Foto extraida del video de Youtube
¿Bar vas zaragoza? ¡Vais a flipar con esta crítica (y no precisamente por lo bueno)!
Cuando el «ambiente acogedor» huele a patatas quemadas y desilusión
Imagina entrar a un sitio donde la carta promete «tapas innovadoras» y lo único innovador es cómo logran estropear una tortilla de patatas. Bar Vas Zaragoza tiene ese *no sé qué* que te hace pensar: *»¿Esto es un local o un experimento social para probar mi paciencia?»*. Las croquetas tenían más migración interior que un mapa de la RENFE: jamón que desaparece, bechamel que se exilia… Y la cerveza, servida con tanto entusiasmo que la mitad acabó en la mesa. ¿Aspecto positivo? El wifi funcionaba. Para llorar en Twitter en directo.
El servicio: entre el caos y el «y tú ¿quién eres?»
Si buscas trato humano, aquí te atienden con la calidez de un robot con la batería al 2%. Pedir la cuenta fue una odisea digna de Homero: camareros que evitan el contacto visual, señas desesperadas que confunden con saludos… Y cuando al fin llega la factura, ¡sorpresa! Te cobran hasta el oxígeno que consumiste. ¿Recomendación? Lleva tentempiés por si acaso. Y un abogado.
¿Por qué diantres tiene tantas reseñas positivas?
Ah, el misterio del siglo. ¿Serán bots? ¿Familiares obligados? ¿Gente que confundió «Bar Vas» con «Bar Bacán»? Nosotros nos preguntamos si probaron el mismo sitio. El baño, por cierto, parecía escenario de película de terror: papel higiénico más fino que el argumento de *Love Island*, y un grifo que escupía agua como si tuviera rencor. ¿Vale la pena? Solo si tu plan es acumular anécdotas para terapia.
Lo que no te cuentan (pero nosotros sí, porque nos caes bien)
- El «rinón especial» para parejas: dos sillas plegables junto a la puerta de la cocina. ¡Romántico y con olor a fritanga!
- La música: un mix de reguetón a las 12 PM que hace preguntarte: *»¿Esto es un bar o un casting de *Gran Hermano*?»
- El menú del día: precio de estrella Michelin, presentación de tupper de oficina.
¿Y ahora qué? Preguntas que arden como la tortilla del Bar Vas
¿Hay algo bueno? Las servilletas. Eran de papel, pero al menos existían.
¿Es peor que comer lentejas recalentadas? Depende. ¿Te gustan las lentejas?
¿Y si voy borracho? Mejor no. Hasta el alcohol merece dignidad.
¿Alguna esperanza de mejora? Si contratan a un chef, tres camareros y un exorcista, quizá.
Bar vas zaragoza: donde las copas son caras y los desengaños… ¡gratis! 😜
¿Te apetece un gin-tonic que cueste lo mismo que la cuota del gimnasio que no pisas? ¡Bar Vas es tu sitio! Aquí, las copas tienen precios que harían llorar a tu cuenta bancaria, pero los tragos amargos de la vida te los sirven sin coste adicional. ¿Un tequila? 12 euros. ¿Un «yo no quiero nada serio» de ese guapo desconocido? Gratis como los panchitos de la discoteca de los 90. Eso sí, la decoración es *instagrammable* y el ambiente, perfecto para fingir que tu vida es tan excitante como tus stories.
Lo que pagas (y lo que no) en Bar Vas:
- Copa de vino: suficiente para que pienses: «¿Esto es Rioja o oro líquido?».
- Cubata: tan caro que le ponen hielo con forma de diamante… de plástico.
- Desengaño romántico: cero euros. Incluye frases como «Eres demasiado especial para perderte» (traducción: «No quiero volver a verte»).
Si sobrevives a la primera ronda, felicidades: ya has gastado el presupuesto de un fin de semana en Benidorm. Pero hey, ¿qué sería de Zaragoza sin un lugar donde reírte de tus propios errores? Entre sus mesas, verás a gente tomando mojitos con la misma desesperación con la que otros revisan Tinder. Y si alguien te dice «¿Puedo invitarte a algo?», respira hondo: puede que hable de copas… o de una relación que acabará peor que tu resaca.
¿Vas a Bar Vas? Resuelve tus dudas antes de que te resuelvan el corazón… y la cartera 💸
¿Por qué una caña cuesta como un riñón en el mercado negro?
Misterios del universo. Se rumorea que el hielo lo traen en helicóptero desde el Ártico, pero lo más probable es que estés pagando el privilegio de decir: «He estado ahí».
¿Alguna vez alguien ha encontrado el amor verdadero aquí?
Sí. El amor verdadero de los dueños por tu dinero. En cuanto a relaciones duraderas… la única es la que tendrás con tu amigo el taxista a las 3 a.m.
¿Algún truco para no arruinarse?
Lleva un termo de café (sin leche, que eso es de ricos) y hazte el/la interesante en la puerta. Si te preguntan, di que eres el crítico de bares de *Zaragoza Secreta*. ¡Suerte con eso! (Y si te descubren, corre. Más rápido que cuando evitas a tu ex).
