Foto extraida del video de Youtube
Personajes de Juego de Tronos que sobrevivieron por pura suerte (y otros que ni con magia)
Los reyes del «¿Cómo cojones sigo vivo?»
Tyrion Lannister es el campeón olímpico de esquivar la Parca. Lo envenenaron, lo juzgaron por regicidio, sobrevivió a una batalla naval con un cuchillo de mantequilla y hasta se salvó de un dragón que, literalmente, podía oler su sarcasmo. Su secreto: ser tan pequeño que la muerte no lo veía entre la multitud. Samwell Tarly, por su parte, es el Forrest Gump de Poniente: lloró frente a un caminante blanco, se tropezó con un libro que salvó a la humanidad y escapó de una pila de cadáveres porque, al parecer, los muertos prefieren no lidiar con su olor a miedo y queso rancio.
Los que tenían plot armor… pero de imitación
Aquí entra Arya Stark, quien sobrevivió a puñaladas múltiples, entrenó con ninjas ciegos y hasta se comió una empanada hecha con sus amigos. ¿Magia? No. ¿Suerte? Tampoco. Simplemente tenía una lista de nombres y los guionistas de su lado. En cambio, Jon Nieve resucitó gracias a un hechizo… pero luego pasó de ser el elegido a convertirse en el tío que repite «no soy rey» como un loro con trauma. La magia lo revivió, pero ni Melisandre pudo salvarle del guion en temporada 8.
Los que ni con tres dragones y un manual de autoayuda
Mira a Viserion: era un dragón gigante, inmune al fuego y con mejor dentadura que medio Hollywood. ¿Resultado? Una lanza mágica lo convirtió en pollo a la brasa. El Rey de la Noche, que llevaba miles de años planificando su gran entrada, se desintegró como un azucarillo en café caliente cuando Arya le gritó «¡No today!» (sí, así de épico). La moraleja: en Poniente, la suerte es como un unicornio borracho: aparece cuando le da la gana.
¿Tienes dudas? Aquí las respuestas (sin spoilear tu desayuno)
¿Podría Tyrion morir ahogado en una charca de vino?
Imposible. El enano tiene un doctorado en beber y tropezar con trampas mortales. El vino lo protegería como un chaleco antibalas.
¿Samwell sobrevivió por ser el único que sabía leer?
Exacto. En un mundo donde todos gritan «¡Fuego!» o «¡Matadlos!», el chico que entiende letras antiguas es más útil que un paracaídas en un avión en llamas.
¿El Rey de la Noche tenía seguro de vida?
Sí, pero solo cubría muerte por espada de acero valyrio, fuego de dragón o scripts apresurados. Lástima que Arya usara un cuchillo prestado.
Personajes de Juego de Tronos: Cuando el drama familiar hace que tu prima la de las croquetas parezca normal
Los Lannisters: oro, traiciones y un nivel de toxicidad que hasta el café de las reuniones se pone nervioso
Si crees que tu tío Paco que discute con el espejo cada Navidad es complicado, conoce a los Lannisters. Cersei bebe vino como si fuera agua mineral y planea asesinatos entre sorbo y sorbo. Tyrion, el enano más listo de Poniente, tiene un doctorado en quemar puentes familiares (y a veces castillos enteros). Jaime, por su parte, demuestra que el amor fraternal puede ser literal… y muy incómodo. ¿El colmo? Su lema es “Un Lannister siempre paga sus deudas”, pero lo que realmente pagan son terapias grupales que nunca ocurrirán.
Starks vs. Targaryen: helados, dragones y padres que no saben criar sin traumas
Los Stark son esos primos que llevan suéteres feos y moralinas, pero ojo: Sansa pasó de querer príncipes azules a mandar al matadero a sus enemigos como si firmara cheques. Arya tiene una lista de pendientes más siniestra que la de la compra de tu madre. Y Jon Nieve, el bastido más famoso de la tele, resucitó solo para seguir teniendo cara de perro abandonado. En el otro extremo, Daenerys Targaryen creía que liberar ciudades con dragones era mejor que ir al psicólogo. Spoiler: no funcionó.
Bonus track: parientes que dan más pena que Gloria en Modern Family
- Theon Greyjoy: el chico que olvidó su apellido, su dignidad y, temporalmente, sus partes nobles.
- Joffrey Baratheon: un niño mimado que hizo que todos extrañaran a Draco Malfoy.
- Lysa Arryn: la tía que amamanta a su hijo de 10 años y tiene el criterio emocional de una tostadora.
¿Tienes más dudas que Jon Snow en una fiesta de cumpleaños?
¿Por qué nadie en Poniente usa terapia online?
Porque “Winter is coming” no es un lema, es la excusa perfecta para evitar hablar de sentimientos. Además, ¿cómo explicas en Zoom que tu novio es también tu tío?
¿Cersei realmente ama el vino o solo necesita desinfectar su alma?
Ambas. Si tu hermano gemelo, tu hijo y tres maridos mueren en circunstancias sospechosas, el Merlot es tu único amigo fiel.
¿Qué habría pasado si los Starks contrataban a una niñera?
Probablemente, Ned seguiría vivo, Bran no sería una memoria USB con patas y Robb no se habría casado con la primera que le dijo “te amo” en plena guerra. Pero ¿dónde está el drama en eso?
