Foto extraida del video de Youtube
Test de inglés gratis: ¿sabes más que un niño de primaria o vas a llorar como becerro?
¿Vas a presumir de B1 o te van a poner de tarea repasar los colores en inglés?
¿Crees que «apple» es solo una marca de teléfonos? ¿«Run» te suena a lo que haces cuando ves a tu ex en el supermercado? Este test de inglés gratis es como subir a una montaña rusa: o sales riendo como un campeón —con tu ego intacto— o acabas mascando chicle bajo la mesa de los niños de primaria. ¡Cuidado! Las preguntas son más traicioneras que un lápiz sin goma. ¿Sabrías traducir «La vaca come hierba» sin que suene a hechizo de Harry Potter?
Lista de cosas que pasan si fallas (spoiler: ninguna incluye ganar un viaje a Disney)
- Opción A: Descubres que tu nivel de inglés equivale al de un perro que solo obedece órdenes básicas («sit», «stay», «don’t eat the homework»).
- Opción B: Un niño de 7 años te corrige el plural de «mouse» y reconsideras todas tus decisiones vitales.
- Opción C: Aprendes que «Wednesday» no se pronuncia «wed-ness-day» y tu acento deja de sonar a tostadora averiada.
¿Y si el test fuera una película? Spoiler alert: tú no eres el protagonista
Imagina que este examen es una competencia entre tú y Timmy, un crío de tercero que aún cree en el Ratoncito Pérez. Timmy sabe que «they’re», «their» y «there» no son lo mismo, mientras tú usas «there» para todo —como si fuera ketchup—. ¿Quién gana? Depende: ¿has usado Duolingo esta semana o solo entras para salvar al búho de sufrir un infarto? El test incluye desde verbos irregulares (sí, esos que conjugabas en el cole antes de descubrir Google Translate) hasta vocabulario que juraste dominar después de ver *Friends* con subtítulos.
Preguntas que nadie hizo pero que igual te estás haciendo:
¿Me van a pedir deletrear «embarrassed» o puedo fingir amnesia?
Ni lo intentes: el test detecta lágrimas de frustración y errores del nivel «I have 12 years old».
¿Qué hago si repruebo? ¿Cambio de nombre y me mudó a Marte?
Relaja las cejas. La vergüenza dura menos que un meme de gatitos. Y hey, siempre puedes culpar al autocorrector.
¿Los resultados son compartidos en redes sociales para que mi suegra los comente?
Solo si te llamas Juan y publicas todo en Facebook. Para los demás: anonimato garantizado (o eso dice el test mientras cruza los dedos).
Nivel de inglés gratis: descubre si eres un Shakespeare… o si solo sabes pedir una cerveza en vacaciones
¿»To be or not to be» o «two beers, please»?
Imagina esto: estás en un pub en Londres intentando pedir una hamburguesa sin pepinillos y terminas señalando el menú como si jugaras a *charades*. ¿Te suena? Los test de inglés gratis son como ese amigo que te dice, sin filtro, si dominas los *phrasal verbs* o si tu vocabulario se limita a «hello», «taxi» y «emergency exit». Plataformas como Duolingo, Cambridge English o EF SET te ponen a prueba con ejercicios que van desde elegir la foto de una manzana hasta redactar un ensayo sobre el cambio climático. Spoiler: si crees que *»I are happy»* es una frase válida, mejor sigue leyendo.
Lo que revelan estos test (más allá de tu obsesión con las cervezas)
- Gramática: ¿Sabes cuándo usar *»since»* y *»for»*? ¿O confundes *»their»* con *»there»* como si fueran gemelos malvados?
- Vocabulario: ¿Manejás términos como *»stunning»* o solo repites *»beautiful»* como loro en loop?
- Comprensión auditiva: ¿Entiendes a un escocés hablando rápido o solo asientes con cara de *»sí, claro»* mientras suenas la alarma mental?
La cruda realidad: si tu máximo logro es pedir un café sin que te sirvan sopa, quizás no estés listo para dar discursos en la ONU. Pero ¡tranqui! Nadie nace sabiendo (ni siquiera Shakespeare, que seguro empezó con *»where’s the toilet?»*).
«Help! ¿Y ahora qué hago con mis resultados?»
Si el test te dio un nivel C2 (aka *»Eres la envidia de la Reina Isabel»*), ¡fiesta! Pero si salió A1 (*»Sobrevives en un McDonald’s»*), no tires la toalla. Internet está lleno de recursos: desde apps que te enseñan inglés con memes hasta canales de YouTube que explican los *verb tenses* con ejemplos de *Friends*. ¿Pro tip? Grábate intentando imitar el acento británico y pregúntate: ¿sueno como Hugh Grant… o como un loro con resaca?
¿Preguntas? Aquí las respuestas (sin exámen sorpresa)
¿Y si mi nivel es ‘cerveza fría, por favor’ y ya?
¡Bienvenido al club! Empieza con canciones en inglés (sí, el *»I want it that way»* de los Backstreet Boys cuenta) y repite frases de películas. *»Hasta la vista, baby»* es un comienzo épico.
¿Sirve de algo si hago el test en pijama?
Absolutamente. El inglés no juzga tu outfit (a menos que hables de *»shirt»* cuando quieres decir *»pants»*).
¿Puedo engañar al test con Google Translate?
Podrías… pero es como usar flotadores en una piscina infantil. Al final, el chiste se cuenta solo cuando intentas decir *»I’m fine, thanks»* y suenas como un robot con hipo.
