Foto extraida del video de Youtube
¿Por qué el ‘centro de cirugía de mínima invasión jesús usón' tiene más agujeros que un queso gruyere?
Imagina un queso Gruyère: agujeros por aquí, agujeros por allá, perfectos para esconder galletitas… o órganos humanos. El centro Jesús Usón no es una fondue, pero sí domina el arte de los «agujeros estratégicos». ¿La razón? La cirugía de mínima invasión se basa en hacer microperforaciones para entrar al cuerpo sin abrirte como una lata de atún. Si el queso Gruyère tuviera LinkedIn, pondría «experto en huecos» y el centro le daría like. Eso sí, aquí los agujeros no son para que se escurra el vino, sino para que salgan tumores, cálculos renales o tu vesícula con sueño de libertad.
Razones por las que el queso Gruyère y el centro Jesús Usón son primos hermanos:
- Agujeros de precisión: Mientras el queso los hace al azar, el centro los calcula con láser, robots y un café bien cargado.
- Menos es más: ¿Para qué abrir una puerta si puedes colarte por la ventana? Así evitan cicatrices que parezcan mapas del metro.
- Innovación a prueba de ratones: El queso atrae roedores; el centro, cirujanos que prefieren videojuegos (con laparoscopios, eso sí).
Si te preocupa que el centro parezca un colador, tranqui: los «agujeros» son incisiones de 0.5 a 1.5 cm, no túneles para hamsters. Eso sí, si ves a alguien con un taladro en el quirófano, corre. Spoiler: no es parte del protocolo. La clave está en que, a diferencia del queso, estos huequitos se cierran solos, dejando solo historias para contar en el bar. ¿Resultado? Menos tiempo en el hospital y más en el sofá, que es donde todos queremos estar después de que nos saquen algo.
¿Te estás haciendo un queso de dudas?
¿Me operaré o me servirán una tabla de quesos?
Ni lo uno ni lo otro. Pero si pides «un Gruyère con laparoscopia», quizá te guiñen un ojo.
¿Los agujeros atraen moscas?
Solo si confundes el quirófano con un picnic. En serio: todo es estéril, excepto los chistes de los anestesistas.
¿Puedo donar mis agujeros post-cirugía para hacer arte moderno?
Las incisiones se cierran, pero si guardas las cápsulas de tus pastillas, tienes una escultura ready-made.
¿Y si me convierto en un queso humano?
Técnicamente, ya lo eres (agua, grasa, proteínas…). La diferencia es que el centro te deja sin lo que sobra. ¡Salud!
Cirugía mínima, precios máximos: ¿es el jesús usón el ‘call of duty' de los quirófanos?
Cuando el bisturí se convierte en un joystick
¿Te imaginas entrar a un quirófano y que, en vez de ver al cirujano con cara de póker, te encuentres a alguien que parece estar jugando al “headshot” con tu apéndice? Pues eso es lo que algunos dicen del Jesús Usón: una mezcla entre médico y pro gamer de la cirugía mínimamente invasiva. Aquí no hay balas, pero sí incisiones tan pequeñas que parecen hechas con el modo sigilo activado. ¿El resultado? Menos cicatrices, menos tiempo en el hospital y más posibilidades de presumir en la playa sin que nadie note que te quitaron un órgano. Eso sí, el precio de la partida… bueno, digamos que no es el *free-to-play* que todos querríamos.
¿Por qué pagar un Ferrari si puedes tener una nave espacial?
La técnica del Jesús Usón es como pasarse el Call of Duty en modo leyenda: requiere precisión, equipamiento de última generación y, claro, un billete que haga llorar a tu tarjeta de crédito. ¿Qué incluye el *DLC* (Descargable Carísimo, Lógicamente)?
- Tecnología 4K para ver tu vesícula en ultra HD.
- Robots que mueven los instrumentos como si fueran extensions de Twitch.
- Una factura que te hará pensar: “¿Y si mejor me operaba en el metro?”.
Eso sí, nadie niega que el ratio de éxito es tan alto como los kills de un camper en Rust. ¿Merece la pena? Depende: si tu presupuesto es nivel “tutorial”, quizá no. Pero si buscas el *prestige edition* de las cirugías, este es tu lugar.
“Doctor, ¿cuánto dura el respawn?” y otras preguntas incómodas
La recuperación postoperatoria aquí es más rápida que cargar un mapa en PS5, pero hay detalles que duelen más que un lag en mitad de una partida. Por ejemplo, descubrir que el precio no incluye el “modo multijugador” (o sea, que si quieres compañía en la habitación, mejor pide un crédito). Eso sí, los pacientes suelen salir tan contentos que hasta se olvidan de mirar el extracto bancario… hasta que llega la notificación del banco, claro.
¿Operación terminada? Preguntas que no te matarán de la curiosidad (ni del precio)
¿Es verdad que usan un mando de Xbox para operar?
Ojalá. En realidad, son joysticks especializados que costaron más que tu coche. Pero hey, ¡al menos no hay que comprar pilas!
¿Puedo pagar con V-Bucks o skins de Fortnite?
Todavía no aceptan monedas virtuales, pero si logras vender tu colección de NFTs, quizá cubras la mitad del depósito.
¿Y si mi seguro médico piensa que esto es un “juego”?
Prepárate para una épica batalla burocrática. Nivel jefe final: explicarle a tu aseguradora que “cirugía robótica” no es lo mismo que jugar al Among Us en el trabajo.
