenda urbana que el dueño original tenía un can llamado Cura, que ladraba himnos en latín. ¿Pruebas? Cero. ¿Diversión? Infinita.
- La «casa» era un gallinero: Arqueólogos de lo absurdo confirman que los cimientos tienen más plumas que piedras. ¿Restos de pollos ilustres? Quizá.
- El sótano es un trastero de chistes: Se rumorea que hay una colección de botellas vacías etiquetadas como «agua bendita» y un manual: «Cómo sobrevivir a una visita parroquial sin café».
¿Y el tesoro? Una caja de galletas vacía
Si aún crees que aquí hay oro escondido, te diremos que el único «tesoro» es una caja de Marias rancias de 1997 (con su correspondiente mota de sabiduría fúngica). Eso sí, la vibra es única: pisas el jardín y jurarías que el césped te susurra chistes malos al oído. ¿Efecto místico o falta de sueño? Tú decides.
¿Algo más? Preguntas que nadie hizo pero que igual respondemos
¿Hay fantasmas de curas cantando karaoke?
No, pero si gritas «¡amén!» frente a la puerta, el eco te responde con un «¡prohibido el rosario después de las 10!».
¿Venden souvenirs?
Sí: imanes con la frase «Yo estuve en la Casa do Cura y solo encontré un zapato viejo».
¿Puedo casarme ahí?
Si tu pareja acepta un rito dirigido por el loro del vecino (traje de ministro incluido), ¡fiesta garantizada!
¿Y si voy en Halloween?
Te daremos una calabaza tallada con la cara del perro Cura. Aterradoramente cómico.
Por qué la casa do cura es el lugar más overrated de Galicia… y cómo sobrevivir a su fama
Cuando la postal choca con la realidad (y te roba un riñón)
La primera regla para visitar la Casa do Cura es no creerle a tu tía Maruxa, que juró que era “como el paraíso, cariño”. Sí, el edificio tiene su encanto, pero prepara el alma: entre selfies de influencers con filtro “vintage” y grupos de jubilados alemanes disputando mesas, el ambiente es más “Disneylandia del pulpo” que aldea gallega auténtica. ¿El menú? Un homenaje a los números rojos: 25€ por un plato que tu abuela haría mejor… y sin pedirte propina después.
Trucos para no acabar maldiciendo a San Pancracio
- Llega más tarde que un tren de Renfe: Olvida la hora del vermú. Aparece a las 15:45. Los tours masivos ya estarán rumiando postres y podrás sentarte sin hacer yoga entre sillas.
- Pide lo que NADIE pide: Evita el “lacón con grelos estrella” (traducción: grelos de la semana pasada). Prueba el vino de la casa; si sabe a suela, al menos es barato.
- Fotos estratégicas: ¿Quieres el jardín sin 15 niños berreando? Usa el modo “bursátil” (lunes a las 10 AM en invierno). Si vas en agosto, resignación y un palo para ahuyentar a los instagramers.
Alternativas para salvar el día (y tu dignidad)
Si ya has visto más cámaras que en un set de Netflix, escápate a Taberna do Risco – donde el dueño te cuenta chistes malos mientras comes empanada tamaño XL – o al Castro de Baroña, que tiene ruinas celtas de verdad… y cero colas para el baño. Bonus: nadie te cobrará 3€ por una botella de agua “con vista al río”.
¿Qué diantres preguntaría un gallego sobre la Casa do Cura?
—¿De verdad hay que reservar con tres meses de antelación?
Solo si quieres mesa en esta vida. O trae un tentempié y acampa entre las vacas del pueblo de al lado.
—¿Algún souvenir que no sea un imán cutre?
El mejor recuerdo es la cara de susto al ver la cuenta. Pero si insistes, junto a la salida venden corbatas del cura… que ni era cura.
—¿Y si voy solo para odiarla en paz?
Perfecto. Pide un café, siéntate junto a la escalera “romántica” (aguanta goteras) y escribe un poema satírico. Luego lo vendes en Kindle y recuperas lo gastado.
—¿Algún truco para el aparcamiento?
Sí: lleva una cabra. Los lugareños las usan como señal de “no tocar” y así evitas la multa de 80€. Método gallego-certificado.
