Foto extraida del video de Youtube
Flamenco disfraz: cuando el vestuario se pasa de traca (y no es Carnaval, señores)
El flamenco no es un concurso de drag queens (con todo respeto)
Si tu traje de flamenca brilla más que el sol de agosto en Sevilla y tiene tantas lentejuelas que podrías cegar a una manada de linces, algo va mal. El flamenco tradicional se viste de orgullo, no de exceso. Pero hay quienes se disfrazan como si fueran a salir en una portada de *»Flamenco Glam: Edición Cohete Espacial»*. ¿Un mantón de Manila con estampado de *emoji de berenjena*? ¿Zapatos de tacón con luces LED? Que no, que esto es un tablao, no un after de discoteca.
Accesorios: cuando el «más es más» se convierte en problema
La regla básica del vestuario flamenco: si al moverte suenas como una lata de garbanzos en una secadora, has sobrepasado el límite.
- Pelucones con plumas de avestruz: Perfectos… si vas a hacer sombra a medio patio de butacas.
- Abanicos tamaño XXL: Ideal para espantar moscas… y al guitarrista de un manotazo.
- Pendientes que pesan más que tu autoestima: ¿En serio necesitas aretes que podrían usarse como pesas de gym?
El color: que no te confundan con un arcoíris con ansiedad
El rojo pasión está bien. El fucsia eléctrico, también. Pero si combinas verde limón, morado neón y naranja quemado en un mismo vestido, hasta Picasso se levantaría de la tumba para decir «¡qué cojones!». Hay tonalidades que ni los flamencos naturales (los pájaros, no los bailaores) se atreverían a lucir. ¿Que por qué? Porque no hay que confundir arte con alucinación febril.
¿Te has visto en el espejo y pareces un semáforo enloquecido? Resolvemos dudas
¿Puedo llevar un vestido con estampado de tortilla de patatas?
Solo si bailas en una peña gastronómica. Para el resto de mortales: mejor opta por algo que no haga pensar al público que han entrado a un concurso de tapas.
¿Y si añado una capa?
Caperucita Roja llamó: quiere su look de vuelta. A no ser que vayas a actuar en *»Flamenco: La Venganza del Lobo»*, deja la capa para los superhéroes… o para cuando llueva.
¿Cuántas flores en el pelo son demasiadas?
Más de dos: cementerio de rosas. Más de tres: jardín botánico en crisis. Más de cuatro: directamente te convertiste en maceta humana.
¿Por qué tu flamenco disfraz parece sacado de un concurso de lentejuelas? 🔍👗
Las lentejuelas: esa adicción que ni tu abuela entendería
Si tu traje de flamenco brilla más que una torre de alta tensión en plena tormenta, tenemos que hablar. Las lentejuelas no son comida (aunque a veces parezcas querer pegarlas hasta en la sopa). ¿En serio necesitas cubrir cada centímetro de tela con discos reflectantes? ¡Hasta los zapatos relucen como si los hubiera diseñado un DJ de los 70! El problema no es el brillo, es que tu disfraz podría usarse como baliza de emergencia en caso de apagón. Y tranquila, no eres la única: hasta los maniquís de las tiendas se tapan los ojos.
¿Rosa fucsia o neón nuclear? La ciencia lo llama «deslumbramiento legal»
El color de tu vestido no es un tono, es un grito de auxilio cromático. ¿Sabías que el rosa chillón que elegiste se ve desde el espacio? Los satélites lo usan para calibrar sus cámaras. Y no, eso no es un piropo. Combinar turquesa eléctrico con amarillo fosforecente no es «atrevido», es un ataque visual que debería requerir permiso municipal. Ah, y el mantón de Manila que llevas… ¿es herencia familiar o lo robaste de un teatro de ópera? Cuidado, que hasta los faralaes tienen agujetas de tanto volar.
Accesorios: cuando el «menos es más» se fue de vacaciones
Peineta gigante, pendientes que pesan más que tu auto, un abanico del tamaño de una sombrilla… ¿O es una sombrilla? ¡Ni en los bares de copas se ven tantos elementos en un solo look! ¿Para qué llevar un bolso si puedes colgar las llaves de las lentejuelas? Y los volantes… amiga, esos volantes. Tienes más capas que una cebolla llorando en un reality show. Que sí, que el flamenco es pasión, pero quizá tu disfraz confunde «arte» con «arder como bengala en fin de año».
¿Tu disfraz de flamenco tiene más brillo que un eclipse? 🔥🎭
- «¿Puedo usar el traje para una fiesta de los 80?»
¡Claro! Aunque te arriesgas a que alguien intente jugar al Twister encima de las lentejuelas. Eso o te pidan prestado el vestido para alumbrar una cueva. - «¿El rojo escarlata atrae más miradas?»
Atrae miradas, moscas y posiblemente a algún toro despistado. Mejor asegúrate de que tu seguro de vida esté al día. - «¿Cómo evitar que mis pendientes iluminen la habitación?»
Fácil: desconéctalos de la red eléctrica. O cambia las pilas. Lo que funcione primero.
