Foto extraida del video de Youtube
Guía pokemon blanco 2: sobrevivir a los cutres gráficos de la DS sin llorar (demasiado) 🕹️💦
Cuando los píxeles son tu peor enemigo (y tu mejor amigo)
Imagina esto: abres tu Nintendo DS, el cartucho cruje como si fuera un walkman de 1987, y de repente… ¡BAM! Te recibe un Stunfisk que parece hecho en Microsoft Paint por un niño de 5 años después de tres latas de Red Bull. Los gráficos de *Pokémon Blanco 2* tienen más bordes dentados que una sierra de carpintero, pero hey, aquí no rendimos la Pokédex. El truco está en abrazar el caos visual: piensa que esos árboles que parecen espinacas pixeladas son arte abstracto, y que los sprites de los Pokémon son *tradiciones retro* (sí, nos inventamos el término). Si te fijas bien, hasta hay un encanto en que los personajes caminen como si tuvieran clavados tacones de 10 cm en la tierra.
Modo «No romper la pantalla»: ajustes mentales obligatorios
Primera regla: olvida que existen los gráficos HD. La DS es como ese tío que llega a la fiesta con chanclas y calcetines, pero acaba siendo el alma de la fiesta. Para no caer en un ataque existencial cada vez que ves un tile de agua que parece gelatina verde, activa el *modo nostalgia*:
– Enfoque en las batallas: los movimientos de los Pokémon tienen más animación que un GIF de 2003, ¡disfruta ese Hiperrayo en 144p!
– Mapa estratégico: si el mundo se ve plano como una tostada, usa el sistema de radar para ubicarte. Es como jugar al escondite con un GPS de los chungos.
– Dialoga con todo: los textos son tu salvación. Cuando un NPC te hable de la «belleza de Unova», asiente y finge que no ves el muro de textura repetida detrás de él.
Pokémon Blanco 2 vs. Tus expectativas gráficas: el duelo definitivo
No vamos a mentirte: hay momentos en que los gráficos hacen que los ojos te pidan vacaciones. Pero recuerda: este juego tiene una historia más adictiva que el café de la mañana y un postgame que dura más que una serie de Netflix. ¿Que el cielo parece una acuarela derretida? ¡Tonterías! Tú estás aquí por los Shinies, los combates estratégicos y por ver cómo Ghetsis sigue siendo el jefe final más dramático de la historia (aunque su sprite parezca un recorte de revista). Si te quejas mucho, la DS podría ejecutarte igual que a ese pobre código que intentó renderizar Ciudad Opelúcida.
🤔 «Pero ¿esto cómo se come?»: dudas que seguro te estallan en la cabeza
¿Realmente importan los gráficos si el juego me hace llorar con la historia de N?
¡Ni en sueños! Los píxeles borrosos son el precio por una trama que te parte el alma en 8 bits.
¿Por qué los lagos parecen sopa de alienígena?
Es el estilo único de Game Freak: *acuarela glitch* (otro término inventado, pero nos queda bien).
¿Hay forma de que mi DS mejore los gráficos?
Sí: cierra un ojo, aleja la consola 3 metros y canta el opening de Pokémon en voz alta. Efecto garantizado… o no.
Pokemon blanco 2 para noobs: cómo no dejar que tu Munna se convierta en comida de Zekrom 🐽⚡
¿Te has preguntado por qué Munna parece un albóndiga psíquica con sueños de grandeza? Pues Zekrom, el dragón eléctrico que parece salido de una rave de los años 90, no comparte esa visión. En Pokémon Blanco 2, si tu estrategia es enviar a este cerdo rosado a luchar como si fuera un kamikaze con poderes de sueño, terminarás sirviéndolo en bandeja. Primera regla: Munna no es un luchador de primera fila. Si lo usas como carnada, al menos equipa una Bayas Focus para que aguante el primer ataque eléctrico (y tú aguantes la vergüenza).
Movimientos que salvan vidas (y evitan que Zekrom digiera a tu equipo)
Munna brilla más como soporte que como estrella. Olvida los ataques tipo Psíquico si tienes a Zekrom enfrente (spoiler: un Fusión Bolt lo convertirá en bacon psicoactivo). En su lugar:
– Danza Lunar: cura a tus otros Pokémon mientras Zekrom se pregunta por qué sigue despierto a las 3 AM.
– Pantalla de Luz: reduce el daño especial. Básicamente, le pones gafas de sol a tu equipo para que no los ciegue el poder de un dios dragón.
– Bola Sombra: si quieres hacer *algo* de daño, usa esto. No será épico, pero al menos justificas su presencia en el equipo.
Cuando la huida es la mejor opción (y otros trucos sucios)
Si insistes en llevar a Munna a la batalla contra Zekrom, al menos juega sucio. Usa un Cambiaefectos para robarle su Piedra Draco (sí, el dragón lleva piedras de juguete) y corre como si te persiguiera un Gyarados con hipo. Otra opción: entrena a tu Munna en velocidad hasta que supere a Zekrom… lo cual es como enseñar a un Snorlax a hacer parkour. Plan B realista: captura un Magnezone y deja a Munna en el PC, donde solo correrá riesgo de ser devorado por tus otras criaturas aburridas.
¿Zekrom tiene hambre? Preguntas que queman más que un Lanzallamas
¿Puedo usar a Munna para dormir a Zekrom?
Sí, pero es como intentar dormir a un elefante con una canción de cuna. Zekrom tiene Teravolt, que ignora habilidades, así que tu Munna podría quedarse ronco de tanto cantar Sonámbulo sin resultados.
¿Y si le doy una Baya Zapapa a Munna?
Buena idea… si quieres que Zekrom lo fría a mitad del combate. La baya reduce el daño eléctrico, pero igual le darán ganas de usar Carga Dragón para convertirlo en un kebab místico.
¿Al menos sirve para algo aparte de decorar la Poké Ball?
¡Claro! Munna puede aprender Telequinesis para flotar como un globo en una fiesta infantil. O usar Premonición para predecir que, efectivamente, Zekrom lo va a derrotar.
