Foto extraida del video de Youtube
Guía de God of War 1: Porque hasta los dioses necesitan un mapa (y un café bien cargado)
Cuando Kratos pierde el GPS (y la paciencia)
Imagina ser un espartano con problemas de ira, una doble cadena incendiaria y cero habilidades de orientación. God of War 1 es básicamente eso: Kratos gritando “¡ZEUS!” mientras se estrella contra la pared número 57 del Templo de Pandora. Sí, el mapa aquí es más enrevesado que el árbol genealógico de los dioses. ¿Consejo? Memoriza cada esquina como si fuera tu ex: te perseguirá hasta en los sueños. Y lleva café, porque Zeus no paga horas extras por desvelos.
Jefes que hacen que Hades parezca un spa
Desde Hidra hasta Ares, los jefes aquí son tan relajados como una tormenta en una taza de té. Combos? Mejor inventa unos nuevos. Bloqueos? Olvídate, esto es Sparta, no yoga. Si te atascas, recuerda: gritarle a la pantalla es parte del “dificultad épica”. Y si pierdes, no culpes al mando. Seguro fue el café que no estaba suficientemente cargado (o la maldición de los Olímpicos, cosas que pasan).
Secretos más escondidos que el sentido del humor de Hades
¿Cofres con orkos rojos? ¿Escaleras que aparecen después de matar 17 harpías? Clásico. La clave está en revisar cada rincón como si buscaras Wi-Fi gratis en el Inframundo. ¿Un truco? Usa las cabezas de Medusa para decoración (y para congelar enemigos que te roban el camino). Bonus: si encuentras el café secreto de Kratos, avísanos. Lo necesitamos para el modo “Dios” (y para la vida real).
¿Preguntas? ¡Hasta los titanes dudan!
- ¿Por qué Kratos no usa Uber en el Templo de Pandora? Porque el tráfico de minotauros es peor que hora pico en Atenas. Además, ¿quién paga la tarifa dinámica con dracmas?
- ¿El modo “Dios” incluye siesta infinita? Ojalá. Solo incluye furia infinita y ganas de aplastar botones como si fueran uvas en vendimia.
- ¿Se puede vencer a Ares sin perder el cabello? Sí, pero tendrás que sudar más que Poseidón en un sauna. Y sin café, ni lo intentes.
God of War 1 para mortales: Cómo sobrevivir a las travesuras de Ares sin que te partan el cráneo (literalmente)
Cuando una hidra te escupe veneno y la vida te da limones… ¡Haz una limonada explosiva!
Ares, el dios de la guerra más dramático del Olimpo, te pondrá frente a una hidra gigante en los primeros 10 minutos. Spoiler: no es una mascota adorable. Si quieres que no te arranque la cabeza como si fuese un tapón de botella, memoriza esto: espadazos en la cola (la de la hidra, no la tuya). Usa las cámaras lentas cuando saltes para clavar la hoja en sus ojos. ¿Y si te rodean crías de hidra? Corre en círculos como si buscaras las llaves en el sofá y, de paso, aplástalas con el botón de ataque pesado. Pro-tip: si gritas “¡Kratos tiene seguro dental!”, el miedo se transforma en motivación (o en risa nerviosa).
El templo de Pandora: IKEA mitológico con trampas mortales
Subir por ese templo es como escalar una estantería de Ikea montada por un cíclope borracho. Bloques que caen, cuchillas giratorias y… ¿en serio hay que empujar un ataúd flotante? Aquí la estrategia es simple:
– Paciencia (o tres tazas de café griego).
– Salta como si el suelo fuese lava (porque técnicamente, a veces lo es).
– Usa el “Rage of the Gods” cuando te ataquen 15 esqueletos a la vez. ¿Por qué? Porque Ares odia que le roben el protagonismo.
Ares, el niñato divino que juega con muñecos (de carne y hueso)
El clímax es una pelea épica contra un dios que tiene el ego más grande que su lanza. Fase 1: esquiva sus golpes como si fuesen memes en Twitter. Fase 2: cuando invoque a la versión “traumática” de tu familia, NO te quedes mirando el drama. Destruye los recuerdos con las Almas de Hades (sí, robarle poderes a otros dioses es tu *hobby*). Fase final: corre hacia él como si fueses una oferta de Black Friday y machácalo con la Espada de los Dioses. Si sobrevives, felicidades: has ganado el derecho a que Zeus te odie en la secuela.
Preguntas que ni las Moiras te contestarían (pero nosotros sí)
¿Cómo matar a la hidra sin perder 20 vidas?
Aprovecha los QTE (esos botones que aparecen en pantalla) como si fuesen likes en Instagram. Si fallas, Ares te enviará un “jajaja” en forma de game over.
¿Se puede saltar el templo de Pandora?
Sí, en tus sueños. Hasta Kratos tuvo que sufrir escaleras móviles y plataformas sospechosas. Acepta tu destino y lleva snacks.
¿Qué arma sirve para noquear a Ares sin llorar?
La Furia de Zeus (rayos eléctricos) es tu *cheat code* contra su fase final. Si no la tienes, reza… aunque los dioses están ocupados viendo tu sufrimiento.
