Foto extraida del video de Youtube
Audiencias telecinco ayer: más vista que un churro en enero (y igual de grasientas)
Si ayer encendiste Telecinco, felicidades: contribuiste a que la audiencia de este canal superara el nivel de aceite de una freidora en hora punta. Entre realitys que escupen más drama que una abuela en un cumpleaños y series donde los giros argumentales son más predecibles que un churro con forma de recta, la parrilla de Telecinco sigue siendo el «fast food» televisivo por excelencia. ¿Secretos de éxito? Cero nutritivo, mucho sabor (y luego te arrepientes, pero al día siguiente repites).
¿Qué triunfó ayer? Un menú del día con extra de colesterol
- «GH Dúo»: Dos famosos discutiendo por un yogur caducado + una cámara oculta = 2 millones de espectadores clavados como moscas en miel (o en manteca, mejor dicho).
- «Tierra Amarga»: Culebrón turco doblado al español con más pasión que un churrero en rebajas. ¿Argumento? No, gracias, aquí servimos lagrimones y puñetazos en pantalla.
- Publicidad: Los cortes duraron lo suficiente como para freír una rosquilla… y que se te queme.
Y no, no es casualidad que las audiencias de Telecinco sean tan grasientas como un buñuelo de esos que brillan bajo el foco de una ambulancia. La fórmula es clara: si no pica, no vende. ¿Que si es calidad? Ja. Aquí se viene por el subidón de azúcar y la resaca moral al día siguiente. Eso sí, nadie puede negar que engancha más que ver a alguien comiendo churros en TikTok a las 3 a.m.
¿Tienes dudas? Aquí freímos respuestas
¿De verdad comparar audiencias con churros no es un insulto… para los churros?
Los churros son honestos: sabes que son harina, agua y aceite. Telecinco, en cambio, te vende un «reality emocional» y terminas viendo a un concursante llorar porque el café está frío. Justicia para los churros.
¿Cuál es el programa más grasiento de todos?
Imposible elegir. Es como preguntar qué aceite está más sucio en una churrería de pueblo: todos tienen su encanto. Eso sí, si un día Telecinco emite «Sálvame Deluxe» durante 12 horas seguidas, la audiencia podría derretir los medidores de share.
¿Alguien ha calculado cuántas calorías tiene ver Telecinco?
Científicos de la Universidad de la Sofá (sede: tu salón) estiman que una tarde de programación completa equivale a un menú de burger king con patatas, refresco y el remordimiento incluido. Eso explica por qué luego necesitas ver un documental de pingüinos para desintoxicarte.
Audiencias telecinco ayer: cuando el mando busca vida inteligente y sólo encuentra Sálvame Deluxe
El mando de la tele, ese fiel compañero de sofá, ayer se convirtió en el Sherlock Holmes de los canales buscando algo, *lo que sea*, que no involucrara a Kiko Matamoros analizando el ADN de un bizcocho. Pero oh, sorpresa: Telecinco decidió que la vida inteligente en la Tierra se extinguiría un día más. Entre programas de cotilleo que duran más que un matrimonio de Belén Esteban y especiales de «¿Quién le robó el brillo de labios a la suegra de la cuñada de Laura Matamoros?», el televidente promedio terminó claudicando. El único algoritmo que funciona aquí es: «Si existe un titular absurdo, habrá 3 horas de debate».
¿Qué demonios pasa con las audiencias? La gente pulsa el botón de «avanzar» como si fuera el código de autodestrucción de una peli de misión imposible, pero al final… caen en el agujero negro del Deluxe. Es como si el control remoto tuviera un imán integrado hacia las polémicas fabricadas y los vestidos escotados hasta el inframundo. Y Telecinco lo sabe: su estrategia es clara. «Si no puedes vencer a Netflix, conviértete en el reality donde alguien llora por un bocadillo de calamares». Funciona. Cada. Maldita. Vez.
Preguntas que nos hacemos todos mientras miramos la pared vacía después de ver Sálvame Deluxe
- ¿Algún día encontraremos un programa en Telecinco que no requiera explicar «esto es irónico, ¿verdad?» a los extraterrestres? Lo dudo. Los aliens, tras sintonizar el canal, ya creen que la raza humana se comunica a gritos y con lentejuelas.
- ¿Existe un mensaje subliminal en el peinado de Kiko Matamoros? Científicos de Harvard llevan años estudiando si su cresta emite frecuencias de sumisión televisiva.
- ¿Por qué seguimos viéndolo si jurábamos que «hoy no»? La respuesta yace en ese momento en que tu cerebro, cansado de existir, elige el caos antes que un documental de ballenas.
Telecinco ayer fue el triunfo de lo «vergonzosamente adictivo» sobre lo «culturalmente nutritivo». Mientras otros canales intentan salvar el planeta con documentales, aquí salvan el prime time con una señora gritando que su ex le debe 50 euros por una cena en Burger King. Las audiencias, esas traicioneras, suben como la espuma. ¿Qué nos dice esto? Simple: el ser humano prefiere reírse de un desastre ajeno antes de lidiar con el propio. Y si el desastre incluye un cameo de Jorge Javier Vázquez explicando horóscopos, mejor que mejor.
Más incógnitas existenciales (con palomitas)
- ¿Cuántas tazas de café aguanta un colaborador antes de revelar el nombre de la suegra de Ana Rosa? La fórmula exacta sigue siendo secreto de estado.
- Si un árbol cae en la selva y no hay un programa de Telecinco para grabarlo… ¿emitió sonido? No, pero en la versión Deluxe, el árbol tendría un tiktok viral antes de caer.
- ¿Alguien ha calculado el ratio de minutos por escándalo? Spoiler: es 1:1. Como la vida misma, pero con más maquillaje.
