Foto extraida del video de Youtube
¿Qué personaje de The Last of Us eres? (si dices «clicker», tenemos malas noticias…)
¿Joel, Ellie, Tommy, o esa rama con hongos que siempre aparece en el peor momento? Si alguna vez te has preguntado cuál de estos sobrevivientes apocalípticos lleva tu esencia (y no, “soy un brick de ladrillos usado como arma” no cuenta), aquí va la prueba definitiva. Joel es el tío que llevaría un whisky en la mochila “por emergencias”, Ellie te recordará que las chuches son prioridad nacional, y Tommy… bueno, Tommy es el que en tu grupo de amigos siempre propone planes que acaban con alguien llorando. ¿Y los Clickers? Si esa es tu respuesta, apaga y vámonos… Literalmente, porque ya no tienes salvación.
Señales claras de que eres X personaje (y no, nadie quiere ser el hongo mutante)
- ¿Te comes un burrito frío sin pestañear? Enhorabuena, eres Joel: práctico, gruñón, y con cara de “no me hables antes del tercer café”.
- ¿Tu respuesta a todo es un chiste malo? Ellie al 100%, aunque cuidado: si tu humor incluye burlas a cordyceps, mejor corre.
- ¿Te preocupa más regar las plantas que un apocalipsis? Sam, eres tú… y sí, todos necesitamos un Sam que nos recuerde que las macetas importan.
Ahora, si tu test revela que eres un Clicker, para ya mismo. Primero, porque solo el 0,001% sobrevive a su mordisco (spoiler: tú no estás en ese porcentaje). Segundo, porque si te reconoces en un bicho que hace “clic-clic” y se deshace a pedazos, algo va mal en tu dieta. ¿Alternativa? Di que eres la guitarra de Joel: todos te admiran, nadie te chía, y evitas ser pasto de esporas.
¿Preguntas que ni un hongo zombie se atrevería a hacer?
¿Si guardo 15 chicles en el bolsillo, soy Ellie? Sí, pero si además los usas como moneda de trueque, enhorabuena: has superado el nivel “supervivencia extrema”.
¿Puedo ser David sin ser… ya sabes? Lo siento, ese personaje está reservado para los que creen que untarse ketchup cuenta como “terapia de grupo”.
¿Y si me identifico con una lata de frijoles oxidada? Bienvenido al club: eres el verdadero protagonista de *The Last of Us* (y de la despensa de Joel).
¿Sigues pensando que los Clickers molan? Ve al espejo y repite: “Soy humano, no un guisante con patas”. Si aun así te ves sexy haciendo sonidos de grillos enfadados, quizá deberías plantearte… una desintoxicación de Netflix. O al menos, comprar un repelente de esporas. Por si acaso.
Descubre si eres un Joel, una Ellie o un hongo con ínfulas de cantante de ópera
¿Te abrochas el corazón con cinta aislante o prefieres prender fuego a lo que se mueva?
Si tu idea de un domingo perfecto es revisar las 17 capas de tu mochila de supervivencia mientras mascullas “yo no quiero salvar al mundo”, eres 100% Joel. Ese tipo serio que parece un oso gruñón pero, en el fondo, guarda caramelos en los bolsillos por si alguien llora. ¿Te identificas con el arte de cerrar puertas emocionales con cerrojo? ¿Tu canción favorita es “Never Let Me Down Again” pero la tarareas como si fuera un manual de instrucciones? Joel, te estamos viendo (y nos caes bien, aunque finjamos lo contrario).
¿O tú eres de los que…?
- Llevas una navaja en la bota y una colección de chistes negros en la mochila.
- Tu táctica ante un hongo zombi es prenderle fuego… y luego hacer un meme con las cenizas.
- Te ríes en medio del apocalipsis porque, ¿qué es la cordura sino una ilusión óptica?
¡Ellie, devuélvenos el mando! Aquí nadie tiene tu combo de lealtad perro guardián y humor más ácido que un limón en bikini.
El test definitivo (o no, pero nos divertimos)
Imagina: ¡Alerta de hongos mutantes en la zona! ¿Qué haces?
– Joel: Organiza un plan de evacuación en 3 segundos, guarda fotos viejas en una bolsa hermética y gruñe: “Esto no va a salir bien”.
– Ellie: Dibuja un graffiti insultando al hongo, roba una moto sin llave y grita: “¡Que alguien grabe esto para mi canal!”.
– Hongo operístico: Se pone a cantar “Nessun dorma” desde una chimenea, convencido de que su voz aterrorizará a la humanidad (spoiler: funciona).
Si tu respuesta es “depende del día”, enhorabuena: tienes personalidad de DLC.
¿Y el hongo? Ah, el divo de las esporas
Te reconocerás como Cordyceps con aires de Pavarotti si…
- Tu sueño es infectar un teatro de ópera y coreografiar un ballet con esporas.
- Crees que crecer en la oscuridad te da un aura misteriosa (y no, no es mitomanía, es “arte”).
- Tu mayor miedo es que te confundan con una seta shiitake común.
No lo niegues: hasta tu risa suena a aria de Verdi.
🤯 ¡Desahogo existencial en modo post-apocalíptico! Resuelve tus dudas
¿Puedo ser mitad Joel y mitad hongo con ganas de cantar en la ducha?
Claro, pero cuidado: si combinas el “deja que me sacrificaré por ti” con el “hooooold the lineeeeee 🎶”, acabarás siendo el villano de la tercera temporada.
¿Este test sirve para algo más que reírse?
Obvio. Si eres Ellie, ya sabes que tu futuro incluye prender fuego a cosas. Si eres hongo, empieza a afinar. Y si eres Joel… bueno, alguien tiene que poner orden cuando los demás se dedican al caos (y robar galletas).
¿Y si no me identifico con ninguna opción?
Entonces eres el NPC que tropieza con una rama en mitad de una persecución. Lo sentimos, pero alguien tenía que hacer de relleno. 🍄🔥🎸
¿Qué personaje de The Last of Us eres? (spoiler alert: si tu respuesta es «clicker», ¡mejor empieza a practicar tus gruñidos!)
El cascarrabias con corazón de oro (aka Joel)
¿Te identificas con ese tipo que gruñe más que un perro guardián pero, en el fondo, daría un tour guiado por el apocalipsis a un extraño? Joel es ese cóctel explosivo de «no me hables» y «te salvé la vida, pero no me emociones». Si tu respuesta a todo es «vale» con cara de pocos amigos, pero luego te pillan recogiendo flores silvestres para alguien, felicidades: eres un gruñón sentimental. Nota: si alguien te pregunta cuántos infectados has matado hoy, di «los suficientes» y pon mirada de Clint Eastwood.
La adolescente que te hace sentir viejo (aka Ellie)
¿Tu humor es más ácido que un limón empapado en vinagre? ¿Tus conversaciones incluyen frases como *»los hongos son los nuevos influencers»* o *»¿vamos a jugar a ver quién sobrevive más sin llorar?»*? Ellie es la reina del sarcasmo postapocalíptico, la que lleva la mochila de chistes negros y ojos en blanco. Si tu instinto es hacer un chiste en plena tensión (y luego disimular que te importa todo), este es tu alter ego. Advertencia: cuidado con los spoilers de cómics, que aquí *siempre* hay drama.
El que nadie quiere ser (spoiler: sí, el clicker)
Imagina despertarte un día con más hongos que un risotto de porcini y menos encanto social que una tostadora rota. Los clickers son esos vecinos que no saben si quieren un abrazo o tu yugular. Si tu test te sale esto, ¡enhorabuena! Eres el alma de la fiesta (si la fiesta es un sótano oscuro y el juego de mesa es «a ver quién grita más fuerte»). Tip survival: aprende a diferenciar entre «gruñido amistoso» y «gruñido de voy-a-comerte-la-cara», que el contexto es clave.
¿Preguntas que no hacen click (pero sí ruido)?
- ¿Puedo ser Abby si hago flexiones mientras respondo? → Solo si tu rutina incluye romper cabezas… de hongos (y corazones, pero eso es spoiler).
- ¿Y si mis resultados son «Bill»? → Consigue un manual de trampas caseras y prepárate para odiar a todo el mundo… pero con estilo.
- ¿Si elijo a Tess soy la mala? → No, solo la que cobra facturas pendientes con interés compuesto… y una mirada que congela esporas.
- ¿Puedo cambiar mi resultado si soborno al test con latas de judías? → En este universo, las judías son moneda de curso legal. Negociable.
Joel, Ellie o espora aventurera: ¿cuál es tu alter ego postapocalíptico? (consejo: si eliges «ladrillo», ya tienes superpoderes)
Joel: El cascarrabias con corazón de galleta (dura, pero se desmorona con café)
Si tu idea de sobrevivir incluye gruñirle a los hongos mutantes, cargar una llave inglesa como si fuera un Excalibur oxidado, y decir «esto no es un maldito picnic» cada cinco minutos, ¡felicidades! Eres Joel. Tu talento estrella es convertir latas de frijoles vencidas en cenas gourmet y dar discursos sobre «los buenos tiempos» mientras esquivas esporas. Nota importante: si alguien te llama «papá», sal corriendo. La paternidad postapocalíptica viene con spoilers trágicos y una factura emocional que ni con cupón de descuento.
Ellie: La adolescente que sobrevive a base de sarcasmo y puntería
¿Tu mochila está llena de chicles, gasolina, y promesas de venganza? ¿Te ríes en medio de un ataque zombie porque acabas de recordar un meme de 2023? Eres Ellie. Tu currículum incluye:
– Hacer graffiti en bunkers militares abandonados
– Enseñar a los supervivientes palabras que no pueden repetir delante de niños
– Ser inmune a todo (excepto a los dramas sentimentales)
Advertencia: si eliges este alter ego, prepárate para que cada planta verde te mire con ganas de convivir en tu cerebro.
Espora aventurera: El hongo que quiere ser influencer
¿Soñás con viajar por el mundo, conocer gente nueva y… infectar todo a tu paso? ¡Bienvenide al club de las esporas aventureras! Tu día ideal incluye:
– Hacer fotosíntesis en un coche abandonado
– Organizar fiestas sorpresa en los pulmones de desconocidos
– Crear tendencias como «#HongosFashion» en ruinas de centros comerciales
Bonus: si alguien elige «ladrillo», ya ganaste. Los ladrillos son los verdaderos MVP: no preguntan, no lloran, y soportan diluvios radiactivos como si nada.
¿Y el ladrillo? Ah, él está ocupado siendo una leyenda
Imagina tener el poder de existir 500 años después del apocalipsis, intacto, viendo pasar generaciones de humanos, hongos y cucarachas gigantes. El ladrillo no necesita habilidades especiales… porque ya es el jefe. ¿Quién necesita diálogos épicos cuando puedes ser el asiento favorito de Ellie en una estación de tren abandonada?
Preguntas que nadie hizo pero que igual respondemos
¿Joel odia los chistes?
Solo los que no incluyen café. Trae una taza y quizá no te golpee con su guitarra rota.
¿Ellie tiene espacio en su mochila para mi colección de Funko Pop?
Sí, pero lo intercambiará por una caja de clavos o una foto de Bill y Frank en modo #CoupleGoals.
¿Puedo ser mitad espora, mitad ladrillo?
Claro, serías el «híbrido indestructible que nadie entiende». Perfecto para triunfar en el apocalipsis y en las reuniones familiares.
¿Y si elijo ser una rama?
Lo siento, las ramas son el NPC de este universo. Mejor actualiza a «palo con clavo» y sube de nivel.
