Foto extraida del video de Youtube¿Técnico en guía en el medio natural y de tiempo libre? ¡Más bien «máster en sobrevivir a excursiones con botellón incluido»!
¿Alguna vez has visto a un grupo de adolescentes cargando mochilas con más latas de cerveza que agua? Ese es el pan nuestro de cada día para un guía de tiempo libre. Imagina combinar clases de orientación con buscar a Pablo, el de la gorra, que se perdió tras seguir a un lagarto pensando que era un GPS viviente. O explicar qué hacer si te pica una medusa… mientras alguien intenta freírla con una lupa y el último resto de su sentido común. Aquí no vale el manual de primeros auxilios: esto es guerra de ingenio y resistencia.
Habilidades que no vienen en el temario (pero salvan vidas)
– Negociar con una tribu urbana que cree que «acampada libre» significa montar una fiesta rave en medio del bosque.
– Improvisar una tienda de campaña con tres palos, una camiseta sucia y la esperanza de que no llueva.
– Distinguir entre un oso y un borracho disfrazado (spoiler: ambos gruñen igual).
– Encontrar el móvil de Carla en un río, porque «era el sitio más instagrameable» para la foto.
«¿Y esto para qué sirve?» – Preguntas que oirás (y cómo responder sin perder la cordura)
¿Cómo evitar que alguien use el saco de dormir como bolsa de vómito?
Fácil: inventa una leyenda de que los fantasmas del bosque castigan a los que manchan su equipo. Funciona mejor que el sentido de la responsabilidad.
¿Qué hacer si el grupo confunde un mapa con papel para liar… cosas?
Agradece que al menos usaron algo relacionado con la excursión. Luego, guíalos con las estrellas… o el brillo de las farolas del pueblo más cercano.
¿Es posible que una excursión de 3 horas dure 3 días?
Sí, si incluye: 1) una apuesta de quién aguanta más tiempo en el lago, 2) un intento de hacer fuego frotando palos, y 3) alguien que juró que «el atajo por el barranco» era buena idea. Lleva siempre chocolate extra: es el lubricante social de las crisis.
¿Se puede cobrar extra por ser psicólogo, guarda forestal y DJ de caminata?
Ojalá. Mientras tanto, consuédate pensando que tu currículum ahora incluye «diplomacia en zonas hostiles» y «control de multitudes con un silbato y mirada de profundo desprecio». Eso o teletransportarte a una isla desierta… sin grupo.
Técnico en guía en el medio natural y de tiempo libre: cuando tu jefe es un mapa mojado y tu equipo, niños que odian los árboles
El arte de sobrevivir a excursiones donde el GPS tiene crisis existencial
Imagina liderar una ruta por la montaña con un mapa que parece haber llorado por tu sueldo y un grupo de adolescentes que juran que los árboles son una conspiración para bloquear el Wi-Fi. Tu misión: evitar que alguien confunda un sendero con un atajo hacia el abismo, mientras explicas por enésima vez que “no, el musgo no es una alfombra de bienvenida para selfis”. Aquí, la brújula es tu psicóloga personal y cada roca resbaladiza, un recordatorio de que la naturaleza es tu jefa tóxica.
Kit básico para no acabar en un meme viral
- Botiquín: incluye tiritas con dibujos de Pokémon (para ganar puntos de coolness) y un spray anti-quejas. Sí, ese olor a tierra mojada no es casualidad: es la esencia de “te lo dije”.
- Snacks estratégicos: chocolate que derrite hasta el más rebelde. Si un crío grita “¡odio el aire libre!”, ofrécele uno y verás cómo la frase se convierte en “¿hay más?”.
- Frases clave: “Ese barro es un filtro de Instagram en vivo” o “Si encontráis un animal, os doy like”. La pedagogía outdoor requiere creatividad… o un buen curso de stand-up.
Cuando la logística se vuelve un reality show
Organizar juegos en el bosque con chavales que prefieren TikTok a los trinos de los pájaros es como intentar hacer yoga en un avispero. ¿Dinámica de cooperación? Genial, hasta que uno sugiere “¿Y si cooperamos para volver al autobús?”. Tu mayor logro será que nadie use un zapato como bote salvavidas en el río, y que al final digan “esto no fue tan malo” (traducción: “no vomité”).
¿Preguntas? Aquí las respuestas (antes de que alguien se pierda en un arbusto)
¿Y si los niños insisten en que las nubes son drones?
Aprovecha para inventar una leyenda sobre “el día que los satélites se rebelaron”. La educación ambiental se basa en 10% datos y 90% teatro.
¿Cómo convencer a un adolescente de que guarde el móvil?
Reto: “A ver quién graba el video más aburrido”. Cuando se den cuenta de que filmar musgo durante 20 minutos no da views, soltarán el teléfono más rápido que un calcetín mojado.
¿Qué hago si el mapa se desintegra como villano de Avengers?
Grita “¡esto es parte del juego!” y saca una brújula. Si preguntan por qué tiembla la aguja, di que es por la emoción. La magia del liderazgo está en disimular el pánico con carisma.
