Visitas: 0
Foto extraida del video de Youtube
Fruta a domicilio: ¿en serio necesitamos que nos lleven las uvas hasta el sofá?
¿Llegar a la cocina es tu nuevo triatlón? Bienvenido al siglo XXI, donde mover el dedo índice para hacer clic en «comprar» cuenta como ejercicio cardiovascular. Pedir fruta a domicilio no es solo un lujo, es la evolución lógica de una humanidad que ya debate si levantarse por las croquetas del tupper merece la pena. ¿Uvas en el sofá? Claro, ¿acaso no has visto *Black Mirror*? Esto es solo el preludio de que los aguacates empiecen a entregarse con un meme de regalo.
Cuando el repartidor sabe más de tu dieta que tu nutricionista
Imagina: suena el timbre, abres la puerta, y ahí está él. El héroe anónimo que evita que tu tentempié más saludable sea una bolsa de cheetos polvorientos. Fresas a las 3 a.m., plátanos en pijama, sandías que podrían usarse como chaleco salvavidas en emergencias… La fruta a domicilio no juzga. Solo aparece, sonríe, y te deja con la duda existencial de si pelar una naranja cuenta como «actividad física ligera». Eso sí, cuidado con los mangos: pueden llegar tan maduros que te obligarán a comértelos en el ascensor.
El verdadero «food porn»: uvas sin tener que interactuar con humanos
¿Por qué ir al mercado si puedes elegir entre 20 variedades de manzanas desde tu teléfono? La fruta entregada en casa es el único caso donde «dejar que un extraño escoja tu comida» no suena a trama de película de terror. Además, ¿sabías que las cerezas llegan sin hueso si las miras con suficientes ganas? (Mentira, pero ojalá). Eso sí, si tu pedido incluye un coco, prepárate para explicarle al repartidor que no tienes un machete… ni idea de cómo abrirlo.
«¿Preguntas? Aquí las uvas responden»
- ¿Y si la fruta llega más verde que mi suegra cuando ve mi cuenta bancaria?
¡Reclama! Aunque, honestamente, un kiwi duro puede servir como pelota de squash en caso de apuro. - ¿Qué hago si el repartidor me ve en calzoncillos?
Sonríe, acepta la bandeja de papaya, y recuerda: él ya ha visto cosas peores. *Trust us*. - ¿Puedo pedir solo una uva?
Técnicamente sí, pero prepárate para que te cobren «la uva de la dignidad» más el envío. Spoiler: no sale rentable.
Ah, y por si te lo preguntas: sí, las piñas a domicilio siguen siendo un rompecabezas con espinas. Algunos misterios la tecnología aún no los resuelve.
Del huerto a tu puerta (y sí, también te pelamos el plátano si nos suplicas)
¿Te imaginas que una zanahoria viaje más que tú este año? Con nosotros, los tomates no se pasean por el supermercado: saltan directo de la tierra a tu casa, frescos, crujientes y sin escuchar las conversaciones incómodas de la sección de lácteos. ¿Qué hacemos? Simple: cosechamos, empaquetamos con mimo (y algún chiste malo) y entregamos sin que la lechuga se entere de que está en un camión. Ah, y lo del plátano… Bueno, si juras que no eres un psicópata que come banana con cáscara, hasta le hacemos un striptease frutal. *Solo por esta vez, eh*.
¿Por qué pagar por aguacates que tienen más capas que un drama de Netflix? Aquí no encontrarás vegetales *vintage* ni berenjenas que parecen salidas de una película de terror. Todo llega con menos kilómetros que tu último viaje en patinete. ¿Qué incluye la caja? Desde pimientos que brillan más que tu futuro hasta manzanas que no necesitan filtro. Y si pides un trato VIP (Very Important Plátano), hasta te mandamos un vídeo de nuestro equipo pelando fruta con guantes de seda. *Eso sí, no preguntes por el salario emocional de las naranjas*.
¿Y si mi perro quiere ser vegetariano?
No juzgamos decisiones alimenticias, aunque sean cuestionables. Si Firulais sueña con ser influencer *veggie*, le añadimos una muestra de kale artesanal (y un premio para que no te mire con resentimiento). Servicio anti-verduras aburridas garantizado: si tu brócoli no baila al llegar, te devolvemos el dinero… o te regalamos un limón con cara dibujada.
Lo que nadie se atreve a preguntar (pero todos mascullan mientras pelan un kiwi)
- ¿Hacen envíos a otros planetas? Si tienes un huerto en Marte, hablamos. En la Tierra, llegamos hasta tu portal… y si hace falta, disfrazados de buzón.
- ¿Aceptan canciones como pago? Solo si incluyes un rap sobre espinacas. Tenemos estándares, ojo.
- ¿Qué hacen si el repartidor se come el pedido? Lo grabamos para YouTube. *Y te enviamos otro, tranquilo*.
¿Puedo pedir que le pongan corbata a la piña?
Claro, pero cobramos extra si quieres que también le enseñe a hacer taxes. Somos flexibles como un espárrago recién cocido, aunque con límites: no pintamos bigotes a las cebollas. Eso ya roza lo existencial.
