Foto extraida del video de Youtube
Sura citas: cuando la paciencia es más importante que el seguro (¡y eso es decir mucho!)
¿Alguna vez has intentado sacar una cita con Sura y has sentido que el tiempo se detiene? Sí, como cuando esperas que el microondas termine de calentar la comida, pero en cámara lenta. Entre formularios interminables, opciones de cobertura que suenan a jeroglíficos egipcios y la sensación de que el botón «siguiente» es un mito, uno empieza a preguntarse: *»¿Esto es un seguro o un entrenamiento para monjes tibetanos?»*. Spoiler: la paciencia aquí vale más que el deducible.
¿Por qué Sura citas te hace sentir como en una cita romántica… pero sin el romance?
Imagina esto: llegas puntual, con toda la documentación en mano, y el sistema te responde con un *»un momento, por favor»* que se extiende más que la temporada de lluvias en Bogotá. Es como si el algoritmo estuviera decidiendo si eres digno de su póliza. Y ni hablemos de cuando la página se actualiza sola… ¡Ahí entiendes por qué los seguros contra la frustración digital deberían existir! Eso sí, cuando al fin logras agendar, te sientes más aliviado que después de una maratón de trámites en línea.
Tips para no perder la cordura (ni la conexión a internet):
- Ten a mano un snack. La espera puede ser larga, y nadie quiere lidiar con el hambre y un captcha al mismo tiempo.
- Practica respiraciones profundas. Inspira… Exhala… Repite: *»No voy a darle F5 otra vez»*.
- Prepara un meme de apoyo. Compártelo en redes con el hashtag #SuraYLaEternaEspera. Solidaridad ante todo.
¿En serio necesito un doctorado en persistencia para esto?
Si creías que conseguir entradas para un concierto de Bad Bunny era difícil, espera a navegar por Sura citas un lunes a las 8 a.m.. La paciencia requerida aquí supera cualquier curso de mindfulness. ¿La buena noticia? Una vez dentro, hasta te dan ganas de celebrar con un tinto… aunque sea virtualmente. Eso sí, si la página se cuelga, recuerda: *no eres tú, es el sistema*.
Preguntas que todos nos hacemos (mientras esperamos en línea)
¿El tiempo de espera cuenta como parte del deducible?
Ojalá. Pero no, amigo. Aquí lo que se deduce es tu fe en la tecnología.
¿Si recargo la página 50 veces, Sura me regala un paraguas?
Sería justo, ¿no? Pero por ahora, solo ganarás un diploma invisible en perseverancia.
¿La paciencia es una cobertura adicional?
Debería. Aunque, si la incluyeran, seguramente tendría exclusiones por «avisos de mantenimiento sorpresa».
¿Al menos me darán un certificado por sobrevivir al proceso?
Claro. Se llama «póliza vigente». Y créeme, después de esto, la valorarás como a un tesoro.
Cómo sobrevivir a las citas de sura sin morir en el intento (o de aburrimiento)
1. El arte de llevar tu propio entretenimiento (y snacks)
Las citas de Sura tienen una magia especial: te hacen valorar cada segundo de tu vida. ¿La razón? La espera promedio es más larga que la última temporada de Stranger Things. ¿Solución? Lleva:
– Un power bank con más capacidad que la paciencia de un santo.
– Auriculares para escuchar reguetón, heavy metal o ASMR de alguien pelando un huevo duro.
– Snacks que no derritan, manchen o huelan a drama. Pro tip: las galletas de arroz son el camuflaje perfecto para comer sin que te fulminen con la mirada.
2. Domina el lenguaje Sura: «Sí, ya sé que el sistema está lento»
El personal de Sura tiene un guion secreto:
1. Sonreír mientras su computador carga como si usara Internet por módem.
2. Decir «un momentito» tres veces seguidas, como si fuera un hechizo para activar la impresora.
3. Ofrecerte agua en vasito de plástico que desafía las leyes de la gravedad (sí, ese que se dobla solo).
Tu misión: asentir con cara de «todo bien» y evitar mencionar que llevas ahí desde la prehistoria. Bonus: si logras reírte de su chiste sobre el clima, ganaste un punto en el karma de las citas médicas.
3. Convierte el papeleo en un juego de supervivencia
Formularios, sellos, firmas… ¡Es como el Fortnite de la burocracia! Cada vez que completes un campo sin equivocarte, date un punto. Si llegas al final sin que te digan «hay que empezar de nuevo», gánate un helado. Si te piden un documento que juraste haber entregado en 2015, respira hondo y repite: «Esto también pasará» (mentira, no pasará, pero intenta no llorar).
¿Preguntas? Aquí las que nadie quiere hacer (pero todos piensan)
¿Realmente sirve de algo llegar temprano?
¡Claro! Llegar temprano te da derecho a ver cómo otros llegan tarde y sufren. Es como el reality show que nadie pidió, pero todos miramos.
¿Puedo fingir un desmayo para salir rápido?
Técnicamente sí, pero si te ven con el celular en la mano grabando un TikTok, el personal podría aplicarte la ley del «ya mismo lo atiendo… en otra vida».
¿Qué hago si me ofrecen otra cita mientras estoy en la cita?
Acepta, pero exige un contrato notariado que garantice que esta vez tendrán enchufes funcionales y revistas de este siglo. Reclama una plantita de regalo por trauma emocional.
¿Se puede hackear la sala de espera?
Intenta conectarte al Wi-Fi con el nombre «SoyElQueSiempreLlamaParaPreguntarSiHayRetrasos». Si la contraseña es «1234», nos debes un café.
