Foto extraida del video de Youtube
¿Candlelight y Coldplay? Esto es como mezclar champán con gominolas… ¡y nos encanta!
Velas, violines y Chris Martin: la combinación que tu alma friki necesitaba
¿Imaginas escuchar «Yellow» entre candelabros mientras alguien derrama cera de vela en tu cabeza? Coldplay meets Candlelight es eso, pero sin el riesgo de quemaduras de tercer grado. Piensa en un concierto donde los violines lloran «Fix You» y las trompetas hacen el solo de «Viva La Vida»… pero con la luz de 500 velas titilantes. Es como si Bach hubiera tomado Red Bull y decidido versionar a los de Londres. ¿Elegante? Sí. ¿Epicúreo? También. ¿Un pretexto para publicar Stories con filtro sepia? Obvio.
De la playlist al #mood: esto no es un concierto, es terapia de grupo con velas aromáticas
Si creías que «The Scientist» solo podía cantarse a gritos en el coche con el aire acondicionado a tope, espera a oírla en versión orquesta. Spoiler: te darán ganas de abrazar a un desconocido y pedir perdón a tu ex por WhatsApp (no lo hagas, luego borras el mensaje). Los arreglos de cuerdas le dan a las canciones de Coldplay un aire entre dramático y cursi nivel telenovela venezolana. ¿El ambiente? Medio Gatsby, medio festival de Coachella… pero sin barro en las botas. Eso sí: si ves a alguien sacando un mechero, corre. Aquí el fuego lo ponen los músicos.
¿Y esto para quién es? ¿Para fans de Coldplay o para snobs de la filarmónica?
Respuesta corta: para ambos. Respuesta larga: es el plan perfecto para quien quiera presumir de cultura en Instagram sin soltar el móvil. Los fans de la banda llorarán con «Clocks» en modo minimalista, los amantes de lo clásico descubrirán que Coldplay no solo hace canciones para anuncios de coches. ¿Ventaja extra? Si te aburres, siempre puedes contar velas o inventar historias sobre el de adelante que canta en falsete. Pro tip: si alguien pregunta «¿esto es un cover o el original?», finge un desmayo.
¿Te arde la curiosidad? Aquí van las dudas que todos tenemos (pero nadie confiesa)
- ¿Puedo llevar mi propia vela con forma de corazón? Solo si prometes no usarla como arma durante «Paradise».
- ¿Hay código de vestimenta? Sí: prohibido sudaderas con agujeros (a menos que sea tu look «artista torturado»).
- ¿Gritaré «¡Chris, te amo!» aunque no esté él? El 93% de los asistentes lo hace. El 7% restante miente.
- ¿Venden vino o esto es solo para lágrimas emocionales? Depende: si lloras mucho, hidrátate. Si no, el champagne cuenta como cena.
¿Sigues preguntándote si esto es «demasiado»? Aja. Como ponerle caviar a una hamburguesa de McDonalds. ¿Funciona? Nadie lo sabe, pero todos quieren probar. Eso sí: si al salir tarareas «Adventure of a Lifetime» en clave de vals, no nos culpes. Te lo advertimos.
Candlelight tributo a Coldplay: ¿en serio van a tocar ‘Yellow’ con velas y violines? (Spoiler: Chris Martin no vendrá)
Coldplay, pero sin el «U2» de las luces de estadio
Imagina: el riff de ‘Yellow’ sonando… pero en versión cuerdas frotadas, con velas titilantes y cero Chris Martin saltando como si el escenario fuera una cama elástica. ¿Es un sueño febril? No, es el tributo Candlelight a Coldplay, donde los éxitos de la banda se transforman en algo entre un concierto de cámara y una sesión de aromaterapia. ¿Funciona? Si te gusta tararear ‘The Scientist’ mientras un violín te hace cuestionar todas tus decisiones vitales, esto es tu *jam*. Eso sí, olvida los confetis y los pulseritas LED: aquí la pirotecnia son las llamas de 200 velas y un cellista que mira fijamente a quien se atreva a sacar el teléfono.
Setlist: de ‘Viva La Vida’ a ‘Fix You’ (pero en modo «tengo sentimientos»)
La lista de canciones incluye clásicos reinventados:
- ‘Clocks’: ahora con más drama y menos pianos acelerados.
- ‘Something Just Like This’: ideal para llorar en la oscuridad, sin necesidad de la colaboración con The Chainsmokers.
- ‘Adventure of a Lifetime’: si alguna vez te preguntaste cómo sonaría esto en una boda gótica.
Los músicos no llevarán trajes de neón, pero prometen transmitir la esencia de Coldplay… o al menos hacerte creer que estás en un episodio de Bridgerton con playlist alternativo.
Chris Martin, ¿dónde estás? (Pista: no aquí)
Sí, el título lo adelanta: el de los pantalones ajustados y la voz de ángel caído no aparecerá. Nada de sorpresas tipo “¡Oh, vino disfrazado de violinista!”. Chris está ocupado haciendo yoga en la Luna o lo que sea que hace entre giras. Pero tranquilo, este tributo no necesita su presencia para que sueltes una lagrimita con ‘Fix You’ mientras una viola te perfora el alma. Eso sí, si gritas “¡Tocad ‘Paradise’!”, prepárate para que el público te fulmine con la mirada. El silencio es oro… y las velas, inmunes a los pedidos del público.
¿Y esto quién se lo toma en serio? (Preguntas que nadie hizo pero igual respondemos)
¿Van a imitar la coreografía de Chris Martin?
Si por “coreografía” te refieres a un violinista balanceando el arco como si estuviera exorcizando a Paganini, quizá. Pero no esperes pasos de baile: aquí la energía se concentra en no apagar las velas con un *fortissimo*.
¿Es apto para haters de Coldplay?
Si odias a la banda pero amas la música clásica, esto es como ver a tu ex… pero con peluca del siglo XVIII. Puede que funcione.
¿Hay que llevar algo?
Sí: paciencia si esperas un “¡¡EEEEEEHOOOOOO!!” estilo Martin. Y una chaqueta, que con tantas velas… no, mentira, el aire acondicionado sigue existiendo.
