Foto extraida del video de Youtube
El restaurante frida albacete: cuando la fama es más picante que la comida (¡y no del buen chili!)
¿Fama bien sazonada o puro chile verde? 🌶️
El Frida Albacete tiene más estrellas en Google que chili en sus platos, pero ojo: la mitad son de esos reviews que empiezan con *“No entiendo los haters, pero…”*. Aquí la fama se cocina a fuego lento entre selfies con decoración *instagrammable* (flores de papel, fotos de Frida Kahlo mirándote como si supiera que el guacamole viene en raciones de postre) y mesas donde la espera es tan larga que hasta el agua se evapora. ¿El menú? Algo así como *“fusionamos México con Albacete”*, que en cristiano significa tacos con queso manchego y un precio que te hace llorar más que una cebolla gigante.
Críticas: ¿ardor de estómago o de dignidad?
Si los comentarios fueran salsa, este lugar tendría nivel “habanero llorón”. Entre los *influencers* que pagan la cuenta con exposición (y filtros del 300%) y los clientes normales que exigen reembolsos en pleno comedor, el drama está servido. Platos estrella:
– Nachos que desafían las leyes de la física: ¿cómo puede ser tan caro un plato que parece hecho con restos de bolsa?
– Ceviche *“fusionado”* con azafrán local: sabe a confusión.
– La bebida *“Frida’s Secret”*: el único secreto es cómo lograron cobrar 12€ por zumo de naranja con hielo.
¿Y la experiencia? Más fake que el bigote de Dalí
El personal sonríe como si les debieras dinero, los platos llegan cuando ya has memorizado el menú de tanto mirarlo, y el único *“¡olé!”* auténtico es cuando te dan la cuenta. Pro tip: si quieres vivir la *auténtica experiencia Frida*, ve al supermercado, cómprate una lata de frijoles y pídele a un vecino que te grite precios exagerados. Sale más barato y el sabor es igual de… *especial*.
¿Tienes ardor de curiosidad? Aquí tu dosis de anti-spoilers
¿Vale la pena ir aunque sea para el Instagram?
Solo si tu meta es subir una foto con el hashtag #ViralOArrepentido y luego correr a un Burger King.
¿Al menos los margaritas salvan el desastre?
Imagina un cóctel tan diluido que hasta el hielo se disculpa.
¿Hay opciones veganas?
Sí: agua del grifo y la esperanza de que algún día mejoren.
¿Y si voy con niños?
Prepárales explicando que a veces la vida es cara, injusta y con porciones microscópicas. ¡Lección de vida gratis!
¿El mejor momento para visitar?
Cuando cierre definitivamente. Mientras, prueba su perfil de Google: ahí la ficción supera a la realidad. 🎭
¿Te gusta pagar de más por una tortilla? En frida albacete, ¡te cobran hasta por respirar! 😱
¿Qué incluye el «pack respiración premium»? 💸
En Frida Albacete, la tortilla no viene sola. Te cobran el aire que consumes mientras esperas la cuenta, el oxígeno que usas para masticar y hasta la mirada de incredulidad cuando ves el precio. ¿Un extra por el «ambiente rústico»? Claro, porque esos ladrillos vistos no se pagan solos. Si pides agua del grifo, prepárate: la jarra tiene tarifa dinámica según cuántas veces respires hondo para no llorar.
Lista de cosas que NO son gratis en este antro (spoiler: todo)
- Servicio de cortesía: 2€ por cada vez que el camarero frunce el ceño al explicar que no hay tenedores de plástico.
- Impuesto «sorpresa»: 1.50€ si dices «¿¡¿CUÁNTO?!?» en voz alta.
- Suplemento nostalgia: 3€ porque las patatas de la tortilla saben a las que tu abuela hacía… pero tu abuela no te facturaba por ello.
Y por si te sobraba dinero del sueldo… 🤑
Olvídate de pedir pan extra para empujar la tortilla: cada miga tiene su propio código de barras. ¿Quieres sal? Trae tu mina de casa, porque aquí venden cada grano como si fuera azafrán iraní. Y si te atreves a usar el baño, ¡oh amigo!, el papel higiénico funciona con fichas de 50 céntimos. ¿Calidad? La tortilla está bien, pero sabe mejor cuando alguien más la paga.
¿Tienes dudas? Aquí te desfrijolamos la verdad 🧐
¿De verdad cobran por sentarse?
¡Peor! La silla es gratis los primeros 5 minutos. Luego aplican tasa de «disfrute mesocrático» (sí, nos inventamos la palabra, pero ellos se inventan los cargos).
¿Aceptan protestas como forma de pago?
Solo si vas disfrazado de contador público. Trae calculadora y facturas falsas para regatear.
¿Hay opción «tortilla solidaria»?
Sí: pagas el doble y te dan una cuchara de plástico gratis. Lo llaman «experiencia eco-friendly de lujo». Suena bonito, ¿no?
