Foto extraida del video de Youtube
¿Triaxis vacuna? Más bien triaxis «vacuna» de la diversión (y otros chistes malos)
Triaxis: el antídoto definitivo contra el aburrimiento (y los chistes que dan más pena que un perro en un cumpleaños de gatos)
¿Te han dicho que Triaxis vacuna? ¡Fake news! Lo único que «inyecta» este trío es una sobredosis de ritmo, guitarras eléctricas y letras que se pegan más que chicle en el zapato. Si buscabas protección contra enfermedades, lo siento: aquí la única inmunidad que conseguirás es contra las caras largas. Eso sí, prepárate para síntomas secundarios como bailar como si nadie te viera (aunque el vecino del quinto lleve prismáticos) o tararear canciones en el supermercado hasta que el security te siga por los pasillos.
Efectos adversos de la «vacuna» Triaxis (spoiler: incluyen air guitar y repentinos ataques de nostalgia)
Según un estudio *nada científico* realizado en el bar de la esquina, exponerse a Triaxis puede causar:
– Urgencia incontrolable de imitar solos de batería con cucharas
– Tendencia a usar chaquetas de cuero en pleno agosto
– Creencia temporal de que eres el protagonista de un videoclip de los 80
¡Cuidado! Si al escuchar «Rosa de la pasión» se te humedecen los ojos y juras que el mundo sería mejor con más reverb, no culpes a la ciencia: es la «vacuna» funcionando.
¿Y los chistes malos? Ah, esos vienen de regalo (como los calcetines en Navidad)
Si pensabas que el juego de palabras con «vacuna» era el colmo del humor, espera a oír esto: Triaxis es la única «inyección» que pides voluntariamente después de los 18 años. ¿Que por qué no cura resfriados? Porque prefieren calentar motores en vez de termómetros. ¿Que si dejan secuelas? Claro: descubrirás que el diccionario de la RAE necesita urgentemente una definición para «épico» que incluya solos de bajo en directo.
¿Triaxis es divertido o debería llamar a mi comediante de emergencia?
¿De verdad Triaxis evita enfermedades?
Sí, pero solo una: el síndrome de la playlist aburrida. Eso, y reduce en un 99% las posibilidades de que tu fiesta termine con gente bostezando en el sofá.
¿Los chistes de este artículo son representativos de su humor?
Peor. Nosotros al menos intentamos disimular. Triaxis te lanza una bomba de alegría sin avisar, como esa vez que te aprendiste los pasos de «La Bamba» en una reunión familiar.
¿Puedo usar su música como sustituto de la cafeína?
¡Experimento peligroso alert! Si tras escuchar «No estoy para nadie» limpias toda la casa a las 3 a.m. o desafías a tu gato a un duelo air guitar, no nos hables. Habla con tu DJ interno (y que tenga seguro médico).
Triaxis vacuna: desmontando mitos y memes virales (que no, no te convierte en un robot)
¿La Triaxis viene con Bluetooth o solo con Wi-Fi? 🤖
Si cada vez que te ponen la Triaxis revisas si te sale señal de 5G, relájate: no es un upgrade tecnológico. Los memes de “vacunados conectados a la red” son más falsos que un influencer sin filtros. La única conexión que activa esta vacuna es la de tu sistema inmunitario peleando como John Wick contra tres enfermedades a la vez (difteria, tétanos y tosferina, por si andabas despistado). Eso sí, si de repente empiezas a calcular ecuaciones cuánticas, revisa… igual es efecto secundario de haber visto demasiado *Black Mirror*.
Lista de cosas que la Triaxis NO hace (aunque TikTok diga lo contrario)
- Convertirte en un cyborg: Lo siento, pero seguirás tropezando con el mismo escalón de siempre. Cero habilidades robóticas.
- Implantar chips de rastreo: Si tu pareja te vigila el WhatsApp, eso es cosa humana, no de la vacuna.
- Provocar zombificación: Si caminas como The Walking Dead a las 7 a.m., culpa al despertador, no al pinchazo.
Cuando el grupo de WhatsApp se vuelve virólogo
Que tu tía Maribel mande 15 audios diciendo que la Triaxis altera el ADN… ¡PUM! Desmóntalo más rápido que un meme de Gatubela. La vacuna lleva décadas usándose (sí, hasta antes de que existieran los emoticonos) y su fórmula es más clásica que el chiste del suegro. Los “efectos desconocidos” que pregonan algunos suelen ser tan reales como el Yeti: mucho ruido, cero pruebas. Eso sí, si tras vacunarte sueñas que eres un transformer, quizá deberías bajarle a las pelis de ciencia ficción.
¿Te picó la curiosidad o el chip de la Triaxis? 🧐
– ¿Me vuelvo magnético como en los vídeos virales?
Más te vale que no, o adiós a los relojes y a las llaves. Spoiler: si un tenedor se te pega en el brazo, no es la vacuna… es que usaste demasiado aceite en la ensalada.
– ¿Por qué hay tanto meme ridículo sobre esto?
Por la misma razón por la que existió el “rompecuellos”: el humor absurdo manda. Pero ojo, compartir bulos sin chequear debería darnos más vergüenza que bailar la Macarena en una boda.
– ¿Y si me transformo en robot igual?
Si ocurre, avísanos. Necesitamos uno que lave los platos.
