Foto extraida del video de Youtube¿Telecinco en vivo? Más bien Telecinco en… ¡modo supervivencia!
Cuando el prime time se convierte en «prime crisis»
¿Recuerdas esos días en los que Telecinco era sinónimo de *Gran Hermano*, *Sálvame* y anuncios de «llame ya»? Ahora es como ver a un amigo que juró que jamás se apuntaría a TikTok… y hoy baila trends en la plaza del pueblo. La audiencia se esfuma más rápido que un concursante de *Supervivientes* en una isla sin wifi, y el canal ha decidido que su mejor estrategia es… ¡repetir los mismos programas hasta el infinito! ¿Un debate sobre si la Tierra es plana? Tercera vez esta semana. ¿Un resumen de lo que pasó en el resumen del resumen de *GH VIP*? Claro, ¿acaso hay otra forma de llenar 24 horas?
La parrilla programática: un menú de «lo que haya en la nevera»
Telecinco vive en un bucle temporal donde «nuevo» significa «ya lo emitimos, pero con un filtro de Instagram». Su apuesta estrella: reality shows que son como esos tupperes del frigorífico que nadie sabe cuánto llevan ahí. ¿Ejemplos?
- *Supervivientes*: Donde famosos de medio pelo luchan contra mosquitos y su propia irrelevancia.
- *Gran Hermano*: La casa donde el mayor drama es ver quién tarda más en darse cuenta de que ya nadie mira.
- *Sálvame*: Un programa que sobrevive a base de polémicas recicladas y la esperanza de que alguna exconcursante haga algo «instagrameable».
Y si todo falla, siempre queda emitir películas de los 90 con el mismo entusiasmo de un estudiante leyendo el temario en voz alta.
La estrategia: ¿innovar? No, gracias, prefiero el «ya veremos»
Mientras Netflix, HBO y compañía lanzan algoritmos que saben más de ti que tu madre, Telecinco sigue confiando en el «a ver si cuela». ¿Un spin-off de *Mujeres y Hombres y Viceversa*? ¡Por supuesto! ¿Un especial de Nochebuena con cantantes de Eurovisión 2007? ¿Acaso hay otra forma de celebrar la Navidad? Eso sí, si quieres ver algo en vivo, prepárate para interrupciones: cada 10 minutos, un corte a publicidad de colchones o abogados de accidentes. Spoiler: el único «directo» real es el de los presentadores sudando para que no se les caiga el decorado.
¿Telecinco se ha convertido en un reality show de sí mismo?
P: ¿Por qué Telecinco insiste en los realities si la audiencia baja?
R: Por la misma razón que comes patatas fritas del suelo: es cómodo, aunque sepamos que no está bien.
P: ¿Alguna esperanza de que el canal mejore?
R: Si por «mejorar» te refieres a más programas de Jorge Javier Vázquez hablando consigo mismo, ¡sí!
P: ¿Qué pasa con las series originales?
R: Las guardan en un cajón junto al guion de *Camera Café 2* y las lágrimas de los guionistas.
P: ¿Cómo afectan las plataformas de streaming a Telecinco?
R: Igual que un elefante en una tienda de cristal: todos miran, nadie sabe cómo reaccionar, y al final hay que barrer los restos.
P: ¿Volverá a emitir algo que no sea un reality?
R: Sí, cuando los unicornios aprendan a editar vídeo. Mientras tanto, ¡que no pare el drama!
Telecinco en vivo: el deporte extremo de los domingos aburridos
¿Te has preguntado alguna vez cómo sobrevivir a un domingo sin plan? ¡Telecinco en vivo es el equivalente a escalar el Everest en pijama! Imagina esto: sofá hundido, bolsa de ganchitos en modo ‘sacrificio ritual’ y una programación que oscila entre *«realitys»* de supervivencia (irónico) y telenovelas que repiten diálogos como si hubieran copiado el guion de Wikipedia. El verdadero desafío no es aguantar la trama, sino resistir los cortes publicitarios que duran más que un partido de fútbol sin goles. Si logras llegar al final sin mutar en estatua humana, felicidades: has ganado el derecho a contarlo en terapia.
Los niveles de este videojuego llamado «Telecinco dominguero»
- Nivel 1: *Gran Hermano: La Reencarnación*. Donde los concursantes discuten por la última croqueta y tú te preguntas cómo ese drama no ganó un Goya.
- Nivel 2: La película de los años 90 que juras no haber visto… hasta que recuerdas cada diálogo. Spoiler: el malo siempre es el mismo actor de la publicidad de seguros.
- Nivel 3: Los anuncios. Oh, sí. Esos 15 minutos donde descubres que necesitas un colchón, un coche eléctrico y una hamburguesa con queso líquido… ¡todo a la vez!
¿Y lo mejor? Cada domingo es una ruleta rusa. Puede que te toque un documental sobre «El arte de tejer calcetines en el Tibet» o un debate político donde todos gritan como si el micrófono estuviera roto. La incertidumbre es tan emocionante como mirar una olla hirviendo, pero sin la recompensa de la pasta. Eso sí, si sobrevives, tu paciencia merecería un Oscar honorífico. O al menos un meme viral.
¿Te atreves a sintonizar? Las preguntas que todos nos hacemos (pero nadie contesta)
¿Por qué los presentadores sonríen como si les pagaran en chicles? Misterio. Quizás sea el efecto de respirar el mismo aire que las cámaras de 2003.
¿Cuántas veces pueden repetir el mismo anuncio de operadora móvil antes de que alguien llame a Interpol? La ciencia aún no tiene respuesta, pero se rumorea que la clave está en la cuarta dosis de café.
¿Existe un algoritmo que decide cuándo poner algo entretenido? Lo dudamos. Si existiera, ya habría sido demandado por crímenes contra la humanidad.
¿Y si bajo la pantalla hay un hormiguero alienígena controlando la parrilla? No descartes nada. Al fin y al cabo, es Telecinco. Los domingos son una dimensión paralela donde el aburrimiento se convierte en arte… o en tortura, según la hora.
Ahora, si necesitas más adrenalina, siempre puedes apagar la tele e intentar entender la factura de la luz. Pero eso, amigo, ya es otro deporte extremo.
