Foto extraida del video de Youtube
¿por qué «restaurante el rosal córdoba» no es tan «rosal» como lo pintan? 🌹🚫
Flores artificiales y croquetas sin perfume 🌺🍛
¿Te esperabas un jardín botánico donde los platos tienen pétalos y los camareros son abejas? Prepárate para el chasco: en “El Rosal” no hay rosas, ¡salvo las del mantel de plástico que brilla más que una patena! La decoración parece sacada de un mercadillo de los 90: macetones falsos, cuadros de flores descoloridas y un aroma que mezcla fritura con… ¿lavavajillas? El único guiño floral es el ramo de perejil en la ensaladilla rusa. Y ni preguntes si es ecológico.
Menú “floreciente” que huele a refrito 🍤🥀
Si pensabas que el nombre implicaba creatividad culinaria tipo “raviolis rellenos de pétalos”, olvídalo. Aquí sirven croquetas que desafían las leyes de la física (¿pan rallado o cemento?) y un “risotto primavera” que parece arroz con colorante. Lo único que florece es la cuenta cuando pides la segunda bebida. Y ojo: el vino de la casa tiene más parentesco con el vinagre que con una copa romántica. ¿Rosas en el plato? Solo si cuentas las espinas del pescado.
Ambiente: de rosaleda a verbena cutre 🎉🚷
El nombre evoca elegancia, ¿verdad? Error nivel torre de macarrones. La música de fondo es un popurrí de canciones de chiringuito playero y bachata a todo volumen. Los manteles tienen manchas que podrían ganar un Nobel de Química, y las mesas están tan apretadas que acabas haciendo amistad con el de al lado (quieras o no). Eso sí, el servicio es rápido… sobre todo si dices que tienes prisa. ¿Terraza con rosales? Más bien macetas con cactus medio muertos.
¿Te picó la curiosidad? 🌵🔍
- ¿Hay al menos un rosal de verdad en el local?
Sí, pero es de mentira. Y tiene más polvo que la estantería de tu abuela. - ¿Los platos llevan flores comestibles?
Solo si consideras “flor” a la rodaja de limón del gin-tonic. - ¿Por qué se llama “El Rosal”?
Misterio mayor que el origen del universo. ¿Tal vez el dueño se apellida Rosales y le dio pereza pensar?
«el rosal córdoba»: cuando la ensaladilla rusa es más emocionante que el salmón (y otros *misterios* gastronómicos) 🥔🕵️♂️
Misterio 1: La ensaladilla rusa que desmontó el sistema solar de las tapas
En El Rosal Córdoba, la ensaladilla rusa no es esa cosa blanquecina que parece pintura anticuada. Aquí, la patata se convierte en James Bond: elegante, con misión clara (salvar tu paladar) y acompañada de guisantes que no huyen del plato como si les debieras dinero. ¿El truco? Alianza secreta entre mayonesa casera y un toque de vinagre de Jerez. Si el salmón se siente ofendido, que llame a su sindicato: esta tapa gana por KO en la primera ronda.
Misterio 2: ¿El salmón es solo un señorito con buena prensa?
Mientras en otros sitios el salmón ahumado presume de ser «gourmet» (traducción: caro y aburrido), en El Rosal lo tratan como al primo que llega tarde a las reuniones familiares. No es malo, pero… ¿compite con una ensaladilla que tiene más capas que un cebollín en terapia? Imposible. Aquí hasta las anchoas en vinagre susurran: *«Nosotras también tenemos depth, eh»*.
Misterio 3: Los otros rebeldes del menú
- Croquetas de pringá: Si la abuela de tu abuela hubiera hecho meal prep, esto sería su orgullo. Jamón, pollo y un misterio que ni el CSI Córdoba resolvería.
- Rabo de toro: Lento, intenso y con más carácter que un toro en zapatillas. Se deshace como tu ánimo un lunes al amanecer.
- Montadito de berenjena: Vegano, sí, pero sin ese aire de superioridad moral. Hasta los carnívoros más hardcore piden segundas rondas.
¿Qué demonios pasa aquí? (Respuestas que nadie te dijo)
¿Por qué la ensaladilla rusa tiene más seguidores que un perfil de gatitos?
Simple: no es un «relleno», es el protagonista. La mezcla de texturas es tan adictiva que debería venderse con advertencia del Ministerio de Sanidad.
¿El salmón está en modo «crisis existencial»?
Digamos que asumió su papel secundario. Como el chico que lleva la guitarra a la fiesta y termina de roadie. Brillante, pero no quita el spotlight.
¿Hay algo más raro que un flamenco en Noruega?
Sí: el ajoblanco con helado de almendra. Suena a experimento de universitario tras tres cafés, pero en El Rosal funciona como terapia de shock para papilas conservadoras. *Aprobado por anarquistas culinarios.*
¿Debo pedir pan extra?
Pregunta trampa. Si no usas el pan para limpiar el plato como si fuera un láser, ¿estuviste realmente aquí? *Aviso:* No nos hacemos responsables de sus suspiros al recordarlo.
